好的親密關係模式如何養成？這3個方法給你答案

關鍵詞：暴力模式

題主：女

問：冷愛老師，您好，我86年，女，大專學校教師，關注您的公眾號很長時間了，有一個關於原生家庭的問題，希望能得到您的指點。

我爸爸脾氣很不好，從小在他的暴力下長大，主要是學習，考不好就打而且打的很厲害，不過他對我們確是有很多愛，自己很節儉，對子女都很大方，屬於奉獻型。

20歲之後就很少打了，去年因為跟他言語爭執，他又暴打我一頓，從此之後我心裡真的有傷了。

32歲了被他打，掂起垃圾桶，手邊的東西就往我身上砸，砸完了，上去用拳頭捶我，我媽還下跪求他不要打了。

很多人勸我畢竟是自己爸爸，原諒吧，但我現在心裡真的對他還是有生分了，小時候打我們就算了，我都32了還打，想起他打我時猙獰的表情，我對他就是討厭。

不想跟他說一句話，每次打家裡電話，一聽他聲音就掛了，所以，請冷愛老師幫我分析下，我該如何是好？

原諒他一時我做不到，不原諒又怕他以後去世了自己會後悔。

還有，最嚴重的是，我最討厭的他的樣子，我竟然也像了他，有時候脾氣上來也會打自己女兒，已經四歲。

爸爸的脾氣在我們三個姐妹身上都有影子，我們三個兄弟姐妹脾氣也都像他一樣不好，家裡人說話總是動不動就大聲，像吵架。

因為很多原因，我也離婚了，我想跟自己脾氣也有一定關係，我也曾刻意改變。

知道自己深受原生家庭的毒害，不像女兒再像我一樣，因為我已經有點像父親，可是改變效果並不佳，希望冷老師給我提一些寶貴的意見，幫助我改變。

以上是我困惑和希望冷老師指點賜教的兩個方面。如能得到回復，將倍感榮幸。

冷愛回復：

我想跟你分享兩點：

一，關於你和你的父親。顯而易見，你需要和他建立邊界。

你給家裡打電話然後聽到他的聲音就掛了，這沒什麼問題，這只是你的自然反應。

你的這種反應我們稱之為：切斷。因為你受到的傷害太大了，所以你自覺地把這個壓力的源泉關閉了。

但這只是建立邊界的起點。因為當我們完全切斷時，本質上是在阻抗這件事情，是不能夠接受這件事情的體現。

我們可以拒絕暴力，但是不能夠僅僅粗暴地用切斷的方式。

因為真正意義上的切斷，本質上還是因為在意，就是因為他還是會影響到你，所以你聽到他的電話就立刻把電話掛斷了。

這就好比當你真正放下一個人的時候，其實並不是把對方拉黑，而是對他根本無動於衷。

所以，建立邊界，你才剛剛起步，你還需要一個過程，還需要想辦法去平衡自己的情緒，讓自己遠離他的傷害的同時不被他影響。既然你做不到原諒，那就不用原諒。

二，關於如何才能夠做到不複製自己父親的模式，這倒是一個更大的問題。

你對待孩子的方式是，當你脾氣大的時候也會打自己的女兒。你的女兒已經四歲了，你作為一個學校的老師，這影響的其實不僅僅是你的女兒，還會影響你對待每一個孩子、每一個學生。

所以，怎樣去停止並且改變這種從自己的家庭裡面學到的模式呢？

你一段婚姻的結束，就說明你的新模式還沒有找到。而找到這樣的模式，通常有三個方法：

1，最簡單的方法是去找個好的諮詢師，建立咨訪關係。

2，建立一段好的親密關係。

3，和你的孩子之間建立一段好的親子關係。

以目前的情況來看，對你來說最切實際的可能是和你四歲的女兒建立一段安全的親子關係。

在這樣安全的關係之中，你可能會學會如何在不使用暴力的前提下和他人溝通。

當然，這不是一件容易的事情。比如，關於如何正面地管教孩子，以及如何帶領孩子，這時候你可能是要反過來的，你要以你的孩子作為你的老師，放下單方面管教的想法。

一個會打女兒的媽媽，更需要的是媽媽向女兒學習，而不是女兒向媽媽學習。

你只有端正了這個態度，才有可能和你的女兒之間建立安全的關係。而這個關係，會反過來滋養你。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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