童年受過性侵擾，對以後的生活會有怎樣的影響？|將軍知道
作者
:
大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
大家好，今天的內容是「將軍知道」欄目的第二十一期，有些相似問題合併回答也有給出針對性的建議。記得讀完投票，么么噠！
1~4
男朋友/老公有暴力傾向：
提問
1
86年，女，創業者。
在去年結束了一段不幸的婚姻，後來認識了一個同齡的男孩，
他年少無知時因脾氣大犯錯被抓進去過，認識我後說想和我好好過日子，在一個工地上辛苦的上班，因為他有前科，加上脾氣不好，所以家人一直不同意我們的交往。
但是
他對我挺好的，我知道他是用真心了，所以不顧家人的反對暗地裡跟他來往，
前幾天他家裡遭遇了一些變故，心情不好，加上我也脾氣不好跟他互懟，結果他一下子把我家裡東西都砸了，滿地狼藉，還打了我一下
，被我姐看到了，我姐就說他這種人惹不起，以後不要再來往了，我答應了。這幾天他到處找我，給我道歉下跪，求我原諒，說以後再也不會對我發脾氣，求我不要離開他。
看著他那樣我心軟了，我不知道到底還能不能跟他交往甚至結婚，我已經婚姻失敗過一次了。
所有人都勸我第二次要好好選擇，道理我都懂，可是我真不知道該如何選擇，原諒他吧，第一過不了家人這關，第二又害怕他脾氣改不掉，不原諒他吧！
分
手我心裡特別難受，看著他也難受，也害怕以後找不到一個相愛的人。
我該何去何從呢？
提問
2
我和他是相親認識的，互不了解走到一起，他是個長不大的人，什麼都會告訴他媽，他媽還會來勸我包容大度，我覺得很心累，兩個人三觀不一樣是無法改變的，
他認為女生就該在家做家務活，不應該拋頭露面在外工作，我認為女生更應該有一份自己的工作，
而且就算以後結婚兩個人也是相互獨立的個體。現在還沒結婚，他就覺得我的一切都是他的，就連我給自己買點東西都會講我亂花錢。
第一次提分手他用死來逼我，第二次想動手打我
，就連這次雙方父母都在的情況他也用死來逼我，不過之前是說分手他就去死，這次是要我去死，我爸媽很生氣，
但是為了讓我不再受他的影響還是忍了，只要我能斷乾淨。我很難過，我現在不知道怎麼辦，我
恨他把我家裡人搞的這麼難過，恨他毀了我對未來所有美好的嚮往，更恨他讓我的生活一團糟，
也討厭我自己，當初是我自己選的他，毫不了解就敢答應，真是瞎了眼。
提問
3
我今年37歲了，
在27歲和前夫奉子成婚，在女兒4歲的時候離婚，女兒撫養權歸他，離婚的時候前夫是不情願的，離婚後他不讓我看女兒，
以至於後來我妥協又重新跟他生活，但一直沒有復婚就算同居吧。我前夫是個文盲，不識字，從來沒有上過班，
生活來源我也不清楚，從小就喜歡賭博，結婚前後輸了很多錢，
從來沒有養過家養過我和女兒，有時候還會問我要錢。
在同居的時候他還是經常出去賭錢，
我在微信上認識了一個已婚男劈腿了，被他發現後家暴，
我因為愧疚沒有離開，
但是日子卻異常難熬，現在女兒已經11歲了，這兩年他沒有再動手打我，但有時候還是會辱罵我叫我滾出去，現在我好想離開這個男人，我要怎麼才能擺脫，接下去的路該怎麼走？請老師幫我想想辦法。
提問
4
我主動提分手的，4個月我還念念不忘，
分手的原因是我覺得他不成熟無擔待，還有就是他打了我
，因為我在他家住然後用他的電腦看電視劇，我看到困了，就離開電腦想回床上睡，他就罵我沒關電腦。
但我其實是想不關讓他看，因為他很晚才睡以為他還用，我氣不過我就上去拿手指戳他，他就生氣打我頭了，我哭了，他無動於衷地玩他的手機。
我們這晚都沒睡，等到第二天早上，他說請我喝奶茶跟我道歉，我太生氣沒出聲，喝完後我回去拉黑了他，我覺得他不理解我好意還打我。
