相隔千里，聚少離多的婚姻，如何相犀相通？|競波

原標題：相隔千里，聚少離多的婚姻，如何相犀相通？|競波

A：Rob Fisher，美國加州婚姻家庭治療師，哈科米培訓師，正念教練體系創始人，伊莎蘭學院 Esalen Institute 教授，肯尼迪大學兼職教授。所著《夫妻體驗式心理治療：創造性實用主義者指南》一書被作為婚姻治療經典教材。

A：胡婷婷，清華大學西方思想史碩士，美麗中國教育公益機構聯合創始人，哥倫比亞大學教育學院身心整合心理學首位中國碩士，正念教練體系共同創始人。在中國、美國、義大利等地開設身心療愈工作坊。

Q：競波，Felicia/翼冥想工作室創辦人

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在美國、中國之間搬來搬去，兩邊都見過很多朋友，夫婦兩個中，總有一個經常出差，忙於工作。另一個則更多地留在家裡，照顧孩子。更有家庭分開兩地居住，太太和孩子生活在一個城市，先生工作在另一個城市。

兩地分居，似乎一直就存在。六七八十年代，人們更多是在動腦筋，要把工作和戶口調到一起去。而現在，分離大多是自主選擇。小小家庭，選擇的世界擴大了很多。排個優缺點，列個可行性，說搬就搬了。反正一家子人人離不開手機，想照個面，分分鐘的事兒。

可是困擾還是有。好朋友 Felicia 正好在做婚姻培訓班，她就介紹我和矽谷很有名的婚姻治療師 Rob 和婷婷夫婦見面，聊聊這個話題。

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Q: 對於聚少離多的婚姻，中美之間有什麼不同的看法？

Rob：在我的工作坊中，這兩年亞裔學員不斷增多，很多是中美聯姻，就像我和婷婷一樣。通過婷婷，還有和學員的交流，我對中美之間的文化差異有了更多的認識。

我感覺，中美對婚姻的定義有所不同。也可以說，結婚的目的不一樣。

在美國，結婚更多的是為了愛和浪漫的理想。如果愛沒有了，那就離婚。多於50%的婚姻都是如此。如果選擇單身獨居，則要探索世界，享受自由，充分發展和表達自己。這裡的文化，更強調個人的自我實現。

我感覺在中國文化中，更強調婚姻在實際生活中的作用。年齡到了，找一個自己喜歡的人。你照顧孩子，我來掙錢。這樣的婚姻更像是一種合作和陪伴。當然不是所有人都一樣。

婷婷：中國文化比較強調勤奮，努力工作，作出更大的成就，特別是對男性。男性要掙更多的錢，讓家人生活幸福，讓孩子能去更好的學校。

Q: 很多家庭在不同階段有不同目標。比如孩子進入學齡，有個更好的學習條件比較重要。太太專心育兒，而先生的事業正在上升期。那不如讓太太陪著孩子，搬到好學校附近居住，而先生留下來繼續自己的事業。

這樣看上去，可以照顧到各自的需要。但是夫妻關係、父子關係退居為次。儘管你來我去，可以彌補一些，但還是有很多分離的日子。

這樣的生活對婚姻關係會有什麼影響？

Rob：分離時間長了，陪伴減少。如果婚姻基礎不太牢固，彼此就會越來越疏遠。

這樣的生活，美國人會很難接受。對他們來說，愛、感情、日常的分享，這些是把兩個人連接在一起的紐帶，非常重要。如果不存在，他們可能堅持不了幾個月就分手了。

不同的人對距離的感覺也不同。有些人喜歡肢體語言，對他們來說，分離就很痛苦。有些人則更需要深度交流，這方面社交網路提供了很多方便。相隔千里，也可以保持關注。

有時候也不單是距離的問題。即使住在一起，先生每天在公司工作16小時，太太在家裡照顧孩子，這樣生活，不能說很親密。但如果兩個人都習慣了，覺得沒問題，浪漫和感情對雙方不那麼重要，那麼距離遠不遠，沒有太大區別。

