尋找終生伴侶的五個黃金守則

　　一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。

　　

當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人故意要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他（她）的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為什麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」　我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。選擇終身伴侶絕對不可只以感覺為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

　　當其它成份都對時，愛就會來臨。愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。

　　

問題一：我們有共同的生活目標嗎？

　　為何這個這麼重要？

　　讓我這樣講：如果你已結婚20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他（她）分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻里有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是什麼，然後嫁（或娶）一個和你一樣的人。

　　

問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

　　這個問題和你們關係的品質有關，「覺得安全」意思是說你能開誠布公的和這個人溝通嗎？

良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害

。

我的一個同事對一個「會凌虐人的人」下了一個定義，那就是某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

　　

問題三：他（她）是個值得敬佩，很特別的人嗎？

　　這個問題的意思是：他（她）是個高貴而敏感的人嗎？你怎麼測試他（她）呢？這裡有些建議：

　　他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？

　　他們是否認真的改善自己？

　　我的一個老師對「好人」下了一個定義，那就是某個常力爭上遊並做正確的事的人。所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？

　　他(她)是個唯物主義者嗎? 通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

　　

基本上這個世界有兩種人：

　　一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。

　　那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

　　

問題四：他(她)如何對待其它人？

　　

促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜給予？想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？

例如：侍者，公車司機，清潔夫等。他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得感激嗎？如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。

　　

問題五：婚後我是否希望改變這個人？

　　有太多人犯了這個錯誤就是希望在婚後「改善」他的配偶。我的一個同事作如是的解釋：

你可能希望某人在婚後改變，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時儘可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。

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