古今幽默笑話：我深感失望，你們竟然背判了自己的諾言！
1、初中數學課堂上，老師正在給我們講解題目，我和同桌正在用手機看NBA總決賽，看得激情時沒忍住吼了一聲「好球！」當時我就坐在前排啊，老師聽到了，有點驚訝的說：「你覺得這道題好求嗎？來，和大家說說你的思路吧！」
2、 一天，上帝請三個朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂遊覽，走到一片五彩斑斕的雲彩前時，上帝很嚴肅的對他們說：「請不要摸這片雲彩，因為所有摸過它的人都會找最丑的伴侶！」隨後讓他們自由參觀。 第二天，三個人在校園裡碰面了，阿凡和阿四的身邊都跟著一個很醜的女孩子，阿楠很好奇的問：「你們怎麼找這麼丑的女友？」那兩個哭喪著臉說：「我們不信邪，摸了雲彩！」「哈哈哈哈，你們呀，連上帝的話都不信，活該，我就沒有摸雲彩，你們看，我女友多漂亮！」剛說完，阿楠的女友破口大罵起來：「我摸了雲彩！！」
3、一位同學苦苦追一位女同學好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書：「61」兩個大字，別無他言，該生不解，反覆思考，不得其義，於是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣，該生讀之，乃明其義：「拉——倒——」
4、講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：「比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？」一個同學回答道：「死人。」
5、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
6、班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：「你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師範老師，你們為什麼叫她政治犯呢？」
7、一不該呀二不該，你不該想發財一頭鑽進股市來。三不該呀四不該，你不該股價見頂你才買。五不該呀六不該，你不該明知買錯不悔改。七不該呀八不該，你不該跌到底部殺出來。九不該呀十不該，你不該再次追高重複著來。
8、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。 可是，張三拒不承認睡覺。 張三：我沒有睡覺。 老師：那你幹嗎閉上眼睛。 張三：老師，我在默念課文。 老師不信，說：那你幹嗎直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。 老師還是不信，說：那你幹嗎直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。
9、牛魔王的日記； 今天背著老婆去看了後山的狐狸精，那身材真是越來越好了，特別是那條尾巴，有幾分姿色甚是迷人，比我老婆鐵扇公主的兩條濃眉好看多了。我當初就怎麼娶了這麼個丑八婆？唉！沒有感情的婚姻，父母包辦的婚姻，害死人啊！不過我們的兒子還不錯，有我的風格，說不定將來比較帥，到時給他討過好點的老婆，不能讓那小子自己作主。
10、一位年邁的富翁病入膏肓，他喊來了自己最信賴的顧問：一名醫生、一名牧師和一名律師。「我知道，」富翁說，「很多人都告訴我，你們不可託付。但我想證明他們是錯誤的。現在我給你們每人一個裝有10萬美元現金的信封，我希望在我的葬禮上，你們能把它放進我的棺材裡。」三個人都答應了他。幾周後，富翁去世。在他的葬禮上，那三個人分別將富翁給自己的信封放進了他的棺材裡。 在回家的路上，三個人邊走邊聊。醫生說：「我想向你們坦白，我有個儀器壞了，沒有錢買新的，所以動用了7萬美元，剩下的錢我都放進棺材裡了。」牧師說：「我也坦白，你們知道，現在需要救濟的無家可歸者太多了，我從信封里取出了5萬美元補充我們的救助基金。」 律師很氣憤：「我深感失望，你們竟然背叛了自己的諾言。我告訴你們，我一分錢都沒用，信封里裝了10萬美元的現金支票。」
