我自控力被狗吃了,咋辦?
文 | 大魚
chapter 01
不知道你有沒有這樣的體驗:
當你下了很大決心去做一件事的時候,其他事情都會變得異常有趣,真的是全世界都在阻止你完成目標。
比如,想看看書,剛翻兩頁,就覺得家裡所有的東西都在向你召喚:
衣服還沒洗呢;
哎呀,指甲好長啊,該剪一剪了;
好想喝奶茶啊,點個下午茶吧……
比如,立下flag,要每天健身,結果跑了三天,就覺得自己太累了必須歇息一下,然後從此就歇下了;
花大價錢買了好多網課,結果聽了幾句,想著說休息一下刷會抖音吧,然後一個晚上就沒了,至於那個後來就再也沒有打開過了……
總是這樣:信誓旦旦誇下的海口,只有開頭,沒有結尾。
你問我心情?大概就是爾康本康。
我們時刻都在接受各種意志力的考驗,我們不斷掙扎,眼看著自己越陷越深。
於是又陷入另一個惡性循環——
越焦慮,越沒行動力;
越沒行動力,越焦慮。
作為一個自控力差、愛拖延的人,難道就活該一事無成嗎?
chapter 02
美國搞笑科普博主Tim Urban 曾用漫畫,將不善自控的典型——拖延症患者的腦內活動形容了出來。
善於自控的人,用理性驅動大腦,可以掌握生活的方向,朝著長期目標努力。
而不善於自控的人,腦子裡則住著一隻由原始慾望驅動的小猴,小猴的原則是及時行樂。
當理智的你打算干點正經事時,小猴子就會出來阻撓。
它誘導你玩樂,因為這隻小猴永遠只顧當下,它關心的是,如何讓此時此刻更加快樂和省心。
它甚至會接替理性,掌控你行為的方向盤,把你的計劃搞得一團糟!
猴子和理智都不怎麼了解對方。
猴子想的總是:
練鋼琴要是不好玩,為什麼要練鋼琴?
電腦可以上網,為什麼要用來工作?
ta覺得
理智真是喪心病狂??。
而理智呢?他只知道如何做出理智的決定,卻不知道如何同無理取鬧的猴子打交道,更不知道如何控制這隻猴子。
他嘗試與猴子鬥爭,卻總是敗下陣來。
而理智越失敗,你就越拖延,你越拖延,就越斥責自己的理智為什麼沒有做好工作。
這就陷入一個惡性循環:
面對誘惑
↓
屈服於誘惑
↓
自我批評(罪惡感)
↓
為了尋求安慰
↓
屈服於誘惑
↓
自我打擊
↓
自卑、喪失自信心、墮落。
真糟糕!
chapter 03
如果是原始社會,或者我們是一隻真的小猴,我們只需要吃飽肚子,想吃吃、想睡睡、想玩玩,這當然沒問題。
可是,我們是人,不甘心被「小猴」控制!
到底該怎麼辦?
強行用意志趕走小猴子嗎?不行的!
首先,認輸。
有個著名的心理學實驗叫「
別去想那隻粉紅色的大象
」:參與者被要求不去想像房間里有一頭「粉紅色的大象」,但是沒人成功過——
恰恰相反,參與者會不可抑止地想像粉紅色大象。
因為大腦有個監測系統,它會不停尋找出現的念頭,把你的注意力轉移到那裡。
舉個例子,你想戒掉吃糖,如果你總想著「不要吃糖」,反而會越來越想吃糖。
同樣,如果強行趕跑小猴,小猴還是會回來,而且玩鬧得更凶。
所以,自控的前提不是趕走小猴子,而是,承認它的存在。
小猴就是我們的不完美,我們要學著接受他,與他握手和解。
而不是在沒控制住自己時,狠狠自我批評,「你這個笨蛋,你這樣永遠都不會改變」。
你以為這樣能讓自己長記性,下次不會再犯同樣的錯。
但其實這是徒勞的,甚至起到反效果。
以減肥為例:
減肥過程中想吃一點兒薯片,結果把一包薯片都吃完,於是產生了罪惡感。
情緒低落的你,會想吃更多的零食來安撫自己、提振情緒,結果自然是減肥失敗。
如何打破這種惡性循環呢?
