世界上沒有兩片完全相同的葉子，也沒有兩個完全相同的人。因為我們都有各自獨特的成長經歷，並且這些經歷也賦予了我們各自不同的觀念。

當我們帶著這些觀念進入到婚姻生活時，有時也會影響了我們對婚姻的態度與感受....

那麼婚姻中有會哪些可能會破壞我們原本的幸福的觀念呢？

以下是婚姻中經常出現的一些不合理觀念，願婚姻中所有相愛的人慎之。

「我必須挽救這段關係」

當一段關係面臨破裂或結束的危機時，我們會感到很恐懼和憤怒，悲傷和無助，於是做出各種各樣挽救關係的行為，有時我們能夠獲得伴侶的原諒和機會，但有時得到的卻是更堅決的拒絕。

通過這些感受，我們可以覺察自己是否有「我必須挽救這段關係」的念頭。

若有，那麼問問自己「為什麼要這麼做?我在害怕什麼？還有更好的選擇嗎？」

當我們放開「我必須挽救這段關係」，我們的關注範圍就不會那麼狹窄，而能用更廣闊的視角去看問題，更全面清晰的認識問題，也能更好的解決問題。

婚姻的問題不是自己單方面盲目行動就可以解決的，當用上了「必須」或「肯定」等語氣來挽留對方時，那麼無疑也是在用愛來束縛他，而其背後還是在恐懼自己的弱小。

所以這時不妨先自己成長,以此再來影響對方吧。

「都是你的錯」

當婚姻情感出現不和諧的時候，也許我們覺得自己已經很努力了，自己是沒有錯誤的，主要的責任在對方。

是對方疏忽、沒有說清楚才導致我們工作出現失誤；

是對方的不理解、不愛我們，才讓我們感到痛苦；

是對方存在不足的地方，不善解人意、大男子主義、好色等等才導致我們們的婚姻出現問題....

其實，對於我們的成功和幸福，該負責任的只有我們自己。

如果我們願意承擔自己的一份責任，我們就會朝著自己想要的目標去努力，並減少可能出現的阻礙和失誤，防患於未然。

我們會發現伴侶沒有按我們希望的去做，可能是因為自己沒有表達清楚，沒有用對方更能接受的方式去溝通。

我們會發現婚姻不幸福，對方做得不好，是因為自己在該鼓勵的時候沒有鼓勵，不該批評、指責的時候選擇了批評、指責、抱怨，導致對方向朝更壞的方向發展。

「為了婚姻和諧，需要順著他」

婚姻中有不少女性，她們擔憂堅持己見會導致爭吵或不愉快，所有為了維繫婚姻，她們將自己的想法、追求壓到最低限度。

其實婚姻中抱著這種過於遷就對方，輕易放棄自己的想法、工作甚至生活的觀念都是大錯特錯的。

和諧、幸福的生活是每個人都想擁有的，但這並不意味著我們必須壓抑自己、順從對方。很多人因為內心的恐懼，害怕對抗，常常以「未來婚姻和諧，需要順著他」為借口來避免深入探討問題。

然而，若是把所有不滿都掩蓋在和諧的外衣下，人就得壓抑自己。大多數婚姻不是死於兩人的激戰，而是在退讓中變得疲弱和僵化。

適時說「不」,表達自己內心真實的想法，這對婚姻是至關重要的。

說真心話有時候會傷害對方，但也是療傷的唯一方式，不僅可以釋放我們內心的負面情緒，也可以讓對方更好的了解我們的需要，彼此坦誠相待。

只有善於宣洩負面情緒的人，才懂得享受愜意和活力，走出灰暗日常生活、建立美滿關係

「性生活不重要」

性愛是拉近夫妻關係、增進夫妻感情的「黏合劑」。

由於疲憊或其他原因，許多夫妻逐漸將性愛排得很靠後，或者乾脆成了「無性夫妻」。

抱著「性生活不重要」這種錯誤的性觀念，會帶來很多困擾，嚴重的會導致夫妻感情破裂。

其實，兩個人只要還有很好的感情基礎且在乎對方，只是因性生活的缺少才導致感情平淡，這時是完全沒有必要離婚，可以藉此機會學習相關技巧從而讓雙方感情更進一步升溫。

「婚後愛可以減少」

戀愛時，對方小到感冒發燒，甚至少吃一頓飯都可能讓愛人心疼不已。但結婚後，雙方把更多精力和關注點放在家務、工作、孩子身上，從而減少了對伴侶的關愛和珍惜。

其實婚後的愛非但不能減少，還需增多。

因為隨著空間距離的接近，很多在戀愛關係中沒能暴露的問題都會在婚姻生活中暴露出來了，如不愛衛生、睡覺打呼嚕、與父母不好相處等。

這時就需要雙方更進一步地溝通，學會理解對方，接納對方，當然並非只是說說，我們還需要在行動上表現出來，如認真地傾聽，列出對方難以忍受的缺點努力改善，節日送禮物感謝對方的愛等。

「平淡的婚姻無趣」

一段時間的工作後，我們感到每天的工作都是重複的，枯燥無味，心生厭倦;一段時間的戀愛後，我們感覺伴侶是一個無趣的人，在一起的時光不再那麼令人春心蕩漾;一段時間的婚姻後，我們覺得空洞無聊，日子平平淡淡。

我們總在平淡乏味中感覺無趣，以為愛就應轟轟烈烈，但不知婚後的愛也許平平淡淡才是真。

婚後兩人相濡以沫，相敬如賓，往日的花前月下也早已回歸於當下的柴米油鹽，這時更多的需要雙方能在平淡中創造更多的有趣。

然而很多人以為「婚後無趣」為借口來找回往日的激情、快樂和幸福，所以不停更換伴侶或找情人。

其實更換伴侶只是一種逃避，它更多的只不過是把雙方的問題延遲了。

「更換」或許能帶來一時的新鮮感和輕鬆感，但是擺脫的只是問題的誘因，而不是問題的本身。

其實，他們更需要的不是刺激，而是勇氣。他們需要有勇氣去審視現有的軌道，從而找出婚姻問題中最有效的解決辦法。

「他屬於我的」

很多人將結婚看成了一種契約，以為結了婚他便是屬於自己的，從身體到精神都應屬於自己的，對方不需要有任何隱私空間，於是頻頻翻看他的手機，時刻關注他的行蹤，不得任何的異性接近他。

她們將愛人視為了自己的一部分，認為對方應該是受自己控制和改變的，然而當對方稍微不如她所願，那麼她便歇斯底里，愈加控制和改變！

抱著愛人必須是屬於自己的人，當其把所有目光和精力放於這種想控制和佔有中時，那麼她面對也將是最讓她害怕的事實，愛人離去，不再屬於她自己，那時她喪失的不僅是愛人，還有她自己！

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