幽默段子：開學點名老師說，這個同學姓馬，誰讀這個「騳」字？
1.馬上就要結婚了，想起了剛認識的時侯，我問女友：我們相親時，你第一次見我，是一種什麼感覺？ 她想了想：嗯。。。就是那種很面熟，似曾相識，好像在哪兒見過一樣。 我說：這可能就是人們所說的緣分吧！ 她又說：是啊！後來我才想起來，你一笑，臉上的褶子，跟我家隔壁老吳食堂賣的那個包子差不多！
2.公交車一個急停！我不小心撲倒在一個男的懷裡，嘴唇碰了一下…氣氛瞬間尷尬，那男的小聲說了句：「好香…」我驚訝的說道：「你說什麼？」那男的笑著說道：「我說你的唇膏好香…」我淡定的從包里掏出兩個唇膏說道：「一個30，兩個算你50…」
3.駕校教練一枚，前兩天帶一女學員練習科三大路，我們直行，路口有輛卡車左轉，她問我：教練，這個要不要讓啊？我說：你乾的過他嗎？她說干不過，還是讓吧！然後下一個路口有一輛教練車左轉，她自言自語道：咦……這個好像能幹過，然後就直接上了
4.都說過去年代的人是包辦婚姻，我問爺爺：你和奶奶也是這樣嗎？爺爺說：我和你奶奶不是~哇！難道是自由戀愛？我搬過小板凳，靜靜的等著爺爺說一段浪漫故事。結果爺爺說：那時我爸是生產隊長，你奶奶不嫁我，就給她小鞋穿！我一口老血！
5.哥以前沒娶老婆的時候，鞋每天都是振亮的，頭上的頭髮不是我在吹，就是蚊子站上去都會摔下來的，鬍子一天刮兩遍，現在我老婆說我沒有以前帥氣，那我就回她一句，現在又不用娶老婆。
6.上次家樓下淹水，我爸看我穿的高跟鞋，就執意要背我，那一刻感動得快哭了。我爸下一秒說，「你咋那麼胖」我眼淚瞬間止住了。
7..班上新來一名學生，名字叫馬騳驫，開學點名了，班主任不知怎麼念，自己念了第一個字，就叫一同學念，同學念到：」馬叉叉「到了沒有？算了，讓其他老師點去吧，然後，語文老師有點文學素養，點名到：」萬馬奔騰「到了沒，體育老師則直截了當的叫：」一群馬「到了嗎？歷史老師對這個名字很不感冒：」五馬分屍「到了沒？數學老師更直接：馬到了沒？美術老師最形象，徐悲鴻到了沒？最後還是教導主任統一了叫法，馬倆仨！！
8.一老者清晨起床，忽感喉部不適。似被一無形力量扼住，呼吸不暢，頸後嗖嗖有風。 家人緊張，送其就醫。醫生立即開單檢查：B超，CT，核磁共振，心電圖，腦電圖，多譜圖，腫瘤篩查……等一系列的檢查和化驗，各項花費六千多元。 終於在外請專家的共同會診後，一致確診為：汗衫穿反了。
9.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大麵包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的麵包（那女生沒來得及買早餐），那男生髮現了，關心的問：「怎麼？你沒吃早餐嗎？」女生急忙點頭，期待男生會分她一點麵包。男生：「哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！」
10.我追一個女神，幫她提了三年的行李箱，我說跟我好吧，女神說不行，我已經有男朋友了，我說那你怎麼不早說，她說：讓你幫我提行李箱是為了讓我男朋友多休息點，才有精力陪我玩！
