為什麼比起單身，年輕人更害怕被介紹對象？

「女生被前男友糾纏殺害」的悲劇，又多了一起——9月9日，合肥23歲的女鋼琴老師彭某，在上課的培訓中心被前男友朱某用刀刺死。

這種「分手不成反被殺」的劇情，我們之前在「女生在自己的路虎車裡被燒死」、「慈溪女生被殺案」等悲劇中早已看過很多次。

被害人的親屬在微博@合肥被害鋼琴老師家屬 發布自述稱，表妹談了一兩個月覺得不合適要分手，結果對方威脅表妹，說要殺她全家。這樣的死亡威脅，最終變成了現實。

除了再一次對兩性關係中的暴行感到憤慨，這起案件另一個引起輿論關注的焦點是，男女雙方的關係始於一場欺騙。

被害人親屬在9月11日的自述稱，兩個人是表妹的大學同學介紹認識的。但親屬在整理表妹遺物時得知，表妹發現對方的軍官身份等等是偽造的，聊天記錄中說「你除了姓名是真的其他都是騙我的」。

9月16日更新的微博稱，家屬得知兇手在15年就退伍回到農村老家（原文應為筆誤），在學校食堂幫忙，介紹人卻和兇手一起欺騙表妹，說他是參加過國外維和的軍官。

為什麼要包裝出一個比原有條件高大上許多的假身份，去接近這個家境不錯的女生？雖然答案並不一定像輿論設想的那樣蛇蠍心腸，但這場始於欺瞞的關係的結局，已經足夠讓人毛骨悚然。

這一點也引發了網友對「被介紹對象的經歷有多糟」這件事的聲討，一篇名為《給你介紹對象的人想讓你死》的文章在網路上熱轉。

儘管這是一個十分極端的個例，但它激起的憤怒背後，反映的是這樣一種現象：人們（特別是年輕人）對介紹對象這件事的不信任感，越來越嚴重了。

很多人的心聲是：雖然我也想談戀愛，但是比起單身一輩子，我更怕被介紹對象啊！

其實，介紹對象這件事本身沒有對錯。對於那些社交圈子窄又無暇拓展的人來說，如果雙方你情我願，那它也不過是一種尋覓緣分的途徑。

經人介紹相識、相愛、結婚，後來過得挺好的人，也不少。

那為什麼介紹對象會變得像現在這樣令人抵觸？

關鍵還是在於充當介紹人的那個人。

我們都知道媒婆這個民間職業已經消失，但是每個人身邊都有那麼幾個熱衷做媒的人，可能是親戚長輩，也可能是職場的領導同事，學校的同學朋友。

對不起這已經是全網最好看的一張媒婆照片了

這種來自認識的人的介紹，還和相親網站等機構不同。後者或許還有一套相對客觀的標準可言，介紹對象就完全取決於中間人心裡認為你適合找個啥樣的對象過一輩子。

那麼人們對介紹對象的壞印象，基本上都來自於這中間人能介紹來什麼樣的人，也間接反映了對方是如何掂量你的。

據觀察，普遍引人不快的相親一般有這麼兩種情況。

第一，過於機械化地擺條件，把感情和緣分變成純粹的條件匹配。

其實很多人默認相親就是這麼一回事，但還是有不少人厭煩這種太過功利、冷冰冰的篩選方式。

畢竟戀愛結婚總歸還是要看性格和氣場的，要是只看對方哪裡畢業、寫過什麼論文、工作里做過什麼項目……

處對象先發簡歷，這到底是相親還是應聘啊？

歸根結底，你介紹的人只考慮實際利益，但我還想考慮真情，其實是價值觀根本上就衝突，這當然談不到一起去。

第二種情況恰恰相反，接受了相親就是條件的匹配。

不過讓人吐槽的是，介紹人匹配來的對象讓人覺得自己很被低估、不被尊重。

「門當戶對」是個蠻封建的觀念，但是在相親市場上，它又是個不得不考慮的現實因素。既然已經走到互相匹配的這一步，人們常常認為至少雙方在經濟能力和精神認知上應該水平相當，過得和諧幸福的概率更大。

但是從網友的怨言看得出來，他們最不滿的是，介紹人到底對我的擇偶期待有啥誤解？

這樣的發言並非對某些個人或階層歧視，只是讓人想不通為什麼介紹人硬要認為家庭背景、認知水平、物質條件等多方面差距很大的兩個人相配，適合結婚過日子。謎一樣的主觀色彩讓人覺得好氣又好笑。

