經典笑話：老婆：老公，以前逛街你都拉著我的手，今天為啥不拉？
1、今天去面試一家私企，面試官連問了我幾個問題我都從容不迫地回答上了。
面試官微笑點頭:你現在想了解一下公司的情況嗎？
我:請問，公司都有哪些職務？
面試官想了想:還挺多的，什麼柏樹啊，香樟樹啊，梔子花啊......
2、兒子進門就嚷嚷：外公鹹魚翻身咯！外公鹹魚翻身咯！外公鹹魚翻身咯！
媳婦大怒：小逼崽子胡說啥呢？你知道啥叫鹹魚翻身？
兒子：我今天在外公家看見有人在他的土坯房上刷『拆』字！外公又干又瘦、在工地搬磚曬得蔫頭耷腦的像鹹魚不？今天他整個人一下就拽起來了，難道不是鹹魚翻身嗎？
媳婦：。。。。。。
3、逛街，走在路上，老婆：老公，以前逛街你都拉著我的手，今天為啥不拉？
老公：今天情況特殊。
老婆：尼瑪，有什麼特殊的？是不是你外面有人了？
老公：怎麼可能呢！
老婆：那什麼情況特殊？
老公：因為今天天熱，你穿的是裙子，沒有口袋，現金、信用卡都沒帶！
我承認我戀愛了~
4、閨蜜和男朋友三年的感情，終於走到了婚姻的紅毯。雖然准婆婆一直對她不冷不熱的，可她男朋友是真心愛她，一直護著她，再說，結婚後也沒打算跟公婆一塊住，所以閨蜜還是很開心。向公公婆婆敬茶時，公公很高興，從口袋裡掏出來一個大紅包就要遞過去，卻被婆婆攔住了：慢著，你今天進了我家的門，就是我家的人了。你要為我家生個男孩，到那天，我給你8888的改口費……閨蜜一愣，笑了：阿姨好！
5、上班時脖子被蚊子叮了個大包，癢得欲死欲仙，女同事發現我在狠抓，驚訝向大喊：大家來看吶，誰在胖子的脖子上種草霉了！
我正煩著呢，沒好氣的說：什麼眼神？你老公沒給我種這裡！
辦公室忽然好靜！
划拳贏不了新娘子就不走，技不如人怎麼辦啊！
6、同事半年前非要辭職開個飯店，我拉都拉不住！
他走後想辦法給他弄了個病假，前兩天遇見他，這貨頹廢得像個乞丐，原來飯店倒閉了！
晚上到他家，把單位給他半年的病假補助給他，有一萬多，然後告訴他，回來吧，你的位置還在！
他爸媽老婆萬分感激，可是這貨拿錢後看了我三十秒:哥，我飯店倒閉你詛咒的吧？你來捧場我也不會倒呀！我回來上班，你不升我也沒前途啊！
卧槽，兄弟，你字字誅心呀！！
7、孩子上一級啦。我跟老公都是上班族沒時間接送，就找了個午托，第一天放學接她的時候，遠遠的她看見了我，像只小燕子撲了過來抱住我，說媽媽我好想你，我鼻子一酸眼眶濕潤，心疼的問她「是不是午托班不習慣，吃不好？」
「沒有啊，午托班的飯可好吃了，比你做的好吃一百倍，阿姨也比你漂亮溫柔一百倍，我喜歡午托班」
我生生的把眼淚憋了回去…
小哥哥下手可真是毫不猶豫啊，一定還單身吧！
8、小區門口有個賣水果的大叔，我是他的鐵杆客戶，每次去買東西都會給我優惠。今天下午買了三斤葡萄，大叔說：三六二十一，省你一塊錢，給二十就行。到家後，我才發現，上鬼子當了……
9、我有一個特胖哥們單身了二十多年終於結婚了。為此我們一大群人跑到了他們家去給他慶賀：「哥們，祝賀你成功脫單，對了，她和你在一起是不是看上了你家市區兩百平方米的房子和寶馬520？」
不是，她沒有這麼膚淺，她喜歡的是我家的上市公司…
一個月沒有兩千工資，走不出這自信的步伐！
10、昨天，嫂子破天荒做了頓晚飯，她讓我哥嘗嘗咋樣。我哥吃了兩口，笑著說：媳婦，菜做的很有水平，怎麼做的？
嫂子高興的指著菜一一講解，我哥還煞有介事的拿個本子記錄。嫂子講完，我哥說：我給你記下了，以後不能這麼做了，太難吃……
