受害妄想還有救嗎？

知識 09-15

利維坦按：我們往往會覺得，特定心理狀態的出現必然有著背後原因。有時是大腦器質性的變故，有時是內心情感性的外露。因此對於受害妄想而言，一方面自身的抽離非常重要

（為什麼同樣的事情發生在他人和自己身上，所引發的心理狀態完全不同？）

，另一方面妄想通常表示內心有所鬱結，而這種鬱結同時也是自己發出的求救信號。弗洛伊德認為妄想是從同性戀期退化並固定在原始自戀期的結果。對同性的愛遭到禁止，繼而投射成多疑及反叛，因此容易產生被害妄想的人往往自尊心脆弱，甚至自卑。我們總是在給自己找尋各種借口和宣洩途徑，把事情往壞了想意味著對自己還未足夠接納。

文/Kari Granger

譯/及河嶠岳

校對/Anthony

原文/medium.com/personal-growth/dealing-with-the-victim-mentality-in-others-a9d6f2270f72

本文基於創作共同協議（BY-NC），由及河嶠岳在利維坦發布

我們的生活處處充滿「受害者」，也許你就是其中之一，也許你正與他們共事，也許你的另一半就是。作為一名總裁教練，我在過去15年里有一個體會，那就是人人都不喜歡兩件事：一，被稱為「受害者」；二，和「受害者」打交道。

首先需要說明的是，在生活中真正遭受創傷和不幸，和凡事都以受害者的心態自居，是兩種不同的情況。

前者是真正的受害，

而後者中的受害者心理，只是自己給預設的一種心態，並以它為指引來為人處世。

我見過很多真正的受害者，他們都在創傷後積極接受治療，努力充實生活。在我看來，他們都是英雄，但在這篇文章里我們先不談。該文主要探究的是後一種情況——所謂「我沒有錯」，「全世界都和我對著干，「沒有什麼可以幫我」。這種情況包含了無可奈何，無能為力和屈服妥協，使人逃避生活的責任。

圖源：OpenNews

受害者心理模式

受害者心理是一種看待生活的慣常態度——

對於生活中的萬事，他們都自然而然地傾向於覺得自己吃虧或是被佔了便宜。

這種心理助長人在逆境中的無能為力感，也讓人確信凡事都不賴我

（這裡面也包含了他們無法改變的人格特徵）

。因為人類的狀態和言行，都與他們的世界觀保持一致，有這種心態的人就會表現為受害者。

我們必須明白以上只是個模式，現在這種模式已經成為了一個無意識的選擇，裡面包含了很多具體行為。同時，它不是一種人性特徵。儘管模式很難打破，但一旦做出承諾，它們是可以改變和克服的。

圖源：Simon Landrein

人們為什麼會選擇受害者心理？

如果你想讓一個以受害者自居的人做出改觀，你就必須得意識到這種心態並不是無理取鬧。如果你看待生活的方式像他們一樣，你也可能會這樣。

沒人會有意識地選擇當受害者。

人們大多無意識地陷入其中，因為「受害者」這種心理，會給生活帶來很多便利。無論是待在舒適圈，麻痹自我，求職，獲取關注，還是逃避責任，這種心理都能變成應對策略。

我見過很多本該優秀的人因為達不到自己的預期而變成了失敗者，生活不是他們想像的樣子，這太讓人痛苦了。

為了應對這種不如意，他們死要面子，搪塞責任，不知不覺中放棄了改變局面的機會。

人們以受害者自居時所獲得的關注，同情和時間，給了他們一種被認可的確定感，即他們本身做得很好，之所以沒有成功，都是環境因素的問題。

當身處失敗中，無論是哪一種失敗，人們都可以這麼做來挽回所謂的面子。對一些人來說，這種心態是在父母或者其他監護人的影響下養成的，並且是他們處理進展不順利的事情的唯一方法。