所以網上曾經有段子說，多被介紹幾次對象，你就知道你在介紹人眼裡是個什麼檔次的人了。

另一個建立在條件匹配上的問題是，介紹人的觀念和選擇常常反映出一些在性別意識上比較落後的價值觀，這自然會讓人不滿。

這些偏見早在相親市場的「叫賣籌碼」上有所體現。

比如曾經有個34歲學藝術的海歸女性，在上海人民公園相親角擺出自己的擇偶條件——

她從這些每日遊走於相親角的長輩們口中得到的評價卻是：

「在這裡，男的就是銀行卡，你有錢，你就可以買房子，所以女的就是房產。你看她，長得還行，又沒結過婚，這個房型還可以。但是她年紀大了，所以她這個房子在郊區。」

在認識的人介紹對象的領域內，情況也相仿——女性的條件往往要被打壓。

有些是外表上。傳統觀念一般認為女生太高不好和男生相配，或者男生一定要比女生高，結果有人就經歷了介紹人撒謊，故意把男生說高、女生說矮。

這種事情，人家見了面還不是一眼就看出來？故意扭曲雙方條件，誰被戳穿誰尷尬。

那些在工作或學業上更有成就的女性，也會被認為「眼光不要那麼挑」，與之匹配的條件也會放低。

因為收入高、職位高，碩士、博士、海外留學等條件，統統都會成為介紹人眼中不好找對象的劣勢。相應地，介紹人會對對方的條件放寬，並勸慰說「你這樣的不好找，能找到他這樣的就不錯了」。

年齡、婚史、子女等問題，也會讓女性在介紹人的衡量體系中大大減分。在這些問題上慎重本無可厚非，但難以接受的是反過來——常常有人不問當事人的意見，自作主張給年輕女生介紹大齡離異帶著孩子的男性，且並不覺得有什麼問題。

如果認可介紹對象是門互相「算計」的生意，那就好好地把大家都置於平等的地位上，去匹配出一個合適的結果。為什麼有人要因為性別就被迫放棄自己的優點，去迎合那些「女生這樣那樣就會貶值」的偏見？

然而介紹人往往不會覺得有什麼不對，還會委屈地覺得，我這是為你好，現在找對象的大環境可不就是這樣？

這些偏見的確在當下的擇偶觀中大行其道。但是，不是所有人都需要順從於這些偏見才能找到自己的好姻緣。

除此之外，更讓人對介紹對象感到無奈的是有些人的過分熱情。

他們對介紹對象的熱衷超出了身邊人的需求，沒需求創造需求也要介紹，不管人家願不願意，恨不得每個周末都把人塞進他們安排的相親局。

這背後往往還是「單身有罪」的老觀點，因為他們不能理解為什麼有人就是沒有找對象的需求，當下一個人過得也挺好。

至於這種熱情到底是真的出於關切你孤孤單單無依無靠，還是有什麼別的想法，也是因人而異了。

尷尬的是，不想被介紹對象的人和這些熱情似火的介紹人之間，經常還礙於一層說親不親、說遠不遠的關係：三姑六婆、同事領導、家長的好友……出於基本的人情世故，怎麼都不好得罪。

除非你像下面這位朋友另闢蹊徑，否則臉皮薄的人都不知道該怎麼推脫這些自己毫無興趣但源源不斷的相親約。

而且，在介紹人熱情滿滿、拍著胸脯的保證之下，本就藏著隱患：誰能保證自己完全了解另外一個人？

有些介紹人或許是真的不清楚對方有品行不端的一面，那萬一以後真出了什麼事端，這責任是擔還是不擔，臉皮是撕還是不撕？

有些事例里的介紹人，就像文章開頭的慘案一樣，和對方一起欺騙隱瞞無辜的人，以謀取某些利益，這已經屬於居心不良的範疇了。

如果經驗告訴我們，現在介紹對象一而再再而三地出幺蛾子，那麼這件事的信譽在人心中崩塌，也就很正常了。

拋開婚戀價值觀上的衝突，現在年輕人對介紹對象這件事的看法也在變化。

還有一層矛盾是，90後、00後們似乎越來越不願意摻和到別人的私人感情中。

長輩們或許會考慮到，促成姻緣是積德，人情社會中多一層關係總歸是好事，等等。

然而過於投入其中的人可能沒想到，自己不當的參與會給別人帶來負擔和困擾——

相比之下，現在年輕人對待這種事的態度很是「冷漠」：感情這麼複雜的事，外人誰能說得好？給兩個朋友牽紅線能成倒是好，可是回頭他倆鬧掰了再記恨到我身上怎麼辦。

在日常人際關係中

有兩件事盡量不要瞎熱心

保媒拉縴幫人介紹對象

情侶吵架跑去當和事佬（@北國佳人李春姬）

這種介紹自己的朋友搞對象的分寸感，被年輕人拿捏得越來越謹慎。甚至有時會有那種不捨得把自己很優秀的朋友隨便介紹出去的念頭。

考慮的事情也大同小異：生怕自己的朋友受了什麼委屈，或是萬一出了什麼問題，自己這個中間商也容易里外不是人。

其實這反映的是年輕人在對待個人婚戀問題時一種更為獨立的價值觀。他們相信的是私人感情問題不該被外人過多地干涉，沒必要被外人拿著一套主觀的標準計算來、計算去。朋友熟人之間要是為了這些事有什麼依附關係或是利益糾紛，更得不償失。

年輕人心裡所想很簡單。他們想要的不過是，不管處於什麼樣的感情狀態中，對象是通過什麼渠道得來的，都不用受人指指點點，能理智負責地為自己做主就好。

已經越來越多的人明白，對象誠可貴，獨立價更高。

【全文完 歡迎留言互動】

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