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幽默段子:他老婆推進產房的那一刻,突然雙 手抵門 大聲吼
1.旅遊兩天回來了,老公說:老婆,我發現,我離不開你!正當我感動
得不行時,他又說:你不在家的時候,蚊子都咬我了!
2.我家樓下有個賣菜的,天天六點吆喝:茄子豆角辣椒咯!便宜咯!氣得我
發瘋,幾天後我參加工作了,早晨六點要上班,心想正好把他當鬧鐘。第二天
他沒來,我上班遲到,領導說我不重視工作,把我開除了。我回家找他大吵一
架,讓他替我找一份工作。他答應了,現在我還是每天六點起來,跟他賣菜!
3.我:哥你真好,下雨天脫下自己上衣給嫂子撐起,怕嫂子感冒么?哥:你
可別逗我了,我是怕雨水衝掉你嫂子的妝,嚇壞了路人,還得花錢看病!
4.周未去試拍照用的婚紗,進去的時候,看到一對帥哥美女也在試婚紗。美
女穿了個唐裝,水袖大下擺,無限飄逸,美女表示滿意,決定看看和這個配套
的男裝。結果服務員拿來個盔甲,是一個典型的羅馬角鬥士服裝,就是一個巨
大的皮質X形中間鑲了一個巨大的銅製護心鏡。帥哥當時就崩潰了,問服務
員:「這是什麼?」服務員說:「配套的古裝啊。」帥哥:「這能配得上嗎?!」服
務員說:「能啊,你看,一個是皇后,一個是將軍!」
5.體檢,一同事抽血時不敢看,咬著牙扭曲著臉把頭邁向一邊。抽血的醫生
對他說:「不疼,你看都抽完了。」他扭回頭,醫生笑著當著他的面把針插了進
去。。。
6.女孩子以為當男人說我養你,是那種可以讓你在家養花種草,學鋼琴畫
畫,練瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷臉的我養你!!!而男
人心目中的我養你,是讓你在家洗衣做飯帶孩子孝敬父母還要替他們家傳宗接
代。
7.我和老婆坐沙發看電視,老婆問我,親,如果有一天我眼睛瞎了,你會不
會照顧我一輩子!我颳了一下她鼻樑:傻瓜,當然會!老婆:親愛的,我現在
眼睛就看不見了,你能不能幫我把我包里的薯片拿給我?
8.知道怎麼才能讓女人喜歡你嗎?如果女人漂亮,你就誇她:你真聰明;如
果女人不怎麼漂亮,你就誇她:你真漂亮;如果這個女人既不漂亮也不聰明,
你就說:哇~你最近瘦了好多哦!
9.前幾天去哥們家玩,路上碰見他孩子一手拿了兩塊一手拿了三塊,嘴裡不
停的念著花椒,大料……花椒,大料,我說:,你爸在家嗎?他點點頭,然後看
著我摸著腦袋,我一腦殘來了句:灰機,大炮,然後他嘴裡念著灰機,大炮走向
超市……萬惡的壞叔叔!
10.朋友講他老婆生孩子的事:朋友老婆怕痛,不願順產。朋友覺得順產的
孩子要好點。各執己見,誰也說服不了誰。他老婆推進產房的那一刻,突然雙
手抵門。大聲吼道:「NTMD要敢不簽手術的字,老娘做鬼都不會放過你的~~
~~」頓時,整層樓都安靜了……連產房裡,剛出生的嬰兒也止住了啼哭!那一
刻~很靜~~很靜~~~!
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