幽默段子：老舅給我打電話：剛子，想進演藝圈不？
（1）我比較瘦，胃也不太好，還不經常吃晚飯。每次異地戀男票問我吃晚飯了沒有，我說沒有，都會被他罵。後來我為了不讓他罵我，就每天編一個豪華晚餐騙他，連續騙了一星期，他憂心忡忡的問我：「你是不是被包養了？」
（大姐這個表情是以你為原型的吧？）
（2）第一次到女朋友小小家吃飯，飯桌上了叔叔給我遞過一根煙，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔給我遞了個眼色，我忙接過來。飯後，阿姨和女朋友到廚房洗碗，我悄悄問叔叔："你的煙好像受潮了？"叔叔："別提了，我一盒煙三個月都沒抽完，只有小小帶男朋友回來才讓我趁機抽一根，來，還有兩根，一人一根抽了！"
（妹子好厲害啊！）
（3）哥們兜里的一盒香煙不見了，他懷疑是自己哥們兒偷拿了，他嚴肅地對哥們兒說：你辦了一件對不起我的事兒，知道嗎？哥們兒立刻面如土色，跪下道：哥，這事不怨我啊！是嫂子先提出來的啊。
（妹子！你嚇到我了你要對我負責！）
（4）"幫我取一下錢。"銀行職員："您好，您卡裡面有1800元。"我："七萬！"銀行職員滿頭黑線："裡面只有1800……"我："是啊，我要七萬。"銀行職員："……裡面只有1800。"我很不耐煩："七萬！我普通法不飄損嗎？"
（哥們你幹了啥？受這樣的懲罰！）
（5）半夜睡不著覺在床頭吸煙，結果今天近視500多度的室友跟我說：「我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。。。」
（這是暗示啊！兄弟！）
（6）中午出去辦事，在客戶樓下牆角看見一個乞丐大熱天的還在那乞討，頓時感同身受，我就把我兜里的零錢都給了他，然後我進樓里吹著空調等客戶下來，猛然從玻璃窗看見這個乞丐大哥掏出來了最新款的蘋果手機，我就挪到他背後看確實是，正在感慨，一個美女開著寶馬跑車下來，左右看了看沒人徑直走向乞丐大哥，（玻璃窗從外面看不到裡面的），撒嬌到:「老公，人家看上了一個新款的LV包包，給我買嘛！」 乞丐大哥:「天天就知道買包，我一個禮拜又白乾了。」我……好想跟著乞丐大哥混日子
（你是小新的小白嗎？）
（7）高考結束後，整天在家無聊，老舅給我打電話：剛子，想進演藝圈不？我立刻回答：想，當然想。老舅：明天過來吧，我帶你進演藝圈。第二天，老舅來著三輪車，帶我去了他一個哥們家，見到他哥們，介紹道：這是我外甥，你不是說胸口碎大石演員受傷了嗎，他頂上，怎麼樣，我：……
（妹子你確定這樣坐沒事？）
（8）本人男結婚三年，不懂浪漫。昨天老婆過生日想給她驚喜，於是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫。十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：買項鏈的錢哪來的……
（這。。。。。。）
（9）昨天晚上我和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：「讓蚊子咬死你。。。」心想今晚蚊子有口福了。過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了。我的心啊，那個感動的啊，老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼我的。我剛要說什麼，她自言自語道：蚊子進去的差不多了，別讓它們跑了。。。跑了。。。
（千萬不要相信女朋友的：一會就化好了）
（10）在一堂數學課上，老師問同學們：「誰能出一道關於時間的問題？」話音剛落，小明舉手站起來問：「老師，什麼時候放學？」