結果他打電話兩次問我幹嘛分手，我罵他打我，然後我掛線，他沒再打回來。
將軍答：
在收到第一個男友有暴力行為的問題時，我沒有回復，因為這個問題我在以前就寫過也強調過很多次：
遇到有暴力傾向和暴力行為的另一半的時候，只有一個解決方式，就是想盡辦法離開。
但直到收到第二個乃至更多類似提問，我才意識到，這個問題有很多女性讀者都遇到了，並且她們都被「洗腦」了。
這四個提問我有一個共同的答案和建議，就是立刻馬上離開這個男人，無論你們都有多少千絲萬縷的聯繫，無論他對你有多麼好道歉多麼真誠，發誓多麼誠懇，不要相信，不要再給機會。
很多被暴力傷害的女性都存在兩種錯誤的心理傾向：
第一個是會
合理化對方的暴力行為，會認為對方施暴是因為自己先犯錯
，比如其中有三個提問者都提到自己也有「責任」，要麼是跟對方互懟，要麼是自己「劈腿」，還有的說是自己先戳了對方，這其實都是在給對方的暴力行為「減罪」，是說服自己對方可能是在一種受到刺激不理智的情況下做出的意外之舉，這種行為只是小概率事件；第二個是抱有不合理的期待，即認為對方會改，類似的暴力行為不會在發生。
所以她們才會糾結要不要僅僅因為暴力這一件事而分手，但其實這正是施暴者可以一次次傷害你的原因：他們會利用你的軟弱，讓你覺得暴力是偶然的，而你也是有錯的來為自己開脫，你會發現
所有施暴者都非常擅長道歉和乞求原諒，這是他們的「手段」，不斷給你幻覺，以此來控制你。
肉體上的傷害很可怕，更可怕的是這種精神操控，長期生活在這種存在暴力傷害的關係當中，你自己也會變得更不自信，越來越容易認定自己是有罪的，只能被這樣對待，可以說越晚離開，就越難離開。
暴力行為其實是很難改變的，
你不是那個拯救者，你是受害者，
對方對你的好和所謂的「愛」只是控制你的手段，所有的道歉都是為了挽留你繼續承受他的暴力，所以，請趕緊醒醒吧。此外，我還想分別對四個提問者說幾句。
第一個提問者：
分手是痛苦的，被打不痛苦嗎？你說怕以後找不到相愛的人，那一個打你的人又怎麼算跟你相愛的人？真相是，你這個垃圾男友離開你怕是找不到更能容忍包容他的人了，而你還有一萬種更好的可能。
第二個提問者：
他不但肉體暴力，更擅長精神施暴，以死相逼想讓你回心轉意，你覺得他可憐？他是用假裝可憐來把你變成真正可憐的人。
你恨他我可以理解，但說他把你的生活搞的一團糟，說他毀了你對未來生活的美好嚮往，也太抬舉他了，你的生活全部都是他？你的未來都系在他身上嗎？從這件事上吸取教訓重新開始，才是減少對自己和家人的傷害。
第三個提問者：
你覺得是為了孩子才要跟前夫繼續生活在一起？在一個暴力家庭中成長對一個孩子來說真的好嗎？別拖了，趕緊離開，上訴打官司重新要回孩子的撫養權，他沒有工作又賭錢，法院大概率不會再判給他，你的堅決是在幫你自己也是在幫孩子。
第四個提問者：
分手是對的，但你四個月念念不忘一個打你的人，你這四個月這麼閑的嗎？一杯奶茶就能道歉讓你原諒他？後台聯繫我，我請你喝三杯讓你趕緊重新開始，好嗎？
5&6
網戀能奔現嗎：
提問
5
今年38歲，女，離異兩年，其
實在離異之前我有過一次網戀，我們倆從認識到分手，一共八年的時間，因為是異地，我們就見過一次面，
他比我小七歲，我們是前年秋天分手的，因為他說要來我的城市看我，也不止一次，但都被我拒絕了，他覺得我不愛他，就提出了分手。
但前天，他突然說想和我在一起，說他和媳婦分居一年多了……我現在真的左右為難，
論感情，我知道我心裡有他，可論道德，我不想再插足任何一個家庭，即便是他們已經分居。
我問他跟他媳婦是怎麼回事，他不願意說，我勸他主動跟他媳婦和好，他不同意，我該怎麼辦？