受害者心理的養成，也源於一些未被回應的合理關注，由此，後天獲得的無助隨之產生。

這個人也像我們一樣學習任何事物——在一段時間內重複特定的模式——大聲訴求，被忽視，大聲訴求，被忽視，大聲訴求，被要求閉嘴。

此時，抱怨是合理的，但是當此人意識到一切無濟於事時，便不再會努力做出改變了。

圖源：Waking Times

該怎麼做

從來沒有哪一種標準，能適用於所有的情況。因為我們是人類，而每個人的情況都千差萬別。即便如此，針對被受害者心理所困擾的人群，我還是找到了如下方法，可以有效地幫助他們，成果不錯。你會發現，這個方法的核心，是揭露他們有所選擇這一事實，促使他們對事物作出承諾，並且培養他們按承諾做事的責任感。

注意：只有在你真心想幫助他們時，才會做到如下幾點，否則，你不會也不想做到。

圖源：The GROGNARD Files

步驟1：審視自我，摘掉標籤

「她老扮演受害者，我不想和她打交道。」「以受害者自居的人真讓人費力氣」。以上是對受害者心理人群的抵觸情緒——這導致無論他們說了什麼，你都會將其視為抱怨和牢騷——這種心態又會反過來加深你對他們的看法和反感。

實際上，有效對待和處理受害者心理，你不能將自己的優越感和正義感凌駕於這些「受害者」之上。

把自己放在合理的位置，即你是真心實意地想幫助那個人走出困境，結束痛苦，並且願意採取有效行動

（而不是你只想擺脫他們給你帶來的麻煩）

。

並且，如果你抵觸受害者心理，在真的有合理溝通的訴求時，你仍會聽到受害者的聲音。一個厭惡受害者的行政管理團隊會錯過很多重要的信號，而這些信號往往會顛覆現狀，降低績效，導致負債。當組織底層的人抱怨時，他們只覺得員工是在以受害者自居並把他們趕走，訴求也隨之增加。當他們終於意識到受害者標籤阻礙他們獲取重要的信息時，他們就會驚訝於他們是如何保持良好現狀的，並且改變與員工的交流方式。

圖源：The GROGNARD Files

步驟2：承認不抗拒

他們妥協，這意味著他們放棄了他們認為的所有可能。對一個打算妥協的人說什麼都會遭到反對。這意味著用普通邏輯去說服他們或者向他們解釋行不通。這種心態就是這麼確立起來的——你越抵觸，這種心態就會在自我防禦中持續越久。

承認受害者們的想法。這並不意味著贊同他們——贊同只會火上澆油。

相反，只是確認你聽到了他們說的話

，「我聽你說公司在該領域不支持你，也沒人在乎事情做得對不對。」或者「我明白你說的話——沒有其他工作可找，沒人想聘用你。」你說你聽到了他們的話，並不代表你贊同它，只是表明你聽進去了。

承認不僅是承認他們說的話，也包括承認話語背後的情感和心理。將自己置身在那種妥協的情況里，感受其中的絕望，正義和不公。如果你也有那樣的故事和心境，你可能也會像他們那樣做。不要因為覺得你自己永遠不會變成那樣而有優越感——是人都一樣。

