4歲男童被遺棄路邊：媽媽說「這孩子我不要了」

作者：漫漫Chan（爸媽精讀主筆）

今天看到的一則新聞，讓人揪心。

4歲的小男孩獨自在街上徘徊，頭上還綁著紗布。

好心的路人看到了，帶他去找警察。

小男孩的手裡緊緊地抓著一個塑料袋，民警打開一看，裡面裝著幾件夏天的衣服，消炎藥，還有一份草擬的離婚協議。

通過協議上的信息，民警先找到了孩子的父親。

聯繫上時，對方卻說自己在外地，並給了孩子媽媽的地址，讓民警去找孩子的媽媽。

民警只好帶小男孩去了媽媽所在的地址，不料，見到自己的孩子，這位媽媽當場就說：「這個小孩我不要了，讓他去找爸爸。」

孩子的媽媽說完這些話就走了，小男孩站在馬路上手足無措，圍觀的路人都直呼心疼。

父母離婚，無論如何不應該把孩子丟下，更何況看樣子，孩子還是受傷剛從醫院處理完出來的。

我不知道這對父母是不是一時氣話，把孩子當成籌碼來掣肘對方，但這種被遺棄的感覺，一定會在孩子心裡留下陰影。

普通的小孩子，受個傷都要哭半天，撒嬌求安慰，更何況是被父母丟棄在街頭。

小小的人兒，在大街上漫無目的地晃悠。

那種無家可歸的恐懼感，成年人都不一定能承受，更何況是孩子。

4歲的孩子眼裡，父母就是他的整個世界。

當孩子聽到父母說不要自己時，無異於整個世界崩塌了。

對孩子來說，最大的恐懼，不是被罵，不是被管，而是爸爸媽媽說，我不要你了。

父母做這件事，才是對孩子最大的傷害。

上周，表姐帶5歲的兒子童童出門逛街，我也陪著去了。

童童很興奮，到處跑來跑去。我們追上去，他還以為我們在跟他玩追打遊戲，反而越跑越遠。

表姐凶了他，讓他乖乖跟著大人，不可以亂跑。

童童小孩子心性，才乖沒幾分鐘，又把媽媽的話拋之腦後了。

表姐就嚇唬他：「你再這樣，我就不要你了，讓你被壞人抓走。」

見童童沒上道，表姐乾脆真的轉身就走人。

童童急了，忙邁著小碎步想跟上去。

眼看媽媽越走越遠，童童慌得走不動道了，站在電梯口開始放聲大哭。

等到媽媽的身影完全看不見了，童童哭得聲嘶力竭，任我在旁邊怎麼哄也沒用。

我說：「乖童童，我們現在走，去找媽媽好不好。」

童童的小臉漲得紫紅，雙手急促地上下揮舞，時不時地跺腳，完全沉浸在被媽媽拋棄的巨大悲傷和無助中，動彈不得。

我只好把他一把抱起，走到前面的拐角處，表姐忽然出現，童童連忙哭著去抓媽媽的手，跟著寸步不離。

表姐這一招，確實把童童鎮住了，但我看得特別不是滋味。

孩子不聽話確實是很煩心的事情，但實在不該用「我不要你了」來嚇唬他。

商場里人來人往，童童看著一雙雙走來走去的大腿，心中充滿了被遺棄的驚恐，渺小的他該是多麼無助。

而這種驚恐，可能會深刻在他的潛意識裡。

表姐說：「晚上回去，童童就做噩夢哭個不停。」

被丟下的驚懼，會引起孩子的生理反應。如果這種情況經常發生，很難不對孩子的性格產生影響。

用「爸爸媽媽不要你了」來嚇唬孩子，其實是一種恐懼教育。

所謂恐懼教育，就是試圖用會讓孩子感到害怕的教條來使孩子聽話。

比如，我們小時候經常會聽到的：「你不好好吃飯，大灰狼就要來吃你了。」

你撒謊的話，鼻子會變成豬八戒。

你不聽話，警察叔叔就會把你抓走。

而這些恐懼教育的用語中，殺傷力最大的就是：爸爸媽媽不要你了。

用恐懼的情緒來教導孩子，容易讓孩子對事物有錯誤的認知。

因為覺得警察叔叔是抓小孩的壞人，所以遇到危險，也不敢找警察。

因為害怕爸爸媽媽不要自己，所以忍住對世界的好奇，什麼也不問，怎麼也不玩。

因為沒好好吃飯並沒有引來大灰狼，所以父母的權威和可信度在孩子眼裡大大折扣。

恐懼教育，暴露了父母的懶政。

孩子沒有好好吃飯，原因可能是零食吃飽了，壞了胃口。

孩子撒謊，可能是怕說出實話會被父母懲罰。

孩子不聽話，可能是對某件事物的好奇讓他忍不住去探索。

不思慮孩子行為背後的原因，不以孩子的思維方式來溝通，一味以恐嚇的話語強制鎮壓孩子的情緒，這是父母在親子教育上「無能」的一種體現。

