經典笑話：剛交往的男朋友非要拉著我吃火鍋
1、相親。
女：你什麼工作？
男：製片人！
女：哇塞！那你跟導演很熟吧，能推薦我去拍片嗎？
男：這還用推薦，你來我直接給你單獨拍就行！
女：好好好！快告訴我具體地址！
男：市人民醫院門診樓二樓201
2、跟哥們兒一起游泳，他在水下過了很長一段時間才浮上來換氣。
我：你行啊，能在水下憋氣那麼久！
哥們兒：這多虧你嫂子！
我：嫂子也是這方面的高手？
哥們兒：不，她動不動就想掐死我！
女孩子為什麼都喜歡染指甲油呢
3、陪老婆逛商場，逛了一圈，到了服裝部，老婆看中了一件衣服。也不說買，拉著又我逛了一圈。再次來到服裝部。
我看一下，也不算貴。為了表示我的誠意：老婆，喜歡吧，喜歡就買啊。
老婆：我在猶豫。
我：還猶豫啥？買下，我給錢。
老婆：既然你這樣說了，那我就買了。為了配這衣服，剛才我都看了，一雙鞋，一條褲子，哦，還有一個包包。一共一萬……給錢吧！
我：尼瑪……
大哥騎這麼快，就問你疼嗎
4、老媽：兒子，今天去相親，咋樣？
兒子：不咋樣。
老媽：我可是託了多少人介紹了好幾個姑娘了，你都一句不咋樣，是啥意思？
兒子：不咋樣就是沒有共同的興趣愛好。
老媽啪就是一巴掌：我就知道你小子變態。
兒子：我說不咋樣，怎麼就變態了？
老媽：尼瑪，你愛抽煙，愛打遊戲，哪個女孩子喜歡這些？你分明是想找個男的吧？還不是變態？
5、哥：妹子，前兩天怎麼看都不看我？
妹子：哥，前兩天我發誓要節食減肥。
哥：這就奇怪了，你節食，跟看我有啥關係？
妹子：哥，因為我一看到愛吃的就控制不住自己，所以……
哥：愛吃的控制不住，難道我是你愛吃的？
妹子：我一看到你臉，就想到我愛吃的大餅，一看到你胖乎乎的手，就想到我愛吃的鹵豬蹄，還有……
哥：我去……
長這麼漂亮，家裡呆著就好了，出來摘什麼西瓜啊
6、兒子回到家，看到退休在家的老李，關心的問:「爸，您怎麼在家呀，我給您報的太極拳班今天有課的」
老李無精打採的回答:「兒子，我太累了，想歇會兒」
兒子:「爸，你怎麼這麼不爭氣，你看人家楊大爺，都拿到老年大學畢業證了，趕緊的收拾一下，下午還有老年書法班呢」
老李:「我是個工人，識字不多，練什麼字啊」
兒子:「爸，你太讓我失望了，你說你，上次我給你報的鋼琴班，8000塊嗎，你就去了一次，真浪費」
老李:「兒子，我錯了，我不該在你小時候給你報這麼多班，你就饒了我吧」
7、昨晚，我聽到爸媽房間在爭吵
老媽:「都怪你媽，如果不是你媽咱兒子能成這樣嗎？」
老爸:「我媽怎麼了？」
老媽:「生兒子之前，你媽買小禮物，說如果是孫子就送玩具汽車，如果是孫女就送洋娃娃，結果你媽既買了小汽車又買了洋娃娃」
老爸:「我媽不是想生個雙胞胎嗎」
老媽:「狗屁，現在咱兒子這麼娘，就得怪你媽」
糗大了~哈哈
8、剛交往的男朋友非要拉著我吃火鍋，我說怕吃辣，男朋友說微辣，不要緊的。
火鍋上來，我吃了一口，辣的我流眼淚，我罵男朋友:「你個騙子，你不說是微辣嗎」
男朋友:「咱沒見面以前，你不也在網上對我說自己是微胖嗎」
我:「~」
9、老婆問我:「老公，你知道樓下小王嗎，他老婆是我閨蜜，懷疑他藏私房錢，你能不能告訴我，他私房錢藏哪裡？」
我暗自高興，早就看這小子不順眼了，這次要大仇得報，於是我說道:「老婆，男人藏私房錢，第一在鞋底，第二在舊衣，第三在床頭，第四在紙簍」，老婆點頭，飛快的把我說的這四個地方翻了個底朝天，老婆拿著搜刮來的800塊，惡狠狠的罵道:「馬勒戈壁的，小王給我說你藏私房錢我還不信，你特碼找打是不是！」
這是誰的丈母娘啊，你小子要倒大霉了
10、今天去相親，相互覺得很滿意，決定交往下去，她突然說道:「既然是情侶了，就得真誠，其實……我化妝了」，說完，跑進洗手間，卸掉了妝，嚇的我心驚肉跳。
我也說道:「那我也不瞞你了，其實，我腳很臭」，說著我脫掉了鞋子，臭的她差點暈了過去
她擺了擺手:「沒事，我有鼻炎」
我又說道:「其實，我這寶馬車鑰匙是個模型」
她笑了笑:「可以接受，其實，我以前談過5個男朋友」
我:「五個不多，我也可以接受」
她又說:「真的嗎，你果然和別人不一樣，別人都說是我把他們5個剋死的」
我:「我靠，都死了？」
