「因為一口鍋，我離婚了」
來源：潘幸知（ID:sharpshow）
文/ 幸知在線特約作者夏一丹
因為一口鍋，朋友大玲要和老公離婚了。
這令許多人錯愕：沒有小三，沒有出軌，只是因為一個鍋，就離婚？！你確定不是在開玩笑？
生活沒那麼多玩笑，更多的是一地雞毛式的紛亂。
家裡的鍋壞了很久了，又沉，大玲懷二胎後期，炒菜顛起這個鍋已經力不從心；產後月嫂走了，保姆還沒到位，大玲有時不得不抱著孩子炒菜，幾次柄一滑，菜潑掉一半。
她想買個趁手又輕便的鍋，已經很久了。順嘴和老公說過，他看了看鍋，不以為然：
這不是還好好的嗎？
大玲就繼續用著那個鍋。
直到那個中午，大玲著急忙慌地把鍋里的菜往盤裡倒時，那個又沉又舊的鍋手柄突然又滑動了，她的手不由自主一個趔趄，菜又險些潑盤外。
她近乎自言自語地說：看來還是得去買個新鍋了。她家老公聽見，回了一句：「去買去買去買！」
語氣里，無數厭煩和不滿。
就在這一瞬，大玲突然有了破釜沉舟的勇氣。她放了鍋和鏟扯下圍裙，無比平靜：
「鍋就算了，我們談談離婚的事吧。」
她老公頓時錯愕：「一個鍋的事，就要離婚嗎？」
大玲很堅決：「是的，要離。」
因著這口鍋，好像一瞬之間，所有過往累積的東西壓都壓不住地翻湧上來。
我是知道她婚姻里的很多卡點的：
婚後有一天，大玲下班回到家，突然發現婆婆大人不知何時駕到，拖了地板，洗了衣裳，鍋里正飄著燉排骨的香……
可這卻讓她嚇了一大跳——什麼時候婆婆大人有了家裡的鑰匙？為什麼她的到來自己一無所知？
問老公，老公說：這不是很好嗎？我媽來了你不用做飯了……
婚後三年多，大玲老公升遷成部門經理，應酬量翻了不止一個倍，她幾乎每晚都是自己吃飯，獨自上床。
老公常喝醉，大玲很反感，每次都會發脾氣，但不管她生氣成什麼樣子，老公依然故我，說：我只是喝點酒而已，礙著你什麼了？
孩子出生了，婆媳關係更加陷於水深火熱，大玲很憋屈，但無論她怎麼說，老公只有相同的話：
我接受的是傳統教育，我不可能不管我媽啊！
兩年前，大玲老公換了一家公司，壓力很大。就在這時，他媽媽生病要做手術，大玲卻又意外發現自己懷孕，所有檢查指標都很好，大玲終究捨不得，留下了孩子。
大玲說，從那會開始就感覺日子更加沉重，錢在這時候顯得特別緊缺，請月嫂，保姆，尿片，奶粉……全是錢。
而說到錢，也感覺到老公越來越小氣，提起來，他也很不解地說：
我的錢全是我一點一點自己賺的，我存錢也不是為了我自己啊！
她苦笑著說：我都不知道從什麼時候開始，他變得如此小氣，而我自己，怎麼變成了這麼一個怨婦……
可是，我還清晰記得十幾年前，大玲在擇定結婚日子之後，歡天喜地的樣子。
她對我說：「哎哎，我要結婚啦，你準備給我多少紅包呀？多了不拒少了不收哦！」
滿懷期待扎入婚姻生活中的人，活成一個自己都認不清的樣子。
我知道大玲絕不會小氣到因為一個鍋就和男人鬧離婚，她只是對婚姻這件事，沒了指望。
生活中一路升級打怪，卻超越不了婚姻路上的重重關卡。每一次努力要超越，卻每一次被堵回來，每一次被堵回來，就是每一次的痛苦破碎。
而她的痛，他不知道。
去年看了部電影《原諒他77次》，至今很感慨。
《原諒他77次》
看起來是講關於「原諒」的電影，在我看起來是一段美好的情感，如何在十年之間一點點枯萎的過程。
影片一開始似乎頗為尋常，一對已然「老夫老妻」的戀人，沉默地吃飯，飯後各做自己的事，男主翻一本可看可不看的雜誌，女主拿個本子寫了點什麼。
這常態下的生活好像又有些不同尋常：
男主進房上床時，鏡頭特寫了女主不斷淌出來的眼淚，但他顯然並不知道，也沒興趣要去了解她為何如此沉默著背對自己，而是帶著一臉無辜與莫名和厭煩，將身子轉到了另一側，也背對著她。
於是，同在一個屋子裡，同上一張床上的這對男女，看起來隔著一個太平洋。
