為什麼有些人的脾氣總是那麼大？

我們很多人都是怒氣沖沖的。我們很多人都是怒氣沖沖的，卻不知道自己是怒氣沖沖的。我們中的很多人不僅怒氣沖沖地與天斗，與地斗，並且怒氣沖沖地與人斗。

怒氣沖沖並不總以一種面目示人

我們經常把它重新包裝並抽象成其他的感覺：

諷刺、煩惱、惱怒、懷疑、批評、嫉妒、自私和疏遠也是怒氣沖沖。

所以，你可能不認為自己是一個怒氣沖沖的人，但如果你展示了這些情感，你其實仍然是一個怒氣沖沖的人。直到今年早些時候，我才意識到，當我問自己:「你感覺怎麼樣」的時候，我根本無話可說（「嘿，親愛的Gage先生，你不可能總是『好』的!」）我努力思忖了一下，發現自己比想像中的還要憤怒。

誰在乎呢？

你，當然是你，只能是你。

你應該關心怒氣沖沖，因為它會影響到你所關心的一切——也就是說，你的健康，你的人際關係，以及你生活中幾乎所有其他事情（包括工作）的效率和效果。

你可能不關心怒氣沖沖本身——真見鬼，你甚至可能還對自己怒氣沖沖頗感自豪（或「諷刺」,或「批判性」或「邏輯性」或其他人都不過爾爾）——但是如果你想知道自己為什麼在生活中沒有得到那些想要的東西，至少有一部分原因是來自沒有解決怒氣沖沖這個大問題。

如何解決怒氣沖沖？

首先，讓我們來談談我們最喜歡的方法——儘管這些方法在情緒管理方面都沒有自己聲稱的那麼有效：

埋葬它。把它塞進你內心深處的一個小盒子里，永遠也不要打開它，直到時間終結。你要否認自己曾經有過那種情緒，甚至刻意忽視這種情感本身。

表達它。把它以任何合適的方式表現出來，宣洩出來，不管確定不確定。你可以打沙包，踢牆，對著枕頭尖叫，各種方法你懂的。

修補它。最好是去看心理治療師，他會很樂意地拿著你付的錢，讓你知道你有什麼「缺點」、「不好」或「錯誤」。然後他會跟你聊聊你的憤怒，然後更多地關注原因——誰，什麼，在哪裡，何時，當然還有為什麼——有效地把你塑造成一個需要「幫助」的受害者（即使只是通過他或她自己）。

但上面這些手段最大的問題在於，它們並沒有真正解決怒氣沖沖這個問題。這些老生常談的情緒管理方法只會把問題拖延下去，卻完全沒法處理它，而拖延了的問題在日積月累中只能變得更加嚴重。

把怒氣沖沖埋葬起來只會讓它以其他方式爆發出來——不僅僅是「大爆發」，更常見的是無數「小爆發」，就像上面列出的種種情緒，時不時地蹦躂出來給你添堵。

表達出來只會加劇憤怒，並不能讓我們有效地將這種情緒管理起來。一行禪師寫道：「發泄的手段不僅不能減少憤怒，反而是在未來身體上表達憤怒（暴力）的預演。」同時，在極度的怒氣沖沖之下，從來就沒有什麼「理性行為」可言。

「修補」的那些言論暗示著我們是「壞的」、「受損的」或「受害者」，使我們覺得自己需要好好地反省和改進。只是，比起解決問題來，這種辦法只能鞏固我們對自己的厭惡。

那麼，正確的解決方案究竟是什麼呢？

首先，在怒氣值飆升的時候：

承認自己現在怒氣沖沖；

千萬不要直接就宣洩出來。

每當我們的怒氣爆發出來的時候，我們所要做的就是識別它以何種形式爆發出來，然後大聲叫出它的名字。

——一行禪師

所以，在認識到怒氣的源頭時，我們應該這麼說——

「你好呀，嫉妒。」

「你好呀，恐懼。」

「你好呀，憤慨。」

你要尊重他們的存在。

因為當你尊重自己的情感，但又不拜倒在它們的腳下時，你也是在尊重自己。

總的來說，你要理解憤怒總是由沒能滿足的需求引起的

永遠不要「生氣」。你的怒氣爆發出來，只是你把自己從實際需要的東西中進一步抽象化了。

我們沒能滿足自己的需求，這個時候我們感到憤怒不已，實際上我們並不會因為自己所表達的消極情緒而生氣。比如我們現在餓了，吃不到東西，所以很生氣。解決之道並不是忽視它，也不是大喊大叫來「表達」我們的憤怒，而是應該吃點東西。

一行禪師說過：

當一個人的言語充滿憤怒時，那是因為他或她深受折磨。因他受了許多苦，所以就滿心惱怒。

還有一點——同情

如果你讀過一行禪師的作品，你就會知道同情是他作品的一個主要主題（當然，所有的佛教都有這些），而且我對他的觀點深以為然。

但我要特別指出的是，我們必須首先（而且始終）表現出同情和關心的不是別人，而是我們自己。

同情他人是其中的一部分。但如果我們不首先通過向展示同情來理解同情為何物，我們也就不能向其他人展示任何好像是同情的東西。如果我們不首先努力在自己身上去識別和管理同情，然後有效地將其作為一個整體來溝通，我們就不能通過接受其他人的同情和幫助來與他們溝通。

當我們這樣做的時候，憤怒不能再控制我們……我們解放了自己。

——一行禪師

編譯組出品，編輯：郝鵬程

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