男人需要你就是愛你嗎？！|婚姻中的愛情都死於這個選擇。
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璐昕
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最近一檔綜藝節目《妻子的浪漫旅行》，郭曉冬和程莎莉的夫妻相處模式，引起熱議。
程莎莉在節目中自曝，為了給丈夫郭曉冬生二胎，自己打了一百多針，內分泌失調，人也變得非常抑鬱。
節目播出，眾多網友吐槽郭曉冬直男，對程莎莉這種付出型人格也是恨鐵不成鋼。
隨後，程莎莉發了一條長微博，澄清自己的立場。原文如下：
從結婚的那一天起，我就成了全職太太。當男演員的妻子，不容易。
工作中，排得密密麻麻的通告佔滿他的時間，感情里每天在戲裡都跟女演員有談不完的情和愛；生活上有助理化妝師服裝師經紀公司宣傳團隊，做他的妻子都不知道該往哪裡站。
婚姻中最讓人依賴的不是愛，是習慣。
愛他，愛到他在哪家在哪。
寵他，寵到他失去自理生活能力。
我們可以跟很多人吃飯，但我們只能跟最愛的人睡覺。如果不跟你在一起睡，他就會失眠。
這是我婚姻的信條和目標。
我不談女權，也不做女奴，但在我和郭曉東的愛情里，我是那個願意在家等他，願意為他多生一個孩子打100針的女人。
微博評論里大多力挺程莎莉：她有自由選擇的權利，她心甘情願過這種生活，說她放棄自我的人，都是多管閑事。
可這種論點是站不住腳的，因為大家都誤會了「自由選擇」。
程莎莉在節目中坦言，生活基本上被丈夫、孩子全部佔據，沒有自我空間。說是「自由選擇」，其實是一種選擇空間有限的選擇，或者說，這是一種沒有選擇的「自由選擇」，不存在自主性。
生活中也有許多女性根本不知道自己可以有「自我獨立」這個選項，也沒有被提供可以自由選擇的機會，便把當下的狀態作為是自己自由選擇的結果。
這就是為什麼我們總能看到很多人說，我不必經濟獨立，我做家庭主婦難道不比作一個職場女性更有價值嗎？
可把個人價值感，分毫不留地寄托在老公的認可、家庭的需要上，這種缺乏獨立人格的「幸福」，是幸福嗎？
從程莎莉的言談間，不難發現，她默認婚姻里愛情的稀薄，只能通過讓對方習慣自己的付出，來維持丈夫對於自己的需要。
她說，「女人要找到自己被需要的感覺可能就來自老公了，很希望在他那裡得到被需要被認可的感覺，但是我們兩人總是踩不到一個點上。」
但是，需要你，就是愛你嗎？
愛情里，雙方都會彼此需要。可是，對方單方面的向你索取，你再把這種索取當做自己對他的需要，這種大概就是「寵到他不能自理」的自洽邏輯。可是，你呢？你把自己放在什麼位置？
程莎莉說，當男演員的妻子不容易，丈夫被工作佔滿時間，感情被戲裡的女演員所滿足，生活有助理和經紀團隊，「做他的妻子都不知道該往哪裡站」。
把自己放在他人的世界中去建立自我，是不成立的，因為你早已先放棄了自我。
隨時準備犧牲一切，終生把家庭和男人當做生命意義的「婚姻信條」，這類付出型人格追求的是一種虛妄的幸福。
我之前寫過一篇
《男人為什麼不喜歡賢惠持家的女人》，探討過這類女性的心理，與其說她們的犧牲奉獻是因為愛，不如說是因為怕失去愛。「寵到他失去自理生活能力」不過是一種沒有安全感，活得戰戰兢兢又緊張兮兮的情感綁架。
前些天被熱議的姚晨演講，她懇切地表達懷孕生子對一個女演員事業的影響。在中國當前影視娛樂環境下，女明星安身立命的根本多是容貌和身材。而懷孕生子帶來的事業停滯，容貌身材走形，對哪個女明星來說都可能是一場不小的災難。
雖然程莎莉說自己為了老公做全職太太，因為丈夫想要二胎，她義無反顧去讓肚皮去爭氣。但其實她並沒有完全放棄演藝事業，上半年還在微博宣傳自己的新作品。她的心甘情願，多少帶著些無奈和妥協吧。這種心理上的矛盾，難道不是強加於頂的「自由選擇」後遺症嗎？
家事隱於市，而道理顯於世。對於「幸福」的追逐自有安排，但求的是每一次追逐和放棄，都是你最甘心的結果。
我們受困於社會常識，婚姻、家庭被當做女性的終極歸屬，並被告知，這是正軌，這是「幸福之路」。我無論如何也不同意把這種強加於女性的處境當做「幸福」，這就是一場曠日持久的對女性的侵佔和壓迫。
主流觀念把「幸福」的價值定義得過於模糊了，也許人生的意義不應該是追求幸福，而是追求自由。