提問
6
28歲，男，一直單身，前段時間做遊戲直播的時候認識我女朋友，網戀。
她說喜
歡我脾氣好三觀正，後來慢慢的了解到她有抑鬱症，從小家裡對她很不好，
從第一次跟她對話我也了解到她很不自信，我了解到全部之後很難受，身為她男朋友我只能在聊天里安慰她，很無力，有時候不知道怎麼幫助她。
大概在一起兩星期，
我問她願不願意來我這裡，我們一起生活，我心裡是有信心和勇氣幫她擺脫抑鬱症的困擾，但是她的回答讓我看不到希望，
她第一反應是問我為什麼會這樣問，我們才剛認識，我覺得她從頭到尾就沒想過和我奔現，我現在該怎麼辦，我是不是想太多了？將軍答：
這兩個提問有個共同點，放一塊回答，我的態度是網戀奔現不是不可能，但要把網戀變成可能，這其中要具備很多現實基礎，你們都是頭腦一熱，荷爾蒙一刺激，就覺得身不由己了？網戀有多脆弱，你們真的了解嗎？
網戀最大的風險就是沒有辦法觸達彼此的真正生活，你戀的可能只是一個你幻想中的人，或者說你戀的是一種感覺而已。
無論是前一個提問中相識八年，還是後一個提問中剛認識兩星期，其實你們都沒有真正了解對方，他是什麼樣的人？你們是否合適？你們之間的感情是否牢靠？這些答案其實都只能通過現實相處才能浮出水面。
可以說每個人在網路上的表現都有一定的虛假性或者說片面性，至少永遠替代不了真實，而愛情是需要真實為土壤的，否則就只是海市蜃樓，我還喜歡楊洋呢，但這是真實的喜歡嗎？這是能變成現實的愛嗎？
從網路中的確更容易找到一種虛幻的慰藉，因為它很便利，也很容易被美化，
但無論你對這段關係有多投入，都改變不了一個事實：你們喜歡的只是彼此在網路上的那個人，這應該是網戀首先要達成的共識。
想對前一個提問者說，我覺得你的狀態顯示你很需要關心和愛，哪怕這種關心和愛是來自於虛擬，但在一定程度上能滿足你的需求，所以你能堅持把年，但八年就見過一面，他想跟你在一起，你敢相信嗎？他沒有理清自己的生活，還有家庭就說出要跟你在一起，又對你有多負責呢？
你不必從感情上和道德上分析，你從現實層面分析就夠了，
他不靠譜，你們的關係不靠譜，你們都是從虛幻的網戀中尋找婚姻生活里的調劑罷了，雞精當不了飯吃，趕緊面對現實。
想對後一個提問者說，理解你沒有談過戀愛，所以更想快速把網戀照進現實，對方的一些不幸經歷更激發了男性的保護欲和拯救欲，想要保護她想要改變她，但你的確是想多了，對方說的沒錯，才認識兩星期就這麼著急奔現，你更多的是滿足自己的需求而已，沒有考慮到關係的發展階段和對方的狀況。
我承認你認真而誠懇，但我前面說了網戀真的很虛幻，對方到底有沒有想跟你奔現，甚至對方是不是真的喜歡你，還是需要時間和現實接觸去發現的。
更合理的做法是，時間條件允許的時候先見見面，互相了解，別一開始就提出要一起生活這樣給彼此造成壓力的話，雙方才能更輕鬆相處。
最後想給諸位網戀的朋友提個醒，
見面往往不是網戀的真正開始，而是網戀的真正結束，網戀有風險，見面請謹慎。
7
曾受過性騷擾，該怎麼走出來：
33歲，女，人力資源總監。30歲之前，我從沒有意識到自己若隱若現的性格缺陷與自己的成長經歷有什麼關係，
30歲之後卻沉溺於此不能自拔，甚至很多時候覺得生無可戀。
即使我父母、愛人、孩子、姐姐都在身邊，我卻一直覺得自己很孤單，從小到大都和周圍的環境有些格格不入，沒有死黨，沒有閨蜜，特別抗拒身體和心理上的近距離接觸，但同時又羨慕那些呼朋引伴的人。
在30歲左右，我才遲遲的去探索背後的原因，後來總結下來，可能有以下幾方面：
一來小學四年級，在一次體檢中發現自己是乙肝病毒攜帶者，又無知的把這一結果告訴了好朋友，過了一段時間才後知後覺
