警惕婚姻里的「犧牲感」！
孩子，最不需要媽媽的犧牲
在《妻子的浪漫旅行》中，程莉莎談到自己畢業後第一部戲就是演女一號，但結婚後，為了家庭，11年只能接一些不太耽誤時間的配角，等於放棄了自己的演藝生涯。
大S在《幸福三重奏》中也說，自己想回去拍戲，但是孩子太小了。
我覺得社會上始終有一個誤區，那就是認為，
家庭孩子和事業是不可以兩全的。
以上這些女性可能很偉大，為了孩子犧牲自己的事業，但重點是，
她們快樂嗎？
如果這種犧牲是一種自願的幸福，而不是不甘和抱怨，那一點問題都沒有。但
如果心有不甘，影響自己的心情，那對孩子來說，就一點兒都不好。
在演藝圈，我們也看到一些人，成功的事業和家庭兼顧，沒有拿孩子當借口，比如劉濤、孫儷、馬伊琍，人家怎麼沒耽誤呢？
這還是個人的心態問題。
自己放不下孩子，不放心孩子給別人帶，這是自己的決定，但不要就下結論說：我為孩子犧牲了我的事業——
這只是為自己的恐懼、擔憂、無法放手找到個美麗的說辭而已。
最怕是有些媽媽，還會在孩子長大的過程中，心有不甘，常常把自己的犧牲
掛在嘴上
。孩子最不需要的就是媽媽的犧牲，而最需要的，就是一個快樂的媽媽，這比任何東西都要值錢。
何況那種長達11年的犧牲，至於嗎？孩子需要你11年完全奉獻給他、不棄不離嗎？
不粘纏的關係，才是好關係
兩歲前的孩子，最需要穩定感和安全感
，作為女明星，不是沒有讓保姆帶著孩子在片場跟著的。
我在孩子五歲前，也是一個上班族媽媽，孩子白天去幼兒園，晚上我花非常高質量的時間陪伴他們。
後來我的兩個孩子逐漸習慣媽媽是有工作、不能24小時陪著的，這也在訓練孩子精神上的獨立，不完全的依賴他人。
日後他們學會尊重我的生活、事業以及個人的興趣喜好，我當然也非常尊重他們，所以我們之間的關係一點都不黏纏，非常的健康。
我有一個朋友小亞，從小父母離婚，她跟著爸爸的家人過了一段時間，後來到美國去，直到18歲才再見到自己的親生母親。
她的母親性格古怪，缺乏愛心，自己過得非常悲慘，最後是以自殺收場。
這一生，小亞沒有跟媽媽一起長期住在一起，對於一個身心不是特別健康的母親來說，
其實
和孩子距離遠一點比較好。小亞雖然缺乏母愛，但是生命中始終都有人愛她，能夠不在媽媽身邊受她精神虐待，其實是該慶幸的事。
我另外一個朋友小歡，從小就被她有精神病的母親情感、語言、精神虐待，最後她母親也是自殺收場，小
歡
有一陣子也精神不太正常、不穩定，也有自殺傾向。後來因為她天資聰穎，而且求生能力強，硬是把自己的人生苦逼劇情扭轉成陽光和歡樂，走出了「父母皆禍害」的陰影，生活得愉快而有活力。
婚姻和孩子，該如何選擇？
所以，我們回到一開始的話題，為孩子犧牲自己的事業，如果
真的心甘情願就算了，最怕就是心中有怨。
更怕的是，因為自己沒有事業，都奉獻給孩子了，
這個母親會把很多存在感刷在孩子身上，對孩子有諸多的要求和期待
，那這個孩子的幸福快樂就會被扼殺。母親可能就會拿自己的犧牲做借口，來綁架孩子、情感勒索，這樣的話，還不如母親自己發展自己的事業，過得快樂無憂，孩子負擔比較少，能夠有正常快樂的童年和人生。
同樣的，很多母親糾結有了孩子離婚是不是不好？我的文章里其實說過很多次這類話題了。
如果你能夠放下對孩子的爸爸的期待，不把眼光放在對方身上，而在精神上真正的達到自由、獨立、快樂，那麼，這是對孩子最好的。
但是有些男人可能真的很難相處，女人決定要離開他自己生活，其實只要處理得當，對孩子的傷害也會降低到最小。而
所謂處理得當就是：
1. 不在孩子面前吵架、爭執。
2.不在孩子面前說孩子爸爸的壞話。
3. 離婚後還能像一家人一樣一起吃飯
（就像王菲李亞鵬一樣）
。
這是最烏托邦的理想狀態。
但是大部分離婚的女人都無法如此的理性和淡定，我的建議就是：
至少把這個理想國的狀態視為自己要努力的目標
（因為這是你可以送給孩子最好的禮物）
。
我自己離過兩次婚，所以很理解想要離婚的人的心情，如果能有機會，我當然不會那麼輕易就結婚、離婚。
所以我想勸那些有孩子的媽媽們，讓自己成長、成熟真的是最重要的，
既然吃了那麼多的苦，你要收穫一個全新的、歡樂的、獨立的自己，還是變成一個怨婦？
看了那麼多破碎的婚姻，又看了那麼多倖存下來的婚姻，我覺得有些人是適合婚姻而有些人是不適合的。
所以，與其有了孩子之後才在那裡掙扎要不要離婚，不如結婚之前就看好對象，多接觸，多考核，當然也要做最壞的打算：如果有了孩子想要離婚，到時候應該怎麼辦？
對於現在的年輕人來說，這些問題應該是婚前必要考慮的條件。
當然，愛自己，是一切幸福快樂的基礎。
···
作者 | 張德芬
喚醒、療愈、創造，在這裡遇見未知的自己
今日話題
親愛的朋友，你為了家人犧牲過自己嗎？你認為這種犧牲是必然的嗎？
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你懂事，卻從來不懂自己。
你辛苦，卻只能換來別人的舒服。
你聽得見其他所有人的需求，唯獨聽不到自己的聲音。
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