基於自由選擇的人生才有幸福可言，而經濟獨立，將會提升每個人自由選擇的能力。
這意味著，我們永遠不要放棄工作，要保持創造財富的能力，從勞動中收穫價值。只有經濟獨立，才能使女性保持人格獨立。
前些天，有一條曝光率很高的微博，大意是，催人老的不是歲月，而是工作，相比之下，不工作的女性更年輕。評論里，一些涉世未深的女孩們很明顯因為這種古早的裹腳布言論而惶恐不安。更有人規勸女孩子讀完書儘快嫁人。
曾看過一本社會紀實類文學《跨國灰姑娘》，作者藍佩嘉研究了東南亞家務移工和台灣新富家庭的關係。家庭主婦們嘗試在家庭經濟、孩童照顧和個人福祉之間找到一個理想的平衡，家務移工的興起起到關鍵作用。
藍佩嘉採訪的一位女僱主茉莉，她做業務員的工作收入幾乎等同於請幫傭的傭金，但她老公寧願花錢，「他說這是『換工』，
我的薪水等於是拿來付她的薪水，可是這樣我不會跟社會脫節
。」
藍佩嘉也提到五六十年代的台灣鄉下女孩，早早退學來台北做幫傭，之後去學裁縫，然後就準備結婚。因為當時的社會共識是，女孩成年就需嫁人生子，這份工作不過是一個短暫的過度階段。這是上個世紀的事情，涉及的人群也沒能受到良好的教育。
可這種對女性人生歸屬的固化成見，在當今依然牢不可破，在受過高等教育的年輕女孩身上，依然鬧得人心惶惶——既怕老，又怕老了嫁不好。
李碧華在《餃子》里，寫了一個在二十幾歲就嫁到豪門的女明星，人到中年色衰神馳，但老公依然是翩翩俗世佳公子。
老公陪著買鞋，奢侈品店的女店員半跪著侍候她穿鞋，露出一截白嫩的脖子，盡顯上半身的軟凸輕盪。
等她再次到店，發現老公陪著試衣服的女人就是那個女店員。
她不僅沒有當場捉姦的勇氣，事後連拆穿的勇氣都沒有。她一結婚就放棄了舞台，作為全職闊太的她不過形同擺設，隱忍不僅能守住「尊嚴」，更能保住富貴。
但為了挽回丈夫的心，她找到「回春」的秘方——吃胎盤做的餃子，吃六個月大的嬰胎，讓自己重回18歲。
這種用青春交換「愛情」的生意，讓她走上了一條邪惡的不歸之路。
女明星菁菁未能生育，老公得知第三者懷孕後，打算買下孩子傳宗接代。但菁菁為了」回春」，出雙倍價格，在第六個月取出嬰胎，拿回家包了餃子。
這雖是一個極端例子，但生活中有多少妙齡女性不是為了物質，義無反顧地把一生押在這類脆弱又無公平可言的富貴婚姻上呢。當然，個人選擇旁人無權干涉，我只想說嫁得「好」，只是一個開端，把年輕當做自身唯一價值的女性，人生是很難一直「好」下去的。
我上次說很仰慕美劇里中年、老年職業女性的女性·感，衰老不是她們最大的特點，那種完全不在意年齡，仍然熱愛生活，仍在事業上追求卓越的精神狀態才是她們吸引人的特點。
讓人年輕的不是不工作，而是通過勞動創造另一些價值，變得能夠無須在意年輕與否。
或者像某位可愛的博主說的：
「無業不會延緩你的衰老，只有健康的生活和貴价保養品——直白點說也就是錢才會。」
菁菁在最青春美麗的時候嫁做人婦，結婚當天她許了三個願望：「我希望我的男人永遠愛我！」；「第二個，我希望永遠都開心！」；「我希望——永遠都青春美麗！」。曾經的美好期許，變成自我吞噬的慾望。
所以不管你現在身居職場，還是不得不回歸家庭，都一定要有創造財富的能力。只有通過不斷地超越，朝向其他自由，才能實現自由。
如果對自由是幸福的前提存在疑惑，不如從這個意義上——自由不是你想過什麼樣的生活就過什麼樣的生活，自由是你不想過什麼樣的生活你就可以不過——來估量自由的重量。
我們沒必要成為家庭事業兼顧的女性，我們只要成為手握選擇權的女性。
這當然是艱難的，西方的女權是通過一百年不停的鬥爭才爭取來的，而中國的女權是一夕之間被「恩賜」的，所以許多女性不珍惜這種權利，她們的獨立個體意識並不強烈，這也意味著讓渡更多自由。
可是如果連女性自己都不來解放自己，還能靠誰來拯救？
互動話題
如果有選擇的自由，你會自力更生嗎？
本
文經遇見張小嫻?
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作者：張路，遇見張小嫻?策劃編輯。
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主播：
璐昕，聲音溫暖靈動的「心理學指導師」
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