如何通過吵架看清一個人的本質？4種典型的吵架套路

經歷過第一萬零一次爭吵之後，朋友終於和男朋友分手了。

我們約著出來吃「分手療愈餐」，我問她究竟在和男朋友吵些什麼。她說，吵的都是小事，但是對方的態度，卻每一次都令人更加生氣。

說著，她為我總結了一下男朋友 —— 現在已經是前男友 —— 的吵架金句：

對對對，我就是這樣一個冷漠自私的人，我不習慣也不擅長對別人好。

我以前也曾經傻乎乎地對別人好過，但她們都傷害了我。

如果你不能接受最壞的我，那你也不值得最好的我。

是不是讓你感覺無法反駁？

其實，這些在吵架時「我弱我有理」的金句，並不是某位或某幾位前男友的獨創。

這是一種被心理學家們稱為「遊戲」的典型溝通模式，套路滿滿。

01

我弱我有理

4種典型的吵架「套路」

「遊戲」是由美國心理學家Eric Berne提出的一種「套路型」溝通模式，其中蘊含著大量程序性的套路：

在爭吵中，一旦對方開始「玩遊戲」，那麼形勢就一定會按照套路的方向發展，並最終倒向對方。

不懂套路的我們，在身經百戰之後往往會有這樣的感覺：

聽到對方說這句話，我就知道我說什麼也沒用了。

那究竟有哪些經典的隱蔽套路，你可能曾經鑽過並爬不出來呢：

第一招：「因為......所以我才這樣......」（我弱我有理）

例如：

男生在某件事情上反反覆復傷害了女生，當女生嘗試讓男友做出調整時，男生卻以「破碎的家庭」、「心理疾病」、「人格缺陷」等理由使自己處於弱者的位置，並藉此道德綁架對方：

我來自一個非常糟糕的原生家庭，所以我就成了現在這個樣子。

我就是一個這樣的人，我改不了。

我知道這樣做不好，但是因為這樣那樣的原因，我就是沒有能力控制我自己。

第二招：「看我已經多努力地試過了！」

例如：

女生認為男生不夠關心自己，於是男生為對方買了一份昂貴的禮物。之後女生抱怨對方不夠關心自己的時候，男生就會反覆向很多人提及自己曾經做過的事情：「我明明為她花了那麼多錢！」

第三招：「或許你可以這樣做……」 「嗯嗯是的，不過——」

例如：

兩人之間發生爭執，女生嘗試找到雙方都能接受的解決方案後，男生卻用看似贊同的方式拒絕了所有的建議，使想要解決問題的女朋友感到非常挫敗：你的建議很好，但我（開始千百種理由）……

第四招：「一切的錯都是因為你！」

例如：

一對情侶一起出去旅行。

在衣食住行上，一方總是口口聲聲地說著「隨便隨便」、「都行都行」，讓對方做所有事情的決定。但最後一旦有意料之外的情況出現，總說「隨便」的一方就開始站在一個無懈可擊的立場上攻擊和指責對方：「瞧瞧你又把我們帶進溝里了！」

在這些看似「公平」的互動中，其實滿滿的都是套路和防禦。

現在終於知道為什麼你老是吵不贏對方了吧？

為什麼會有人喜歡用套路來吵架呢？

02

有些人吵架不為解決問題，

只為讓自己心裡好受

當一個人使用套路來進行爭吵的時候，ta想要的往往不是解決問題，而只是讓ta的心裡「好受」。

每一個人內心都有一個對世界和對自己的基本信念，比如「人性本善」或是「人性本惡」，「我很有能力」或是「我很軟弱」。當事情的發展和我們的基本信念一致的時候，我們才會感覺好受。

