別人傷害你一次，是別人的惡；自己總是受傷害，一定是自己的蠢

原標題：別人傷害你一次，是別人的惡；自己總是受傷害，一定是自己的蠢

一位女士給我發信息：

艾老師，我老公對我沒有感情了，我覺得他外面有人了

我好多次想看他手機，但我不敢，因為我怕自己承受不起

我感情上不捨得他，我還愛他

最大的問題是孩子，如果離婚了，我一個人帶不了孩子

我很多次想要自殺

我走不出這個坎了。

看到這樣的信息，難免心生同情甚至憐憫——又是一個苦命的女人，又是一個垃圾的男人。

但是，不管你如何同情她，如何鄙視她老公——問題能解決嗎？！

是的，當然不能。

很多人，當婚姻不幸福，甚至遭遇背叛、遭遇頭也不回的背叛後，他們通常會陷入一種痛不欲生的狀態中，而且無法擺脫，然後就覺得這輩子再也沒有希望了……

這其中，最大的問題是：ta總是在感知當下的情緒，卻永遠也不去直面問題，為存在的問題需找解決辦法，並付諸積極的努力。

看看她給我發的信息，你就發現，她基本都是在描述她的狀態，但卻沒有一句話涉及她該怎麼辦。

好的，我們換一個角度來解讀她的信息：

艾老師，我老公對我沒有感情了，我覺得他外面有人了

所謂的「覺得」，我分析基本是「確認」，只是，她不敢去承認，不敢去面對。

我好多次想看他手機，但我不敢，因為我怕自己承受不起

或許，不是怕自己承受不起；而是怕揭穿了老公的「老底」，老公惱羞成怒，反而一拍兩散，現在這種不清不楚，老公反倒會對自己好一些。

我感情上不捨得他，我還愛他

到底是「不捨得」，還是依賴？到底是「愛」，還是一種習慣？最關鍵的是，如果他不愛你了，你卻還愛著他，這就是典型的自我傷害。

最大的問題是孩子，如果離婚了，我一個人帶不了孩子

為什麼一個人帶不了孩子呢？是經濟問題，還是心理層面沒有自信。如果經濟條件不好，那就自己先努力掙錢，如果是心理層面問題，就要去學習——學習離婚後如何帶好孩子，將離婚對孩子心理傷害降到最低。

我很多次想要自殺

人為什麼會自殺，通常的情況是面對的問題超出了自己的能力範圍；自殺說到底是在逃避問題。當然，她跟我提及自己多次自殺，還反應出來一個潛在心理：她的內在需要人關心、甚或是同情。

我走不出這個坎了。

這是典型的自我否定。你自己都還沒有真正嘗試去努力，怎麼就給自己下了一個這樣的結論呢？

所以，有時候，當一段感情或婚姻若你痛不欲生，卻還無法擺脫的時候，其實，每個人都需要正視自己的「無能」與「懦弱」——這兩個詞或許會刺痛你，但希望你理解我完全沒有一絲一毫的惡意。

我經常說一句話：別人如果傷害你一次，這應該是別人的惡；但如果自己總是受傷害，這一定是自己的蠢！

為什麼總有那麼多人困在痛苦的婚姻中無法解脫？根本上就是沒有透過這些問題去看到自己內在的孱弱。這些孱弱（我們也可以用「無能」、「懦弱」等辭彙代替），其實就是你的致命之處——只要這些致命之處不消除，你就永遠也別想邁過這個坎。

你依賴一個男人——為什麼不能試試依賴自己？

你24小時腦子裡都是這些破爛事情——為什麼不能分散一點時間去做點別的事情？

你一天到晚圍著這個人轉——為什麼不能一天到晚圍著工作轉？

你吃不下飯，睡不著覺——明明知道這樣對自己身體不好，為什麼還要這樣？你說我就是吃不下！睡不著！那是因為你吃飯還想這些爛事、睡覺還想這些爛事，最簡單，吃飯的時候能不能看個電視劇？睡覺的時候能不能聽首歌曲？你調整了嗎，你努力了嗎？

所以，對於那些困在痛苦婚姻中無法自拔的人，我更希望他們能夠從中去看到自己自身的問題——如果能夠藉由此而調整改變自己，那麼對於自己未來的人生將具有重大的意義。

不管是自己無能也好，懦弱也罷——只要意識到問題的根源在自己身上，才不會再傻了吧唧去指望對方；自己才能對自己負起責任來，面對問題的時候，才不會一天到晚都琢磨「為什麼」，而是把關注點放在「怎麼辦」。

面對問題，逃避沒有用，這樣的問題是逃不掉的；等待或幻想也沒有用，不要指望有什麼救世主，一切都得靠自己。

面對問題，很多人一天到晚就是想、想、想……想當然需要，但是，想解決不了問題，你行動了嗎？你努力了嗎？

你如果真的已經足夠努力，沒有解決不了的問題——退一萬步而言，即使你真的努力了還是解決不了問題，那就坦然面對自己的無能為力——到那個時候，坦然會讓你心裡平和，因為你知道，遭遇的這些，說到底就是自身弱點所要付出和承受的代價。

如果您的情況比較緊急，也可以添加微信m2262266，直接與我一對一解決您的情感問題。

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