怪不得孩子缺乏安全感，原來我們對陪伴方式有這麼多誤解！
源於CC爸媽
安全感，是嬰幼兒教育里常被提及的一個字眼。
很多人都說，陪伴是安全感的重要來源，安全感缺乏的表現是不停地的哭鬧、搞破壞求關注。
但很多人不知道的是，安全感缺乏的另一種表現是，表現溫順，但是不停的求關注。
比如：媽媽在做飯。
- 媽媽，你看我搭的積木好不好？
- 媽媽，我畫了一個蘋果。
- 媽媽，你看我給小熊穿的衣服漂亮嗎？
這類孩子得到的陪伴一點都不少，他們不哭不鬧，謙卑有禮，但是，他們一刻不停的尋求外界關注，通過得到「過度關注」來尋求歸屬感。
受到這個錯誤目標的和動機的影響，孩子認為只有當自己成為關注的焦點時，才能顯示自己的重要性和價值感。
因此他們會發展出各種得到關注的技巧，找各種讓別人為自己忙活的方式，可能有的方式可愛有趣、愉快好玩。
但不論這個方式多可愛，目標都是為了得到關注而不是因為所有成就。
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真正安全感足夠的孩子是什麼樣的？
一個有勇氣、有健康的自我認知的孩子會注意到，媽媽除了陪他玩以外，還需要做別的事，當大人忙碌的時候，他應該找得到自己玩耍的方式。
當然，年幼的孩子需要我們的關注和幫助和愛，但是反思自己的行為和感受，你會發現，有些行為是真的需要幫助，但有些是因為孩子不停的求關注，我們不得已而為之。
這個沒有統一標準，但每個父母都知道其中的差別。
養孩子的第一年你可能覺得累得透不過氣，這很正常，但是1歲之後，安全感足夠的孩子，是可以做到給媽媽一定的個人空間的。
很多人都覺得，安全感就是陪伴，就是愛啊，但遺憾的是，愛你的寶寶不會自動導致安全的依戀。
所以，不要迷信神話：安全感不等於無條件的愛、不等於無時不刻自我犧牲式的陪伴。
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安全感源於你的回應能力、管理壓力，以及成功安撫嬰兒的能力
1、回應能力
之前我們寫過，回應不足、過度回應都是錯誤的。
回應不足：有人覺得如果過度滿足孩子，會把孩子慣壞。
寶寶一歲以內，餓、尿、拉、疼、癢等一切生理需求都會哭鬧，都需要細心的媽媽給予及時又正確的處理。
如果嬰兒時期看護人回應不足，那麼安全感肯定就不夠。
嬰兒期獲得的滿足與信任越多，以後獨立的可能性就越大！
過度回應：就是娃不太需要你，沒啥大事的時候，也上趕著參與。
隔代養育里比較常見，他們太心疼孩子，以致於普通的跌倒都會被過激的反應為大呼小叫，或者娃拼錯一塊拼圖，都立馬「指點」。
過度回應導致的結果，就是患得患失，找不到自我定位，需要過度關注，也屬於安全感缺乏的一類。
最佳的響應方式是Interactional Synchrony（同步+共情），照看者要敏感的捕捉到嬰兒的各種需要並提供適當強度的回應，同時要與嬰兒的情緒狀態相匹配。
2、你的管理壓力
很多媽媽都有一個糾結：孩子的某些需求若沒被滿足，會破壞他的安全感嗎？
- 最常見的小月齡如抱睡、奶睡...
- 大月齡的不刷牙、不坐安全座椅...
- 更大的寶寶亂買玩具、不願去幼兒園...
