十條笑話：待會你給我買條好點的煙報答我！不準告訴她們母女倆！

1.今天擠公交上班，只聽一大爺說：「咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班」， 俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：「反正咱上的再晚都有座位」，呵呵～～

2.一場宮廷戲排練，皇帝一看牌冊說：「今晚就梅妃吧。」太監說：「皇上，導演今晚翻的牌子也是梅妃！」皇帝嘆息：「導演眼光還真厲害！」

3.兩個盲人打架，路人怎麼勸也不行，突然人群中有個人喊到：「我賭拿刀滴那個人贏，兩盲人一聽調頭就跑……」

4.單身多年，有天晚上，下班在路邊吃燒烤，吃完我喊老闆娘結賬，老闆娘忙，讓服務員收，服務員問：「是哪位？」老闆娘答：「老顧客，秋冬夏都一個人兒那個！」自那以後，我鐵了心要找老婆了！

5.丈夫斥責道：「你燒的這哪裡是青菜？蠟黃蠟黃的。」妻子立刻回答：「你每天回家這麼晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經青春過。」

6.一名劍客乘船去老家看親戚，江上風起雲湧，小船顛簸不定，寶劍不慎掉進河裡。 船夫道：「別亂動！現在浪大！搞不好人都會掉進江里！」 劍客道：「不行！我不能眼看陪我多年的寶劍就這麼丟了！」 他情急之下在劍掉下去的地方扎了個眼兒做記號，船沉了。

7.老爸不讓下河洗澡，偷偷跑去洗澡被逮到。 啪，一耳光抽過來，問我好玩不？ 我說好玩。。 啪，又是一耳光，接著問我好玩不？ 我說不好玩。。 啪，再來一耳光，說不好玩你還玩。。。

8.朋友打電話問我是否願意養狗，他打算把家中的愛犬送人。我不解，問道好好的何故送人？他無奈的回答「兒子一歲多了，現在每天學著狗狗趴在地上撕咬報紙…」

9.昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃飯，酒足飯飽，我瀟洒手兒一揮，「服務員，埋單！」正要掏錢付款，岳父大人忙一手把我攔住，「裝啥子逼！你那幾個零花錢還是留著買煙抽吧！」這時，岳父轉過面以命令的口吻對我老婆說：「閨女！這單你買！」我突然感到眼眶一熱，還是男人理解男人，真是中國好岳父啊！老婆買單後，出到飯店門口，岳父偷偷對我說：「剛才我幫你省多少錢？」「400多！」「那好！待會你給我買條好點的煙報答我！不準告訴她們母女倆！」「……」

10.假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌。一個台灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：「我宣你汗久，你造嗎？」東北妹子後退兩步，脆生生回答：「哎呀媽，我佈道啊！」

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