Q: 從另一個角度看，這也許是一種自我保護。每個人都需要家庭團聚。但如果不能天天有，很多人就說，我並不需要。這樣反覆告訴自己，時間長了，自己也就相信了。

婷婷：有些學員說，我從小被當作公主來養，從不求人，自己需要什麼，不習慣說出來。如果說出來，好像求男人一樣，就顯得太軟弱了。

我以前也是這樣，你要不就直接給我，不給我也無所謂，我不會主動去要的。英文里的「Would you please」，我就很難講出來。

Rob：但是，對於美國男性，如果對方從不需要什麼，他感受不到「被需要」，就會很煩惱：你為什麼不說你需要什麼？你不需要我，我們之間沒有感情。

沒有需求，就不會失望。有需求，就會痛苦。我從華裔學員那裡，學到了很有意思的一個詞，自力更生 - 我一個人帶著孩子生活，沒問題。通過微信也能和先生交流，不一定非要他陪在身邊。

這樣想，能讓分離的日子更容易些。這種獨立也很令人敬佩。但是，獨自生活，讓感情的維繫變得很難，那種「渴望和你在一起」的感覺就弱下來了。

我們不得不壓抑自己的需求和渴望，不得不自力更生。我們的世界因此而變小了，我們會感到孤獨。慢慢的，彼此交談的願望可能越來越少，我和你沒什麼可說的。這就是問題產生的前兆。

但這是可以修復的。

Q: 無論近與遠，雙方感情應該如何維護呢？

婷婷：遠距離也會帶來很多新的可能性。就像是重新簽署合同，雙方可以坐下來討論：我們的關係如何進行下去，需要做什麼改變才能進行下去，彼此的新角色是什麼。經過這樣的討論，新的門就打開了。

Rob：分離的日子也有很多自由，外面的世界有很多機會。搬到新的地方，語言可能不通，有時候不知道要做什麼。可以多去探索，上些課，做義工，多運動，完善自己，表達自己。用自我實現來彌補感情的缺失。走過自我發現的階段，人們常常會更加渴望回到家人身邊。兩者的平衡，對婚姻很有益。

很多分離的夫婦會定期團聚，這很有幫助，但雙方也會承擔巨大的壓力：相聚如此短暫，一定要有最好的表現。

在感情上，另一個很關鍵的是，如何彌補分歧和失望。任何關係都會有衝突和隔閡。如果不去修復，視而不見，隔閡就會越來越大，不論是遠距離，還是同住在一個屋檐下。

陪伴很重要。但更重要的是，如何提高感情的質量。如何使關係更深入，如何表達愛意，如何接受愛意，如何表達自己的感覺，如何化解煩惱。

有時候僅僅把問題提出來，就已經邁出了一大步：你喜歡的「愛慕的表達」，是什麼樣子？對你來說，作為男性意味著什麼，作為女性呢？你的理想是什麼？我應該如何來幫助你實現這個理想？對你來說，什麼是最重要的價值觀？

婷婷：很多人其實不知道如何親近對方，如何讓彼此更加親密。這也需要學習。

Rob：我曾經有過一對學員，在一起幾年了，彼此很相愛。但女方對兩人的關係不是很確定，不願敞開傾訴，害怕被對方評判。男方並不喜歡評判，但他覺得對女方缺乏了解。

當時我感覺，男方其實對女方很了解，但女方並沒有意識到。於是我說，你覺得他不了解你，那現在就讓他來嘗試一下。

我請男方選擇，用眼神，用語言，或者用觸摸，來表述自己對女方的了解。男方選擇語言。他注視著對方，開始緩緩講述他所了解的，她的世界；他眼裡的她，是怎樣的人；她的情緒如何變化；她的溫柔，她的愛意……我在一旁聽著，很感動。

但我請男方暫停，問女方，你能聽進去多少？又屏蔽出去多少？女方已經習慣了總是尋找「他不了解我」的證據。我問她，能不能把自己的思維打開一些，再打開一些。這對她來說是個很大的挑戰。但是，她很勇敢。很快，兩人之間的愛意開始萌發，而且越來越強烈。