原諒你自己。
很多優秀的人,也會有屈服於誘惑的時候。
但是,他們不會自我批評,而是自我諒解。
如果一直沉浸於罪惡感,小猴子就會上躥下跳,需要更多的「零食」來安撫了。
相反,自我同情會提升自控力。
加拿大的卡爾頓大學曾做過一個研究——
很多同學在考試前都會拖延,不斷延後複習時間。
然而,不斷批評自己的同學,還是會一如既往地推遲,而原諒自己的同學,之後反而不會了。
有時候原諒自己並不是放縱,而是讓自己更好地去接受失敗這件事,從而調整心態去提高自己。
弗洛伊德說過:
「人們做任何事情,不是為了追求快樂,就是為了避免痛苦。這是人類一切行為的終極推動力。」
沒有人是完美的,所有人都會犯錯。
而且,人「享樂」的本能太強大了,所以,偶爾戰敗一下又怎麼樣?
第二,馴養你的小猴
當我們說「控制」時,就將那隻小猴當成了敵人,但它就是我們的一部分。與其在自己體內製造分裂和內鬥,不如接納它,馴養它。
而馴養就意味著,我們要了解它。
先要觀察它,什麼時候喜歡竄出來?
什麼情況下容易失控?
什麼時候能夠安靜地自己待一會兒?
他喜歡什麼?我們有什麼辦法讓它安靜?
當我們很了解它了,就能給它創造一個合適的環境,它就不會總跑出來搗亂了。
拿我自己來說。
我肚子很餓時,就完全沒法工作,這時候,我的小猴就會在腦子裡上躥下跳。
所以,我會選擇在有一點點餓的時候,先稍稍滿足它,這樣,我就可以安心工作了。
再比如,我寫稿時,常常因為要找一個素材,找著找著,就在網路世界裡回不來了。
發現這個問題後呢,我就會先找好素材,然後將電腦搬到一個沒有網路的地方,讓自己不受干擾地工作幾個小時。
你也可以仔細想想,你的小猴有什麼特點呢?然後根據它的特點對症下藥。
最後,讓猴
子對心流成癮
我們可能會覺得猴子很壞,但說到底,
它只是更追求快樂
。不管是當下的快樂,或你在過程中的快樂,還是成功之後的快樂,它都喜歡。
換句話說,它跟理智並沒有那麼對立。
很多人都覺得只有成功才可能收穫快樂,努力的過程都是辛苦的,其實不然。
心理學上有一種狀態,稱之為心流,是指說當你沉浸在當下的某件事時,全神貫注並享受其中所體驗到的一種精神狀態。
而這種狀態被認為是認為獲得快樂的一種可能的方式。
也就是說,如果在完成目標的過程中,當你達到了心流的狀態,
猴子也會和你一樣越來越開心。你會發現,事情並沒有想像的那麼難。
甚至,在你還沒有意識到怎麼回事的時候,你和猴子就一起沖向終點線。
此時你會覺得,繼續工作比停下來玩,似乎更加有趣。
這時候,你和猴子都已經對任務入迷了,以至於對其他事情都沒有了興趣,比如遊戲和食物。
這就是心流的魔力。
一旦猴子和你一樣對心流成癮,你們就可以同心協力了。
chapter 04
要實現自控、不拖延,實在不是一件容易的事情。
尤其是現在這個社會,太多的信息、太多的決定、太多的選擇,無時無刻不在偷走我們的注意力。
拖延和不自控,從來
不是你的敵人,更不是你的主人
。強行自控,只是通過壓抑自己的慾望來實現;而高級的自控,是通過馴化自己內心的猴子,與理智同心協力。
這個過程,要有耐心。
從A到Z太難了,但你可以A到B,再從B到C。
當你能做到這一點,你就已經走在自控的路上了。
作者簡介 | 許大魚,中年少女,用科學的頭腦、母親的心腸寫文育兒。
本文原創首發公眾號武志紅 (ID:wzhxlx)。一個專業的心理平台,提供心理諮詢、內容、課程、測評等服務。來這裡和我們一起,開啟一個自己說了算的人生
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