致父母：假隱忍，不如真脾氣

文 | 大魚

最近開學季，很多媽媽和孩子的大戰又開始了。

一位讀者媽媽跟我哭訴，她女兒丫丫每天的磨蹭問題，是她現在心中最大的痛。

每天早上，丫丫從起床就開始拖拖拉拉，吃飯更甚，媽媽說一句她就吃一口，媽媽不監督時，她要麼發獃，要麼玩指甲，彷彿等會要出門上學的不是自己。

一開始丫丫媽還秉持著尊重孩子的原則，強壓怒火，盡量給孩子自由，但眼看上學時間要到了，丫丫還是不緊不慢的，丫丫媽就按捺不住了，一股被火燒的感覺折磨著她。

有一次，她終於忍不住了，大吼了丫丫一頓，可是吼完，她很快又內疚起來，覺得自己不是個好媽媽，擔心自己的怒氣會傷害了孩子。

在我看來，孩子磨蹭還是小事情，丫丫媽的狀態倒是更讓我擔心。

chapter 01

忍而不發，讓媽媽產生犧牲感

很多媽媽都有這種經歷——孩子調皮不聽話時，特別想發脾氣，可是又想著專家們說，要對孩子和善，不要對孩子發脾氣，發脾氣會對孩子造成傷害……

所以就算有了脾氣，媽媽們也總是傾向於忍著。

但是很奇怪，脾氣總是越忍越大，一開始可能還是丁點小事，忍到最後反而不可收拾了。

就像丫丫媽，忍到最後還是大發了一通脾氣，孩子怕了，她自己也內疚不已。

事實上，忍而不發，常常讓媽媽產生一種「犧牲感」。

這種犧牲暗含著「我都已經為你付出了那麼多，所以你必須要聽話」的邏輯，也就是說這種犧牲背後，藏著期待。

所以一旦孩子沒有達到自己的期待，媽媽就會產生更大的憤怒。

憤怒在犧牲感中不斷積累，就像搖晃的可樂，它搖晃得愈久，閥門也愈容易衝破，而當閥門打開，更大的憤怒也噴涌而出，淹沒自己也淹沒孩子。

chapter 02

忍

而

不發，只會給孩子造成混亂

強忍憤怒，就是怕給孩子的心理造成創傷，但很多時候，雖然沒有發脾氣，但這種所謂「隱忍」卻給孩子造成了更大的傷害。

一個人明明很生氣，卻要裝作不生氣，這可能嗎？

除非她是專業演員，否則，一個正常人的喜與怒，大多都會形於色。

臉在發怒，口卻不言，會讓孩子迷惑不解：媽媽究竟怎麼了？媽媽是不是不愛我了？

我一個朋友的媽媽，就是那種「隱忍」的媽媽，她以為自己沒有發脾氣，但這種生氣的狀態卻從她的每個毛孔里散發出來。

每當這個時候，屋內就瀰漫著一種低氣壓，讓人悶得喘不過氣來。

我朋友說：「小時候每次我媽黑臉的時候，我都害怕得不敢大聲呼吸，因為根本不知道自己哪裡惹到她了，有時候真的寧願被媽媽直接罵一頓、凶一頓，都好過被這種不清不楚的窒息氣氛籠罩。」