這對戀人之間的雞毛滿地：
她最討厭遲到，特別是看電影時遲到，但他總是遲到；
她喜歡吃葡萄但不喜歡吃葡萄乾，他根本沒當回事；
他為她的生日準備了一個大禮，這禮物卻讓她失望透頂卻還要隱忍著配合他自嗨；
兩人一起去旅遊，他的表現卻像個配合出場的演員；
甚至家裡買一個沙發，他也懶得確認一下尺寸，這個比牆體多出一截的沙發，經常會把人狠狠地擋上一把。
如果說這些小事不值得計較的話，其實後來有大事——女主的父親突然出事送急救，而這個時候，男主醉得一塌糊塗，女主只好獨自趕往醫院。
最無助悲傷的時刻，本該陪伴的人卻缺席。這不是故意，卻像是天意。
也是到電影之末，我才明白她為何淚如泉湧——慵懶不堪的男朋友不採取措施，她懷孕了，因為知道身邊的男人內心其實是個小孩，她雖然很想要一個家，留下這個孩子，卻不敢結婚，只好去流產。
可能在那時起，女主便已經沒有了繼續這情感的勇氣了。
張愛玲說，生命是一襲華美的袍子，上面爬滿了虱子。
或許，許多散夥的家庭里並沒有發生什麼大事。
但在日常生活中，卻有許多所謂的小事，就像虱子沒停沒歇地噬咬，把兩個人的關係咬得千瘡百孔，不堪一擊。
更可怕的是，這些小事累積在一起，把婚姻中的某一個人埋得無法呼吸了，另一個人，要麼渾然不知，要麼無計可施。以致最後，這個人只好打破關係的城堡來自救。
很多女人歡天喜地進入婚姻，總以為餘生，有人問自己粥可溫，有人陪自己立黃昏；電影里的女主對男友一次次原諒和包容，只是期待總有一天他可以與自己話家常，共悲喜。
可惜，在更迭往複的日子裡，她沒有盼來那一份心息相通，只有似乎永無盡頭的沉寂。因為那一頭的人，總是不在線，總是不追究，總是不回應。
我有一個來訪者曾說，在沒有吵架的情況下，她和老公也可以一天不講一句話。周末兩個人一起宅在家兩天，交流僅限於：吃飯了，貓餵了嗎？這樣的簡短內容。
為什麼不多說一點？
來訪者說，多說了，得不到回應，慢慢就不說了，因為很挫敗。而老公對她的日益沉默也毫無好奇心，只要她不發作，兩個人可以一直這樣繼續下去。
公平地說，大玲的老公也好，電影里的男主也好，壓根都沒有想過要去終結彼此的關係。
相反，對女人來說水深火熱的家庭生活，男人覺得溫度剛好。即使偶有矛盾和摩擦，恐怕也只當小小雜音忽略而過。
可壞也就壞在這裡——
當關係形成一個框架，似乎很穩固的時候，他們覺得終於可以回到自由身。
他們的「自由」，便是可以大幅度縮減甚至完全終結與老婆或女朋友的情感交流。一廂情願地以為，只要給家裡賺夠了生活費，便會現世安穩，美滿到老。
他們並不知道，婚姻里永遠沒有一勞永逸，也不會有單面循環，有生機的婚姻，一定需要持續供氧，雙向互動。
如果說婚姻是雙人舞，缺了其中一個，獨舞的那一個，只好退場。
可是交流很多的婚姻就一定好嗎？
重點是在交流什麼。
我的朋友大玲並不是自己買不起一個鍋，但她想要的是老公懂得她用壞掉的鍋的麻煩與不便，更想要他主動地參與到買鍋的這件事情上來，因為這會讓她感覺得到來自老公的體貼與關愛；
《原諒他77次》的電影里，女主要的不是男朋友抱著息事寧人的態度哄一哄而已，而是希望他能真的給自己一次次結結實實的「明白」，因為這能讓她覺得自己真的重要與被愛。
所以婚姻里的交流，不是不可以討論事情，但一旦有矛盾發生的時候，一定要分享的是感想。
就像沿著樹總能找到根，順著情緒和感受的路走下去，你才能找到一個人的真心。
所以，挽回枯萎的婚姻，有辦法嗎？
有啊，請學習觸及自己和愛人內心的情感，只有順著這根「藤」，才有可能慢慢慢慢地挖到婚姻中的寶藏。
作者介紹：夏一丹，福建省作協會員，心理諮詢師。研究情緒、關係和個人成長。
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