別做會「變臉」的家長!再大的面子,也不值得背叛孩子
文/葦苟
幾個月前,和兒子去公園玩,看見一個小男孩忽然放聲大哭,他身旁的爸爸冷嘲熱諷:「一個過山車有什麼好怕?妹妹都敢坐,你一個男孩子怎麼膽子這麼小!」
男孩邊哭邊喊:「我不想去,我怕……」
不遠處另一對父女在過山車入口催促他們,爸爸的臉馬上變得溫和起來,沖他們招手。
低下頭又一臉不悅地對男孩說:「人家都在等你,還不快走?就知道哭,丟人不丟人!」說著就一把拽起男孩的手拉走了。
兒子見了,驚恐地對我說:「媽媽,我也不敢坐過山車……」,我摸摸他的頭告訴他,放心,我不會逼你坐的。
01
最近在讀《呼蘭河傳》,蕭紅也講了一個類似的故事:
東二道街上有一個五六尺深的大泥坑,經常有人畜掉進去。
但這泥坑子給當地居民提供了一條「福利」,本來瘟豬肉不可以吃,但「有這泥坑子可就好辦,可以使瘟豬變成淹豬,居民們來吃肉來,第一經濟,第二也不算什麼不衛生。」
於是大家都買這種便宜豬肉,即便味道顏色不對,也說服自己這是「淹豬」。
有一次,一個孩子當著母親的面向鄰居說,那豬肉一定是瘟豬肉。他的母親立刻臉紅起來,抄起門旁燒火的叉子就打。
孩子哭著跑回家,外祖母本想安慰一番,但一抬頭看見了同院的李家奶奶站在門口,於是外祖母也立刻用力抽打孩子的屁股,罵:「誰讓你這麼小就胡說八道!」
很多時候,給孩子帶來傷害的,並不一定是別人的評判,反而恰恰是父母在面對孩子的舉動時,流露出來的敏感和焦慮。
如同皇帝的新衣,為了不成為別人眼裡的異類,面對孩子的耿直,只能用打罵堵住孩子的嘴,掩飾自己的無所適從。
這些時刻,都是父母在為了自己的面子「背叛孩子,拯救自己」。
02
和身邊的朋友說起這個話題,大家都有類似的經歷:
「最怕過年過節被親戚問成績,考得好,爸媽就說我連蒙帶抄。考砸了,就說我只配以後給別人家孩子端盤子。」
「我媽單位K歌,非要拉我去唱,有一次我去了但不想唱,推說咽炎發作了,她當著別人的面罵我裝腔作勢,沒膽量。」
「有一次表哥對我說:你小時候成績好,沒想到現在混得還不如我(他中專畢業),我有點生氣,父母打圓場的方式卻是附和著說:是啊,生女到底不如生男。」
我也曾經有過這樣的經歷,小時候每次別人家的小孩來我家,只要對我的玩具表達了一點喜愛,媽媽就叫我慷慨相贈。兩個孩子都大哭著不撒手,媽媽一定會從我手裡奪下。
媽媽總說,這叫分享。但我始終不懂,在別人面前維護我一回,又能怎樣呢?當真就因為偶爾的鬆動,我會變成一個不分是非的白眼狼?
習慣了媽媽永遠選擇站在別人那一邊,生活中很多喜怒哀樂,有時候寧願爛在心裡,也很難對她傾訴太多。
很多時候,只要當著別人的面,父母口中的孩子似乎只剩下缺點,只剩下禮讓、成全。
但孩子都是敏感的。不管父母心裡讚許,還是在背後表達支持,在公眾場合不給孩子面子,孩子就會覺得在父母心中,自己根本沒有那麼受重視。
03
馬伊琍在《朗讀者》講述過自己被老師冤枉的事:
高一的時候,爸爸帶馬伊琍到老師的辦公室領學生手冊,老師告訴他:「你女兒跟多個男生早戀。」
聽到這樣的話,爸爸沒有因為難堪就責怪她,反而淡定地跟老師說:「那你把男生的名字寫下來吧。」
老師寫了一個,爸爸問:「還有呢?不是說多個嗎?」他不顧老師的怒氣,堅決地說:「我的女兒我最了解,我不跟你說了,還是去找校長吧。」
站在一邊的馬伊琍早已經淚如雨下,一方面是委屈,一方面是對爸爸的感激。
對她來說,爸爸的信任讓她擁有了底氣和安全感。而她,唯有做得更好,才能不辜負爸爸的信任。
為人父母總有太多的擔憂:自己不盡責,別人會怎麼想?驕縱了孩子怎麼辦?卻常常忽略了,當眾犯錯時,孩子比成人還要不安。他真正需要的,是愛、理解和引導。
太多的孩子,因為父母的不維護改正了錯誤,卻慢慢成為了一個「討好者」。以他們的自尊為代價去取悅別人,或者學會了如何逃避責任、掩蓋過失。
04
有人說:「犬子,賤內,這是一種文化」。
這樣的謙虛客套,其實是你沒有跨過內心的那道坎。
我們的文化是要我們完美的,為了完美,我們冷靜、剋制、禮貌、怕出錯。
為了場面上的圓滿,可以忽略孩子內心的裂痕。在別人的眼光里,謹小慎微地活著。
在《不完美的禮物》一書中作者說:
「當我們把冷靜自持,看得比釋放熱情、流露真心還重要時,就等於背叛了自己。當我們一再背叛自己,也終將背叛所愛的人。」
人的一生,不是父母的後續,不是子女的前傳,也不是旁人的番外,而是自己成長的一頁頁記錄。我們最需要的是真誠樂觀的面對,而不是遮掩和自卑。
父母的每一次選擇和表現,都會給孩子最深遠的影響。讓孩子勇敢,父母要更勇敢。你不敢面對的,你焦慮的,最終會強大地反射回來。
寧願丟臉,也別去做別人眼裡明事理的父母,別讓孩子過早學會忍耐、討好與孤獨。
無論什麼時候,一定要告訴孩子:
這一生,爸媽都站在你這一邊!
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※有一種全能人才,叫中國媽媽!
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