發現周圍的小夥伴都對我退避三舍，此後我一直認為自己就是一塊病毒；
二來在10歲之前，
我經歷過三次比較嚴重的性騷擾，
雖然沒有實質性的傷害，很長時間之內，我都只是隱約記得這些事，但是在30歲左右這個階段回憶起來覺得有點兒痛苦不堪，這三次分別是我的一個比較遠的堂兄、看病時碰到的醫生、我的數學老師；最後一個原因，來自父母，父母沒有虐待過我，對我也很寬鬆，
只是每次喊疼，他們都認為我是「假裝的」，
所以上面這些事情，我從沒對他們提過。補充一下，
我老公是一個過日子的人，我可以讓他干任何事情，但就是沒辦法和我產生情感共鳴。
我想要請教一下：我應該怎麼樣才能擺脫過去，愛上生活呢？將軍答：
雖然性騷擾和校園暴力這樣的事情在近幾年才越來越被重視，但它們由來已久且真實發生在我們周圍，只是有很多人像你一樣，因為年幼不知道如何處理，父母也沒有給予很重要的支持和正確的保護，就只能把這些童年創傷埋藏在心裡。
也的確如你所說，這些過去的經歷給你帶來了影響，它們一直潛伏在你的性格塑造和行為模式中。
你的描述讓我感受到
你有一個非常明顯的特點，就是情感隔離。
你說跟周圍格格不入，沒有好友也抗拒接觸，這都是很明顯的信號，你在自己和周圍建立了一道防線，把自己隔離起來，為的是保護自己。
你怕曾被同學中傷的事情重演，也是因為受到騷擾而不知如何正確預防，所以對於那個年幼的你，唯一的辦法就是拒絕接觸，這樣才能從根本上杜絕受傷的可能。
並且，你父母在忽視和否定你的情緒，你說疼，他們卻認為你說假裝，這並不是因為他們認為你在撒謊，而是他們並不知道如何做出對情緒的回應，可能你父母本身也是不善於表達情緒的人，
情緒對於很多人來說其實都像一把刀，既能保護自己也能傷害自己，所以他們選擇不去觸碰不去冒險。
可能成年人有處理情緒的成熟方式，但是對於一個孩童來說，禁止表達情緒或者情緒被忽視，都會阻礙他們在未來有更自然更舒適的情感表達，因為他們從父母的反饋中形成了不合理的認知：情緒表達是不應該的。
所以，你在成長史中用一道屏障保護自己，建立了情感隔離的人際模式，好處是你的確避免了很多傷害，但壞處正如你所說，在30歲之時，當你有越來越多的精神需求和對於親密關係的渴望的時候，你感到了孤獨。
人生的發展階段不一樣，每個階段的心理需求也不同，埃里克森人生八階段發展理論中也談到了，在這個年紀，我們會有親密和繁殖的需求，你在這個時候想了解自己解決自己的問題，可以說它發生的恰如其分。
關於你過去經歷的修通，不是我能在幾百字的回應里完成的，你可以自己判斷，是否想要去觸碰過去的創傷，
因為我相信你到了三十歲的年紀，雖然艱難，但走到今天你一定有很強大的能力去正向生長。
如果你選擇想去徹底修復創傷，我建議你要做長程的心理諮詢；如果你覺得暫時可以不去觸碰，更想解決現在的問題，那我可以給你一點建議，當然更好的方式還是去諮詢。
從哪裡出現的問題就要從哪裡解決，你當下就是要把關閉的情感閘口開放，說是泄洪也不為過，
簡單地說就是要釋放情感，最好的方式就是嘗試表達，可以從最讓你感到安全的人開始，最適合的人選就是你的丈夫。
正如你所說，你們之間找不到情感共鳴，但共鳴的前提是兩個人都要去表達，你不表達永遠沒有回應，這是加強你們的關係，也是解決你自己的問題。
當然，情感表達未必是講出過去的經歷，可以就從現在開始，把每天的感受或你們一起經歷的事情的感想說給對方聽，傾訴的過程本身就是一種治療。
除此之外，你還可以選擇用日記的形式記錄自己的感想，也包括把過去經歷遺留的情緒和感受記錄下來，這同樣也是一種釋放情感，打破屏障的方式。