Connection，感情上的相犀相通，是非常動人的，也很有滋養。有的人還沒有感受到。但我相信，每個人的內心都會渴望這樣的感情。

婷婷：Connection 很難翻譯成中文，連接，相通，似乎都沒有完全表達清楚。中國文化里，更多地強調 Correction，要指正對方，別犯錯，別出洋相。所謂良藥苦口，父母那一代就是這樣，總是警告和提醒，「小心點兒！」

Rob：這就是文化差異。「小心點兒」應該提前說，比如前面有個台階，提醒一下。如果絆倒了才說，美國人會感到被嘲笑。

在美國強調正面鼓勵。孩子得了第20名，不小心摔倒了，照樣會得到鼓勵和加油。

搬來這裡生活，孩子受美國文化的影響最大。太太難免也會被影響到。這樣同一個家庭，可能存在著好幾種不同的價值觀。我們應該思考，在家庭中如何調適。

幾年之後，孩子高中畢業，去上大學了。夫妻兩個人怎麼辦？如何從這幾年的分離中逐步修復？在婚姻關係上，越早開始維護越好。

Q: 在矽谷很流行的正念 Mindfulness，對婚姻關係有什麼幫助？

婷婷：我在國內做公益創業的時候，很忙，脾氣很燥，常感覺委屈，也越來越不喜歡自己的樣子。我不明白，自己讀了最好的大學，也做著很有意義的工作，為什麼這麼不開心？

後來在美國哥倫比亞大學讀書，開始學習正念。從「更多更好更快」的忙碌中，逐漸安靜下來，貼近內心，傾聽自己。由此，正念成為我放鬆和探索的工具之一。

我的學員中，有不少是高學歷、高智商、高收入。很多人到國外留學，思維比較開闊。然而，他們也有類似的經歷：自己已經有那麼多錢了，為什麼還會抑鬱，晚上還睡不好覺；除了物質和工作晉陞，還有什麼能讓我更快樂。這些非剛需的、精神層面上的需求正在增長。

Rob：美國50年代經濟高速發展的時候，人們喜歡錶現自己家庭美滿、生活幸福，但很多只是表象。精神上的苦悶不願意說出來。後來開始挖掘更深層次的需求。

科學研究也發現，正念能使注意力更集中，能激發創意，提高效率，減少焦慮。現在，矽谷很多公司都在鼓勵員工練習正念。人們在練習之後，發現內心開始有所改變。

婷婷：心裡清凈下來，就能發現生活里很多微妙的細節。比如，Rob 有一個小習慣，他如果拉著我的手，需要離開的時候，會先輕輕按一下，好像是安慰我一下，再慢慢放開。這個細節讓我印象很深。

Rob：這些微妙的小事，恰恰構造了兩人之間的關係。比如，我工作一天回到家，很累很煩，不經意看你一眼，你立刻就注意到了。或者，我上台階的腳步很沉重，你聽到之後，感覺家裡的氣氛就變了，你會下意識地自我保護起來。我有所察覺，就問，你怎麼這麼冷淡？你反問，你什麼意思說我冷淡，你先不高興的。

這些小事，對於兩個人的關係，影響很大。

從這個角度來說，社交網路並不能幫助人們建立真正的關係。是的，我們可以通過網路，迅速擴大朋友圈。但這是數量，不是質量。

質量在下降。有調查顯示，近10年，大學生的同情心、同理心正在減少。人與人之間真正的關係建立，是藝術。The Art of Relating，這門藝術可能正在消失。

圖：Corie

作者：競波，北京人。留美15年後，回國居住12年。在上海加入英文媒體《Shanghai Family》，在北京加入True Run Media，創辦國際教育媒體《菁kids》並擔任執行出版人。2016年搬回加州。有兩個正值青春期的女兒。自由撰稿之餘，創辦自媒體公眾號「矽谷近距離」。

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