這樣的反饋創造足夠的空間，讓「受害者」真實地聽到自己的聲音。

步驟3：承諾

妥協這種心態發生於你放棄你看見的可能性、放棄你做過的承諾的時候，發生於你萬念俱灰時。好消息是，在你的內心深處，仍有一些承諾。

這個人放棄了哪些可能？

當我們和一個人交談時，我們不僅跟坐在我們面前的這個人說話，還在跟我們對他的判斷交談。

所以，如果我們對一個受害者說話，我們的反應自然而然是對受害者的。而當我們與一個信守承諾，可靠的人交談，我們的反應，自然也會是可靠的。

首先，你想要通過交流幫助他們，就需要跟他們組成聯盟——你也許需要說「我知道目前對你來說狀況不是很好，你願意交談一下，看看我們能找到解決辦法嗎？」

一旦他們願意交流，我們就會引導下一層次的承諾——讓他們採取行動來實現他們想要看到的改變。以下是幾個針對不同情況可以提出的問題，用這些問題來引導他們作出承諾。

·無論環境如何，你想給大家留下怎樣的印象？即使環境糟糕，你想要如何被認可？

·你放棄了什麼？如果環境變了，你想看見哪些事情發生？哪怕事情會看起來不公平合理，你還願意讓其發生嗎？

·如果你可以讓事情變得完全不同，但你必須長時間地付出超出合理範圍的努力來改變，並且，你可能不會因此得到榮譽或認可，你還會準備改變嗎？

·如果事情按照你想的那樣發展，那麼表面之下，你真正想做的事是什麼？你認為哪些事你能做成，哪些又是你需要去做的？

·如果你知道情況不會改變，你還會待在這嗎？

這裡，最關鍵的是用

假設技巧

來不動聲色的引導。「假如環境糟糕，沒人喜歡你，世界都與你為敵，一切都遙遙無期……你想變成誰？」換句話說，我不會就環境本身進行爭論，或者說服他們環境並不糟糕。我會接受「環境惡劣」的設定並且不予討論。然後，就只剩下了唯一的問題，面對這些，你想成為什麼樣的人？你想展現什麼樣的價值？

打個比方，就是在運動場上，教練說「好吧，對手人數是我們的兩倍，場地是上坡，草地不平，天正下雪……假設如此，我們如何取得勝利？」教練看著這樣的運動場，想出了勝利的策略，而非是換成她所希望的場地進行比賽。

如果他們仍然在固有心境中執迷不悟，你可以冒個險，要是你和對方關係不錯的話。你可以直接指出：「我可以直說嗎？我真的想幫助你，但你好像在不能解決問題的方向上下定決心或充滿希望——我說得對嗎？」或者「你現在狀態很不好啊——你願意走出來還是繼續這樣？」

步驟4：聯繫形體

改變說話的方式很重要，但是如果拋開形體不談，這就掌握不了主導權。以受害者自居的人往往會在外表上有所體現——垂頭喪氣，彎腰駝背。很難想像，一個神采奕奕的準備迎接世界的人，會說自己在生活中難以突破。

我通過詢問更多的問題，來將形體引入計劃，比如「如果你是經理尊重的人，你會如何自處，如何表現？」然後我會鼓勵他們像那樣站立。「感覺如何？」一項研究表明了我們的形體和我們感受力量之間的關係。研究甚至表明，我們的形體會影響中樞神經化學信息素的分泌，例如睾丸酮，應激激素，腎上腺皮質激素的釋放，當你縮成一團時，你很難感覺到力量。當你挺胸抬頭時，你會感覺到充滿活力。

步驟5：支持行動

一旦你促使他做出了身體力行的承諾，馬上行動。如果對方的承諾很堅定，你簡單問一句就好，「你想採取什麼行動？」

如果他們的承諾不夠有力，你可以用步驟3中提到的話，質問他們如果不做改變，生活會變得怎麼樣。「我聽你說過你想在一個你被重視的環境中工作，在那裡你可以付出110%的努力並且感覺很好……如果你現在就身處這一環境中，如果你知道自己被重視，如果你付出全部……並且為之驕傲，你會怎麼做呢？你會如何不同？」

你幫助的人總會經常提起，他們本應該如何行動來達到自己的目標。此時，你可以簡單地問他們，如果他們現在就那樣做，局面會有怎樣的改變。他們總覺得他們能得到更好的結果。我傾向於將這變成一項實驗，「我們來做個實驗，看看如果你換種心態和做法，事情會變成怎樣——你準備好了嗎？」

其他促進行動的問題：

·大家認為X的人會在這種情況下怎麼做？

·X值代表什麼？這類人的行為和心理又是怎樣的？

·如果你知道自己不會失敗，你會怎麼做？

採取新行動的動力在一開始會很強，但如果人們沒有馬上看到成效，他們可能會重新回到以前的心態，所以，你要做的是一個長期的實驗，在實驗里，只有隨著時間始終如一地重複行動，才會看到成效。

記住，我們要改變的，是一種長期的習慣模式。

步驟6：追蹤進程

因為這種心態模式已成積習，要建立新的世界觀並以此為原則進行行動，就需要始終如一的進程追蹤。通過持續的對話來保持承諾的力量——否則承諾很容易失效。打電話，記錄，寫郵件，發簡訊，「嘿，我只想讓你知道你昨天說的話讓我深受鼓舞。」或者「新行動進展怎麼樣？」