「男朋友總說閨蜜比我好看。」| 戀人說的話，可以有多傷人？

情感 09-12

微博上有人出了道選擇題。

現有兩類朋友A、B，朋友A會督促你上進、剋制，會在你與別人有爭執時，理性客觀分析誰對誰錯；而朋友B則相反，鼓勵你「人生得意須盡歡」，順從惰性與慾望。

一個是苦口良藥，另一個是糖衣炮彈，你會選擇朋友A還是朋友B？

出乎意料，評論里大多數人都選了A。原因眾多，其中有條高贊評論解釋原因，「

畢竟很多女生找的男朋友，刻薄打擊程度比A更刺心。

」

瞬間把我帶進回憶。

曾經有一任男朋友與我就是這樣的相處模式，

他總是無時無刻不在摧毀我的自信心。

我想買個單反學攝影，他立刻潑冷水，「就你這三分鐘熱度，買了又不用，浪費錢。」

我好不容易減肥成功，他卻說，「

你看我哥們女朋友的腰，這才叫細。

」

我寫了一篇自己覺得巨牛逼的採訪，給他看，他瞥了一眼，「說實話，我覺得很一般。」

甚至朋友聚會，有女性朋友和我聊最近種草的包包，他都要湊過來說一句，

別聊了，你又買不起。

如此爾爾，直到分手幾年，想起和他的經歷，總是一陣惡寒。

要說我們戀愛時能不能感覺到他喜歡我？完全可以。

他對我是無微不至的體貼，出門約會，總是車接車送，鞋子都不沾灰塵，我需要什麼他都能提前猜到準備好，甚至他在國外上學時，我朋友托他代購，他都會主動也給我帶一份，因為「

別人有的，你也要有

」。

可戀愛到最後，我是害怕與他見面的。

但凡我有一點不完美，他就會開啟嘲諷模式

。這讓我時常陷入極度自卑與自我懷疑中，但他並不能理解我的痛苦，甚至覺得我無理取鬧，「

我明明是為你好，為什麼你這麼不領情

。」

可以說，和他戀愛後，我的抗壓能力得到了質的提升。

就像大家都選擇朋友A一樣，其實我們都理解並接受，朋友愛人毫不留情的督促，是帶著善意與期望。

可是當施壓方沒有受限，「為你好」就變味了，成為一種語言冷暴力，精神凌遲。

試想一下，始終被親近的人奚落、諷刺，接受負面訊息會變成什麼樣？一次次自信重建又崩塌，深深陷入自我批判，覺得自己什麼都不行，什麼都不敢去做，

最後被同化為一個脆弱又刻薄易怒的人

。

最難過的是，

因為對方是信任而親近的人，才打開保護殼接納，而他卻把刺狠狠插進你的心臟。

而這樣的現象，不僅僅只發生在前男友對我，或是朋友對朋友之間，幾乎整個社會都充斥著，又稱之為，「

挫折教育

」。

即使是苦藥也可以有糖衣包裹，但喜歡「挫折教育」的人們總喜歡以一種讓對方最痛苦的方式直面，似乎因為痛，才會記憶深刻，產出動力。

就像在一件事被搞砸時，明明可以說，「下次你會成功」，而他們會說，「

我早就說了不行，你真是活該

。」

你剛接觸自己不擅長的東西，明明可以鼓勵你多嘗試，失敗也沒關係，但他們會說，「你根本不是這塊料。」

或是拿著你的特徵與身材長相取外號奚落，開玩笑。

在學校，老師的誇獎總是與「戒驕戒躁」一起來。

工作中，明明有做得出彩的成績，但被提及的總是哪裡做得不夠用心細心。

家庭中是最普遍的。不知道你們有沒有這樣的經歷，無論考的成績有多好，父母從不會誇獎，總是教育「別高興太早，

你看隔壁XX，分數名次比你還高。

」

但凡在外吃了虧，就會從小到不記事時候的失敗經歷，到最近一次不幸都細數一遍，然後說，「活該」。

我父母也是「挫折教育」的信徒。

他們總是告訴我，還有哪裡不足，還需要怎麼改進。在我的印象里，

似乎他們從來沒有因為我感到自豪。

奧賽拿了名次他們不開心，考了年級前幾名也不開心。

總是在我因為自己有了小成就高興時訓斥，「你別飄了，比你厲害的人還很多。」

這讓我常陷入深深的自我懷疑，是不是自己怎麼做都達不到他們想要的標準？

是不是我很差勁。

最傷人的話，從來不是夾雜著髒字的，而是「不支持，不認可」。

細想為什麼親近的人一句話就能產生這麼深遠的負面影響——

因為了解，所以總是能精準找到你本來就在懷疑自己的點進行打擊。

就像前男友說我腰不細，那時是的確不夠瘦；那次採訪是我第一次獨立上手寫，有許多不足，很害怕露怯；上學時期，我也的確成績不穩定，常常名次一次高，一次低...

但我向他們提出自己不確定的一面，本就是希望他們能肯定我的努力，我的能力。

但是事與願違，他們指出了我最害怕直面的真相，於是一種委屈與孤獨油然而生。

人生需要苦藥，也需要糖果，而他們只給我其中一種，還怪我要求太多。

但他們真的覺得我不夠好嗎？不是。

在背後，我爸媽出門逢人就誇我在外能幹，厲害。

我寫的文章，每篇前男友都讓他兄弟紛紛轉發一波，比著大拇哥說「我媳婦真棒」

。

但是他們從不在我面前給正向反饋，害怕這是害了我，或是根本沒意識到「肯定」這一點有多重要。

分手前，我終於忍不住問前男友，「你是不是覺得我很差勁？」

他極力反駁，「我沒有，你問XX，我在別人面前經常誇你。」

我非常疑惑，「那你為什麼不能當面誇我呢？」

他憋了很久，給出一個哭笑不得的答案，「我怕你太驕傲。」

當然，在他們的施壓下，我得到的結果是好的。

但我一點也不快樂，甚至是抑鬱的。

花了很多時間才不會自卑，排斥自我，承認自己真的很不錯。

但我知道的是，還有很多人，正在遭受親人愛人這樣語言暴力的人，一直陷入自我厭棄的泥沼。

最常出現這樣的結果，無論出什麼事，都盡量自己解決，除非情況變得糟糕到無法瞞住，而這時已經受了更多不必要的傷害。

愛人的劍應該是一致對外，而不是把親近的人刺得遍體鱗傷。

我現在總是不吝惜地傳遞誇讚，

「你今天真好看」、「你做得非常好」

。

只是希望能儘力給這個習慣苦口良藥的世界傳輸一點甜，這樣那些我珍惜的人，在面對惡意時，可以無視，而不是始終心裡停留，暗罵自己，「我真差勁。」

— end —

文：曲奇

來源公眾號：曲瑋瑋（qvweiwei1111）

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