說起建議和治癒自己的方式，你會發現其實並不難，甚至你自己也想到了，難的是嘗試去做，所以，
與其說你不知道怎麼解決問題，不如說你不知道自己還有沒有勇氣去解決問題，這件事還需要你積攢力量，不斷給自己灌注信心。
從我的角度而言，你的問題可以解決，你的過去可以被平復，而這一切可以從你下定決心去改變的那一刻開始。
8
實習期不適應：
我是一名大專在讀生，目前
通過學校的面試在深圳機場實習，工資一個月1200，
和我一起的還有我的室友，房租我們一人600不加水電費。剛來的時候我就想著盡量做好該做的事情並且堅持下去，我們培訓了半個月，目前剛上了三天的班，
第一天我們四點起床，晚上回來十一點左右才能睡，第二天稍微好點少一個小時，可能這幾天都累傻了，什麼也沒多想，
剛剛室友和家人通話直接都哭了，覺得學校把我們賣了，這裡把我們當機器一樣在用。她說她準備辭職了，問我要不要回去，我挺煩的，
我想了一下覺得這個工作的確是挺不人性化的，但是又不知道該怎麼做。
所以想問問您，是否能給我一點意見？將軍答：
很巧的是我最近去醫院看病，也結識了醫院的實習生小朋友，跟你一樣大四，實習期十個月，不但沒有工資，還要給醫院交錢實習，住宿也是自己交錢，從早忙到晚，做的工作也很機械化。
我問過他們以後打算怎麼辦？好幾個人都很迷茫，我說有沒有想過轉行，有人說，等實習期過了再看，的確不知道自己除了現在的工作還能做什麼。
某種程度上來說，你的現狀跟我認識的實習生朋友類似，既對現在的工作不滿，又不太受得了辛苦，
從校園到職場才發現社會殘酷，更殘酷的是，你們目前並沒有能力和膽識改變現狀。
我這樣直白，不是為了打擊你讓你認命，而是在接受現實的基礎上儘快為自己找到出路。
現實是什麼？現實是你的工作水平目前只值1200塊的工資，現實是實習期都是在做最苦最累最不人性化的工作，要你參與更有創造力更能體現價值的工作，你又是否能勝任呢？這算是職場的自然規律，從校園到社會，第一步就是先去適應和了解。
即便是實習生覺得像個機器一樣的工作，你又能否做到像機器一樣精準？我講個體驗，我接觸到的實習生就有一邊抱怨工作苦累沒意思，但另一邊把最基本的工作搞得一團糟的。所以，認清職場現狀和你自己的現狀，
你目前不具備改變的能力，那就先做好眼前的事。
我感覺到你原本還是很堅定的，但除了被超負荷的工作嚇倒，也受到了你同學的影響，她要辭職不幹，也正是你的想法，但或許人家辭職不幹轉身就能找到更好的工作，說不定父母也早有安排，你有沒有？你甩手不幹的話等待你的是什麼？
再說下一步出路，你很難承受的現狀並不是永遠，既然不滿就現在立刻開始為下一步做準備，如果還是要做現在的工作，多跟工作經驗豐富的同事聊聊，如果留下來未來的職業發展路徑是什麼，工資水平如何，工作內容有哪些變化，被眼前的苟且嚇倒就沒有機會看到遠方，所以千萬別受困於眼前。
如果覺得這個工種不適合你，不喜歡，那你想做什麼能做什麼有什麼優勢和資源，現在還要做哪些積累？
你現在還有一種學生思維，覺得學校把你賣了，還把學校當成自己的父母和依靠嗎？即便按照你的思路去想，你自己賣自己又值得多少好價錢？
雞湯里是說了，誰都是有獨特的價值，誰都值得更好的自己更美好的生活，但你現在能拿出什麼獨特價值，拿什麼去證明自己值得更好的生活？
最後想說，別瞧不起1200塊的工資和現在不人性化的工作，機場里每一個乘客的安全都跟你息息相關，把這件事做好也很有意義，年輕人，沖鴨！
—— END ——
?? 向左滑再來幾篇
張雨綺：女生想要在兩性關係中你獲得幸福，最好....
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