通過引發恐懼來教育孩子，雖然能起到立竿見影的效果，但副作用也是不容忽視的。

為人父母，決不能圖一時省事，而給孩子造成長期的負面影響。

在恐懼教育中長大的孩子，最後會怎樣呢。

我有一位女性讀者優優，上大學，經常跟我傾訴和室友之間不合的事情。

而我聽來聽去，其實並沒多嚴重的事情，是她太過敏感，別人無意中的一兩句話，她都會過度揣摩，搞得大家都不知道怎麼跟她相處。

後來有一次，優優跟我提起了她的童年。

原來，她出生時，家裡特別想要一個男孩。

優優從記事起，就經常聽到媽媽對她說：「你要是不聽話，我就把你送走再生一個弟弟。」

甚至為了嚇唬她，優優的媽媽還真的把她的衣服全都打包起來，作出要趕她出門的樣子。

如此多次下來，優優變得特別乖巧聽話，生怕自己一不小心惹媽媽不高興。

媽媽批評她，她不敢哭，會暗地裡偷偷觀察許久，一旦發現媽媽用袋子裝東西，都要心慌地跑過去看看是不是自己的衣服。

家裡經濟狀況不好，爸爸隨口說一句養不起了，優優都會坐在房間里偷偷掉眼淚，然後非常勤快地去掃地洗碗，自我表現。

被「爸媽不要你了」支配的恐懼，讓優優變成一個特別沒有安全感的孩子，拚命地討好身邊的人。

別人隨便說一句話，優優會對應到「她是不是不喜歡我？」

一旦對視上老師、長輩的眼神，優優都會十分慌亂，不知所措。

家長用簡單粗暴的方式讓孩子聽話，卻忽視了孩子真正的內心訴求，也沒有考慮到孩子的情緒，最終會在孩子心裡埋下不安全感的種子。

而這種不安全感，會伴隨她的一生，直至她結婚生子，把這種恐懼教育，又帶給自己的孩子。

甚至，在她結婚生子之前，她的敏感和自卑，已經毀掉了她和別人良好交往的可能。

當孩子淘氣時，父母應該怎樣去糾正他的言行呢。

我的發小是一名小學老師，女兒三歲半，平時由孩子奶奶帶著。

一次，發小去接女兒，正好奶奶在給她喂飯。

許是餵了半天都不肯吃，奶奶生氣了，說：「你這麼不乖，奶奶不要你了，媽媽也不要你了，放你出去被壞人抓走賣掉，到時候都不給你飯吃。」

女兒嚇哭了，連連說：「不要。」一邊抽泣，一邊發抖，飯更是喂不下去了。

發小忙接過碗筷，問女兒：「你為什麼不想吃飯啊。」

女兒說：「我不餓，幼兒園老師讓我們吃點心了。」

發小說：「奶奶不會不要你的，但是奶奶辛辛苦苦給你做的飯，你吃一點晚上才不會餓。」

女兒還是不肯吃，發小說：「好，那你現在不吃，晚上也不能吃。」

到了晚上，女兒餓了，要喝奶粉吃餅乾，發小堅決不讓。

孩子又哭了，發小卻沒有妥協，只是看著她哭，等她哭累了，再堅決地重申自己的原則：「我們說好的，你不吃飯，就不能吃額外的零食。」

女兒這才抽抽搭搭的說：「那我要吃晚飯。」

面對孩子的不聽話，家長首先了解為什麼，是另有隱情，還是純屬淘氣，這才是對孩子的尊重。

面對孩子的不合理要求，父母要做到「溫和的堅定」。

不以恐懼情緒來支配孩子，也不貪圖省事去一味迎合孩子的要求。

而是以溫和的態度，看著他哭，看著他鬧，然後用實際行動表明：你不講道理，哭也沒用。

教育學家蘇霍姆林斯基說過：

父母不用溫柔、理智的良言善語，而是打耳光和皮帶抽打孩子，這就如同在雕塑作品不用精巧的雕刀，卻動用生鏽的斧頭。

而用「爸爸媽媽不要你了」來讓孩子聽話，給他的心靈造成的傷害絕不亞於打罵帶來的身體上的傷害。

生鏽的斧頭會毀了雕塑作品，而恐懼教育，會毀了孩子的心理健康。

不要再用「爸爸媽媽不要你了」來嚇唬孩子，他只會害怕，根本得不到教育。

作者簡介：漫漫Chan，富書籤約作者，我喜歡你，如鯨向海，似鳥投林。本文首發頭條號爸媽精讀（ID：bmnfrc），真正的教育就是拼爹拼媽，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究

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