上一季的《爸爸去哪兒》也有個類似情節：陳小春因為jasper玩喇叭的事情非常不高興，但他不懂表達自己的情緒，所以全程黑臉，只一直催促jasper走快一點。

Jasper感覺很不解，不明白自己到底哪裡惹到了爸爸，他後來一路上一直在問爸爸：「what"s wrong with you？」(你怎麼了？）

其實我們這一代的父母，因為自己成長環境的原因，都不太擅長表達情緒。

而對一個思維還不夠成熟的孩子而言，這種欲說還休的狀態、欲理還亂的滋味，實在太費解，也太難受。

情緒扭曲的父母，很容易養出內在混亂的孩子。

chapter 03

忍著不發，忍出內傷

忍著不發，不光傷害孩子，更傷害自己。

人的情緒必須充分流動起來，才能保持身心健康。

脾氣不會因為我們的忍耐，就消失不見，它會慢慢積累，而一旦積累到一定程度，所有的負面情緒就會一次爆發。

就如同埋地雷，埋得越深越久，傷害力就越大。

很多心理疾病，就是因為積壓太久，需要尋找一個出口。

如果一味隱忍，不只是會影響心理健康，甚至還有可能會影響身體。

前段時間很流行的一個詞叫「癌症性格」，新媒體作家李月亮在她的一篇文章曾總結過癌症性格的特點：

?一點小事就焦慮，什麼小事就較真，但遇事喜歡憋在心裡，表面上很少流露出負面情緒。

?他們習慣克制、壓抑自己的真實想法，其實總是在生悶氣。

?他們往往心理脆弱，經不住打擊，又總覺得孤獨、無助，活得很累。

這種人的腫瘤發病率比一般人高3倍以上。

chapter 04

我們有權發怒，不必感到內疚和愧疚

讀到這裡，很多媽媽也許會感到兩難：

無所顧忌的發脾氣，會對孩子造成傷害；

但

一味地壓抑，也會傷害孩子和自己。

我們究竟該怎麼辦？

其實，情緒本身就是個波動的曲線，有正面，也有負面，這才是一個完整的情緒發展過程。

負面情緒不是一個貶義詞，就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。

不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……

這些情緒沒有高下、好壞之分。

我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什麼憤怒時就不能怒髮衝冠、捶手頓足呢？

所以，當憤怒來了的時候，

我們要做的第一件事，

是在孩子面前呈現自然的情緒——

讓孩子知道媽媽也有疲累，也會生氣，也有傷心難過，我們與孩子之間的狀態才會最真實、最自然。

也只有在這種狀態下，我們在教養過程中才不會有那麼多的壓力和負擔，才能更輕鬆前行。

chapter 05

並不是所

有的脾氣都會傷人

「接納自己會生氣這件事」之後，我們要做第二件事，區分發怒的錯誤姿勢和正確姿勢。

發怒不等於怒吼、怒罵、歇斯底里……發怒也可以看上去很美。

美國心理治療師薩提亞的溝通理論指出，人們在遇到情緒和人際衝突時，有幾種不恰當的表達方式：

?第一種是指責型，這類表達方式帶有攻擊性：

「都是你不好，都是你不對，你應該這樣，你不應該那樣！」

?第二種是討好型，這類表達方式帶有委曲求全性：

「都是我不好，我錯了，我怎麼沒有想到呢，我應該那樣的。」

指責型在表達感受時，總是忽略對方的感受；

討好型在表達感受時，總是忽略自己的感受。

這兩種表達情緒的方式都是不良的，不利於解決問題和情緒疏通。

我們不贊成亂髮脾氣、指責型的人，也不贊成隱忍不發、討好型的人。

發脾氣的正確姿勢是，要考慮到一致性表達，即表達自己的情緒，應該兼顧自己的感受、別人的感受和情境。

發脾氣時，我們說的不應該是：

你怎麼這麼調皮不聽話啊？

（貼標籤）

我已經和你說過很多遍了，為什麼還要去做？

（翻舊賬）

你太笨了，把我的臉丟光了！

（侮辱）

你這個樣子，將來連飯都吃不到口！

（預言）

閉嘴，吃的飯！

（霸道）

你怎麼一天到晚給我闖禍！

（控告）

貼標籤、翻舊賬、侮辱……這些都是沒有顧忌孩子感受的表現。

我們不要去攻擊孩子的人格和尊嚴，我們只需要講出自己的感受和想法，就能達到好的發脾氣效果。

chapter 06

表達感受的正確姿勢

美國著名心理學家托馬斯·戈登博士建議，父母使用「我-信息（I-Message）」代替「你-信息」，來表達感受。

所謂「你-信息」，傳達的主語是「你」——

「你必須」「你應該」，這種表達會讓孩子感受到被指責。

而「我-信息」，傳達的是「我」的感受和想法——

讓孩子明白，他的存在，對爸爸媽媽產生了什麼樣的感受、什麼樣的影響。

我們可以這樣表達感受：「我覺得不快。」「我覺得煩躁。」

如果你覺得這樣還沒辦法緩解情緒，我們也可以用更強烈的話來表示我們的惱怒：

「我生氣。」

「我很生氣。」

「我非常生氣。」

「我氣得要死。」

有時，只要我們把我們的感受講出來，便能阻止孩子的「壞」行為。

但也有很多時候，我們光表示「情緒」，還是不能解決問題，我們得把發怒的緣由說出來，說出我們心中的反應：

因為你把鞋子、襪子丟了一地，搞得家裡很亂

（原因）

，讓我很生氣，氣得要命

（心中反應）

。

因為你欺負弟弟

（原因）

，所以我心裡氣得發狂

（心中反應

）

，簡直到達沸點。我不准你傷害弟弟。

這種方法能使父母消除怒氣，也能讓孩子明白父母的真實感受，以及父母生氣的原因到底是什麼。

同時，我們也向孩子示範了，如何表現怒氣的安全方式。

當我們平靜下來時，也要記得重新和孩子聯結。

讓孩子明白，我雖然對你的行為生氣，但是我的愛不會因為生氣而減少。

而當我們不再害怕自己的怒氣，能夠坦然的正視自己的情緒的時候，也就能夠坦誠地面對孩子的負面情緒：

一個準許自己發怒的母親，才有可能准許兒子有同樣的情緒；

一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。

也唯有如此，我們和孩子的心理，才會更健康。

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作者簡介：許大魚，中年少女，用科學頭腦、母親心腸寫字育兒。

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