這種基本信念在每個人很小的時候就會形成，而此後的人生不過是讓我們一遍又一遍地強化這種信念。

比如一個人從小一直被父母訓斥、責罵長大，形成了「我很無能」的基本信念之後，就很有可能在每個「非常接近成功的關頭」突然崩潰、放棄、感到無法繼續。

這是因為他一旦成功，就會打破自己內心最深處關於「我無能」的基本信念。為了維護這個信念，他不惜放棄真實的成功。

套路最大的好處，就在於它總是能引導向一種註定的結局。這樣人們使事情能夠按照自己的基本信念去發展。

就像在上面提到的幾種套路中，其實都在印證不同的基本信念：

「看我已經多努力地試過了」

ta 的基本信念是「我很無助」和「我沒有錯」。這個遊戲最早應該源於小時候ta和父母之間的互動 —— 因為如果一個孩子是無助的，那麼父母就需要幫助 ta ；如果孩子沒有錯，父母就不能懲罰 ta ；

「嗯嗯是的，不過——」

ta 的基本信念是「每個人都想支配我」。在一遍又一遍地「傾聽建議又拒絕建議，讓對方開始表露不爽」的過程中，ta 就成功地印證了這種內在信念。

「一切的錯都是因為你！」

ta 的基本信念則是「我是無可指責的」。通過逃避做出決策，ta 也就避免了決策失敗的可能。

顯而易見，他們既不想解決問題，也並不真的想提升和對方的關係，而只是通過「套路」來迫使對方做出他們早已預料到的行為，從而達到鞏固自身基本信念的目的。

在這場互動中，只有套路，沒有溝通。無法與對方建立起親近、理解的關係，也無法獲得真正意義上的肯定和連接。

03

結束無意義的遊戲，

獲得真正的親密關係

Berne 認為，面對「玩套路」的人，無論是接受還是抨擊ta的借口，都不是最好的方法。

就像上面提到的，用「我就是不擅長對別人好」為理由，拒絕向戀人提供關心的男生一樣：

如果女朋友接受他的理由，就無法改善兩人之間的關係，只能放任男生進一步強化自己的基本信念，無奈地一退再退；

如果女朋友不接受他的理由，男生就有可能直接終止關係，形成「因為我不好，所以我又失去了一段親密關係」的故事邏輯，同樣強化了他的基本信念。

為了避免這兩種情況的發生，Berne 為我們提供的結束這種「遊戲」的方法是 —— 當對方講出：「對於一個像我這樣的人，你還能期望些什麼呢」時，我們最應該回答的是：

「我不期望任何事。問題是，你對自己有什麼期望？」

如果一個人是無力給予愛的，我們就無法只是要求ta對我們付出愛，而更應該去提醒ta審視自我：

我真的甘於做無法給予愛的自己嗎？

我要一直玩這個指向著「我是不好的」遊戲一直到最後嗎？

我可以相信「我是好的」嗎？

記得告訴他，人類所經歷過的一切困境和創傷都是可以被超越和改善的。但問題首先是你記得你還有改變問題的機會和能力。

一個人要先決定去好好待人，才有可能學會好好待人。

使用毫無建設性的「遊戲」來吵贏對方以維護自己的基本信念，無異於飲鴆止渴。

無論贏得多少次遊戲，都不能改變你沒有為身邊的人、也沒有為自己帶來幸福快樂的事實。

我有的時候會想起朋友的前男友。用通俗的眼光來看，他贏得了每一次爭吵，每一次都做到了讓女朋友啞口無言地離場。但仔細想想，他輸掉的東西，或許更多。

不僅輸掉了一段關係，也輸掉了能超越缺陷的機會，還輸掉了變成更好的自己的可能。

他帶著「我不好」的基本信念走進這段戀愛，離開的時候，仍然這樣覺得。

如果你也在和你的戀人爭吵，或者有一天將會面臨爭吵，記得要「贏」。但不是去贏你的戀人，而是去贏得一個更好的自己。

本文轉自公眾號心理公開課 聲明：若該文章涉及版權問題，請及時聯繫我們刪除。

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