搞笑段子：房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二
1、小區的樓道聲控燈不亮了，我上樓的時候又是跺腳又是大聲咳嗽，結果都不行。正是這麼關鍵的時刻，手機沒電了，我只能憑著感覺慢慢一層一層地往上走。一不小心踩空了，狠狠地摔在了地上，聲控燈這時亮了，彷彿是在看我的笑話。
2、老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經吵起來了眼看就要冷場～～我媽一個轉頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這傢伙笑著說，有點辣！
3、朋友閃婚的，從相親認識到結婚只有一個月。女方不但沒有要彩禮，而且還送了一輛20多w的車做陪嫁，大家都對他羨慕不已！……昨天收到他兒子滿月酒的請帖！不由的感慨，時間過的真快啊！一晃又是整整半年光陰！……
4、帶著男朋友回家，老媽包的餃子，男朋友習慣一口就一個，感覺不太好看，於是在桌下踢了一下他，手勢告訴他弄兩口吃，只見他心領神會的點點頭，夾起兩個餃子一起放進嘴裡·…………
5、沒結婚以前和男朋友去商場，我去洗手間讓他在外頭等，我出來後沒見著人就打他電話在哪呢？咿？卧槽……沒一會兒就見他跑過來，他說，一直低頭玩手機然後出來一女的挽著他倆人就開心的走了，直到我打過去電話才發現對方不是我。
6、第一次租房時和房東面談。房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二……
7、今天見到舍友愁眉苦臉的，我問他怎麼了，他說近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。我說你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！他說兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！
8、我哥收入很高有房有車，然後經常問我電器、數碼類的買啥，我問他你自己不會買么？ 他說，雖然賺錢多了，可是這些東西他都不懂。 我：這樣啊，行，然後幫他選。 最後他補充了一句：還是你們窮X懂生活，雖然買不起可是你什麼都懂。
