幽默段子：唐僧：「觀音姐姐救命啊，救命啊
1.
下課點名，如果沒來，期末成績將被扣掉50分。念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了!」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊!」
2.
兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。
兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。
大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼凶！
兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。
3.
今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一人問：「360不是做運動鞋的嘛」「怎麼跟QQ掐了呢？」另外一個人說：「我是一直搞不懂一個做鞋的和坐汽車的鬧騰個什麼勁兒。」我趕緊湊上去說了句：「還不是通貨膨脹鬧的，」「橡膠價格都漲得老高了。」
4.
某男得了便秘看醫生。醫生說要在肛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起 來，早上醫生是兩手放在我肩膀上。。
5.
一天我們生物老師給我們講種群，她說：「種群是指可以自由交配並繁育的同種個體的集群，那你們說我們教室的同學是不是一個種群？」童鞋都很和諧的回答：「不是。」「為什麼不是？」只聽見後排一個陰暗的角落傳來「因為不能自由交配…」
6.
蛇豆角與蛇相遇，蛇氣憤地說：你居然模仿我，而且還「上市」了，我要投訴你侵犯我的肖像權。蛇豆角說：你真不知好歹，我上市有什麼可羨慕的，還不是替你去送死。蛇想了想，好像有那麼點道理，於是就不和它計較了。
7.
火車上一抱小孩的婦女沒買到座票便站在一哥們旁，我看到他絲毫沒有想讓座的意思，上前揪著他的領子罵道：「你TM懂不懂什麼叫給抱小孩的乘客讓座？」那哥們可能被我的浩然正氣給感動了，激動地渾身發抖站了起來。。。婦女連忙對我道謝，我一屁股坐在位子上對她說：「來，我來幫你抱小孩。」
8.
一哥們，一大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……工作人員問： 「離婚啊，才結婚幾年，好好過日子得了！」哥們說： 「我昨晚回家後，給她講了個笑話，她沒笑。」工作人員一聽有點生氣了： 「一邊待著去，就為這個，這算啥事啊？瞎扯淡，不能離！」那哥們一下哭了： 「她是沒笑，他媽的，床底下一個男的憋不住，笑了……」
9.
收拾衣櫃的時候，突然發現二貨老公偷偷存私房錢，氣的我冒煙了。
想看看他存錢幹嘛，一直沒有說穿，但是每次偷偷從裡面拿幾張出來。
然後偷偷看他數錢，他嘴裡還嘀咕「難道我記錯了？？？」
哈哈。。。
10.
唐僧:「觀音姐姐救命啊，救命啊。」 觀音：「何事如此慌張，難道又有妖精要吃你的肉？」 唐僧：「不是不是。」 觀音：「那是為何？」 唐僧：「股市暴跌，錢全賠光了，我沒法活了，求觀音姐姐救命啊。」 觀音大怒，把手中的玉凈瓶摔在唐僧臉上，拿著柳條抽打著唐僧：「我剛忘記賠錢的事，你還給我提，讓你提，讓你提...」
