懂得了這一點，你就能遠離抱怨

情感 09-22

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2018.09.18

我能對你做的最好的事

就是讓你知道

世界雖然壞

你卻被愛著

○

作者：

馮月芹

來源：武志紅

ID：wzhxlx

曾有讀者給我來信，

她因為無法控制體重增長而感覺很崩潰，

但她長胖的理由非常特別。

她說：

我觀察自己，發現我一旦肚子餓的時候，脾氣就特別差。

即使很快就吃到東西，在吃的時候，我的心裡也是一直在責怪母親的。

怪她這沒做好，那沒做到，卻又不是跟吃有關的。

每次吃飯都在抱怨，總是不知不覺吃了很多，體重一路上漲。即使每天都鍛煉，但體重卻不斷增加。

吃飯曾經是她的「童年陰影」，

相信也是很多人經歷過的痛苦：

一邊吃飯，一邊被指責。

「都是一個老師教的，怎麼隔壁xx比你強那麼多？」

「這也不吃那也不吃，沒見過你這麼挑食的孩子」

「今天老師說你在學校又惹事了，你這孩子怎麼回事？」

很多父母都容易焦慮，

目光時刻落在孩子身上，

關注孩子各種顯現和潛在問題，

然後急切地進行教育、糾正、甚至指責。

一家人一起吃飯時，就是最好的教育時機，

而這個時間變成了孩子被集中「攻擊」的高壓時刻。

哪哪都不對，怎麼做都不好，

不被認同，不被喜歡，總是我的錯。

吃飯總和不愉快在一起，

吃飯也總和「我不好」連在一起。

可想而知，這樣的感受有多糟糕。

原本吃飯是讓人滿足的時間，

卻伴隨著沒完沒了的抱怨，

無力承受，又無法反抗，

就只能靠吞咽，靠不停地咀嚼，

來對抗這難受的感覺。

這種無聲的反抗，似乎在說：

我把這些指責吃下去了，就消滅它了。

又似乎在說，我不能說什麼，

但可以用吃這個動作來反抗你。

甚至很多時候，

我們都是吃著媽媽的「抱怨」長大的。

於是長大後，我們又不斷重演這樣情境，

只是換成了我們去抱怨他人。

尤其在親密關係里，

我們從來都不缺理由去抱怨別人，

對方身上的問題總是很多，

但抱怨其實只是一種表象，

只有借著抱怨，你才可以和她親密連接。

抱怨媽媽這個沒做好，其實是說，

我投出了期望，而你讓我傷心了。

抱怨媽媽這個沒做到，其實是說，

我付出了信任，而你讓我失望了。

這種投入、付出，

其實就是一種親密連接的需求。

抱怨是愛，抱怨也是恨。

那是你小時候體會到的愛和恨，

恨讓你積壓憤怒、委屈、傷心，愛又讓你無力反抗，

所以只有一起吞下，現在變成你自己的愛和恨，

無法表達的愛，和不可言傳的恨。

如果愛可以直接表達，恨可以直接言說，

那也許就不需要「抱怨」來做載體。

可以對媽媽說：

我愛你的什麼，我恨你什麼，

我需要你什麼，我討厭你什麼……

可以抱抱我嗎？

當兩人真實相對，說出內心真正想說的話，

愛終究可以化解恨，

你也可以重新回到母親愛的懷抱。

抱怨有其形成的原因，

也有其持續存在的意義，

當你能深刻理解這些，

就能看到空間，也就能自由選擇。

不僅對孩子，跟伴侶的相處中，

我們也常常可以看到這樣的抱怨模式。

妻子不停地抱怨，

抱怨自己承擔了孩子的教育責任，

又要操心家裡的方方面面；

對丈夫照顧得無微不至，

可丈夫連句好聽的話也沒有，也不關心人，

總是沉著臉，甚至還經常發脾氣。

丈夫以沉默應對，

妻子的抱怨就像打在了棉花上，沒有反應，

於是抱怨就沒完沒了。

丈夫忍不住大吼一聲，這回抱怨停住了，

因為妻子的抱怨像打在了牆上，

硬生生地被彈回來，很疼。

但是丈夫如果仔細聽妻子的抱怨，

就會發現：這些抱怨其實在說，我需要你，

想得到你的認同，想得到你的愛。

你不回應我，讓我覺得你不愛我。

你可以好好愛我嗎？

愛和恨其實都可以直接表達。

可能直接表達愛，

就像把自己最真實的一面呈現，

容易顯得自己不堪一擊。

而直接表達恨，

又擔心對方不接受，關係會失控、惡化。

借著對具體瑣事理直氣壯的抱怨，

可以讓對方無以否認，無以抗拒，

讓自己處於絕對優勢的位置，

又不讓人看到自己脆弱無助的一面，

還有理由釋放自己情緒。

但其實抱怨贏了情緒，輸了感情，

讓彼此距離更遙遠。

因為這種親密連接總是帶著條件的：

我需要你足夠好的，我才有理由來完全愛你。

在親密關係中，

抱怨總是伴隨著過度關注和過度付出，

抱怨也總是伴隨著期望和失望，

抱怨也總是因不能被理解而不斷重複。

我們真正理解抱怨的原因和意義，

就不會想像剷除惡習地要絕對清除它。

其實你也難以真正清除它，

它已經成為你的一部分，

人的思維模式、行為模式都身不由己被過去深深地刻上烙印，

你就是這樣複雜、獨特、好壞並存的你。

但你可以選擇的是，和抱怨保持怎樣的關係。

可以和它說：

我暫時不需要你了。

你可以把它放在一個角落，然後說，

你先呆在這裡吧。

你也可以重新建構「抱怨」，

翻譯出你抱怨的話真正想說的是什麼——愛什麼、恨什麼，期待著什麼，又對什麼失望。

讓自己，也讓別人看到，被包裹著的隱藏情緒。

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面對總是抱怨的親人，你不妨可以對她說，

我聽懂了你的話，你想說的是，你多麼需要我，你多麼在乎我，你多麼愛我，我真的聽懂了。

抱怨一旦被真正理解，

那就不再需要不斷重複了。

-end-

作者簡介：馮月芹，後現代家庭治療取向心理諮詢師；EAP全職諮詢師；《心理成長》雜誌主編。武志紅心理諮詢室（上海）諮詢師。

轉自武志紅 (ID：wzhxlx)。一個專業的心理平台，提供心理諮詢、內容、課程、測評等服務。來這裡和我們一起，開啟一個自己說了算的人生。