很多人不知道的是，孩子是需要規矩和邊界的，規矩和邊界恰恰是安全感的一個重要來源。
孩子們會反覆試探大人的底線和邊界。
當你堅持原則和底線時，他反而會感到安全。
這就像雙重檢查一扇上鎖的門，你知道它被鎖定了，再次檢查會讓你感覺更安全。
但如果哪天你突然發現它沒鎖，那麼你日後反而會增加檢查的頻率。
所以一個重點就是：建立規則，並給規則創造可預測的後果。
即便這個後果是孩子不喜歡的，但如果是可預測的、那對他來說就是安全的。
比如很多媽媽頭疼的不刷牙，老朋友都知道，在我家，我們跟CC的約定是，不刷牙就沒有睡前故事。（因為刷牙的自然結果不可能放任娃承擔，所以，當時就約定了這個，這類規則的前提一定是雙方約定，而不是父母一時興起.）
如果某天她就是不肯刷，那麼躺在床上就是沒故事聽，她就會哭著打滾。
但此時的哭鬧其實對CC是沒影響的，她早就知道結果，鬧一鬧不過是想試探，她哭著喊著滾一會兒發現沒人讓步，也許還會乖乖的過來妥協：好吧，刷牙！
所以父母需要向孩子明確你對他們的期望，以及如果他們不按預期行事將會發生什麼，然後你必須堅持不懈地做你說你會做的事情。
3、成功安撫孩子的能力
這個就是父母對孩子情緒的一個安撫能力。
最初的安撫工作可能大都是父母獨自來做，比如睡前睏倦要用噓聲或抱起安撫，受到驚嚇要抱抱安撫，但是隨著寶寶慢慢長大，家長就要開始幫助他們處理感受，並學習自我安撫。
但，你的安撫方式對嗎？
孩子跌倒了：
- 媽媽知道你很痛，我們下次看見不平的路，慢慢走。
- 還是，都怪這路不平，把我寶寶絆倒了，媽媽幫你踹一腳出氣。
樓下的鞦韆想要別人下來他自己玩：
- 媽媽知道你現在不能玩鞦韆很著急，不過，我們要排隊要輪流等，或者你先玩個蹺蹺板，邊玩邊等？
- 還是你會說，喲，寶寶不哭不哭，媽給你買個冰淇淋去怎麼樣？或者，哭什麼，沒看見上面有人玩，你等會兒不得了？
如果你的選擇都是後兩者，就不能怪為什麼每次遇到一點點困難娃都要喊你幫忙；每次你做個飯、晾個衣服的功夫，娃都不肯等待，像狗皮膏藥一樣賴著你了。
要知道，安撫的目的，絕不是止住眼前的哭聲那麼簡單，通過幫助孩子處理不愉快的感覺，才是增加孩子控制感和安全感的終極武器。
而只有這樣，他才能建立起自己處理負面情緒的安全網，否則每次在獨立活動中遇到不愉快或挫折，他都沒有辦法自己處理，而是選擇求助於父母或他人。
所以，下次安撫孩子的時候，試著讓孩子表達自己（不會說的寶寶，父母幫他表達，讓他確認）。你跟孩子就一定能夠找出這些感受的原因。
舉我家一個情景：當我正在收拾屋子，客廳里正在玩積木的CC大喊媽媽或哭著發脾氣。
那麼，我不會直接的安撫，CC不哭啊，媽媽來抱抱或者媽媽來XXXX，而是先試著去確認：
- 是搭不上積木很沮喪？
- 還是自己玩很孤單？
- 還是玩膩了積木太無聊？
然後讓孩子思考他們為何會有某種感覺，並給出適當的選擇建議。
- 如果是沮喪，可以堅持再努力看看；
- 如果是孤單，可以叫媽媽陪玩；
- 如果是無聊，就換個玩具玩。
那麼下次她才能學會，不在第一時間「麻煩」我，而是自己試著處理。
我們之前說過很多次，父母的職責不是幫助孩子消除負面情緒，而是，幫助他們學習處理感受。
這是父母的一門必修課，因為對於年幼的孩子來講，當父母不採取行動時，孩子們不太可能會主動的感知情緒，並學習自我安撫以感受情緒安全。
他們只會用一種方式宣洩自己，就是大哭，而如果父母盲目的止哭，其實並未釜底抽薪的解決問題。
所以，不要無視、也不要鎮壓，而是陪孩子一起發展自己獨立解決問題處理情緒的能力。
有的時候，甚至就是說不出的原因、講不明的理由，但是當孩子跟你討論他們的心情時，當你同情的傾聽時，他們就已經感到被愛和安慰了。
