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懂得了這一點,你就能遠離抱怨



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2018.09.18




我能對你做的最好的事


就是讓你知道


世界雖然壞


你卻被愛著



作者: 

馮月芹

來源:武志紅


ID:wzhxlx




01




曾有讀者給我來信,


她因為無法控制體重增長而感覺很崩潰,


但她長胖的理由非常特別。

她說:







我觀察自己,發現我一旦肚子餓的時候,脾氣就特別差。




即使很快就吃到東西,在吃的時候,我的心裡也是一直在責怪母親的。




怪她這沒做好,那沒做到,卻又不是跟吃有關的。




每次吃飯都在抱怨,總是不知不覺吃了很多,體重一路上漲。即使每天都鍛煉,但體重卻不斷增加。




吃飯曾經是她的「童年陰影」,


相信也是很多人經歷過的痛苦:


一邊吃飯,一邊被指責。





「都是一個老師教的,怎麼隔壁xx比你強那麼多?」




「這也不吃那也不吃,沒見過你這麼挑食的孩子」




「今天老師說你在學校又惹事了,你這孩子怎麼回事?」




很多父母都容易焦慮,


目光時刻落在孩子身上,


關注孩子各種顯現和潛在問題,


然後急切地進行教育、糾正、甚至指責。




一家人一起吃飯時,就是最好的教育時機,


而這個時間變成了孩子被集中「攻擊」的高壓時刻。




哪哪都不對,怎麼做都不好,


不被認同,不被喜歡,總是我的錯。




吃飯總和不愉快在一起,


吃飯也總和「我不好」連在一起。


可想而知,這樣的感受有多糟糕。




原本吃飯是讓人滿足的時間,


卻伴隨著沒完沒了的抱怨,


無力承受,又無法反抗,


就只能靠吞咽,靠不停地咀嚼,


來對抗這難受的感覺。




這種無聲的反抗,似乎在說:


我把這些指責吃下去了,就消滅它了。




又似乎在說,我不能說什麼,


但可以用吃這個動作來反抗你。




02




甚至很多時候,


我們都是吃著媽媽的「抱怨」長大的。




於是長大後,我們又不斷重演這樣情境,


只是換成了我們去抱怨他人。




尤其在親密關係里,


我們從來都不缺理由去抱怨別人,


對方身上的問題總是很多,




但抱怨其實只是一種表象,


只有借著抱怨,你才可以和她親密連接。




抱怨媽媽這個沒做好,其實是說,


我投出了期望,而你讓我傷心了。




抱怨媽媽這個沒做到,其實是說,


我付出了信任,而你讓我失望了。




這種投入、付出,


其實就是一種親密連接的需求。


抱怨是愛,抱怨也是恨。




那是你小時候體會到的愛和恨,


恨讓你積壓憤怒、委屈、傷心,愛又讓你無力反抗,


所以只有一起吞下,現在變成你自己的愛和恨,


無法表達的愛,和不可言傳的恨。




如果愛可以直接表達,恨可以直接言說,


那也許就不需要「抱怨」來做載體。




可以對媽媽說:


我愛你的什麼,我恨你什麼,


我需要你什麼,我討厭你什麼……


可以抱抱我嗎?




當兩人真實相對,說出內心真正想說的話,


愛終究可以化解恨,


你也可以重新回到母親愛的懷抱。




抱怨有其形成的原因,


也有其持續存在的意義,


當你能深刻理解這些,


就能看到空間,也就能自由選擇。


03




不僅對孩子,跟伴侶的相處中,


我們也常常可以看到這樣的抱怨模式。




妻子不停地抱怨,


抱怨自己承擔了孩子的教育責任,


又要操心家裡的方方面面;




對丈夫照顧得無微不至,


可丈夫連句好聽的話也沒有,也不關心人,


總是沉著臉,甚至還經常發脾氣。




丈夫以沉默應對,


妻子的抱怨就像打在了棉花上,沒有反應,


於是抱怨就沒完沒了。




丈夫忍不住大吼一聲,這回抱怨停住了,


因為妻子的抱怨像打在了牆上,


硬生生地被彈回來,很疼。




但是丈夫如果仔細聽妻子的抱怨,


就會發現:這些抱怨其實在說,我需要你,


想得到你的認同,想得到你的愛。


你不回應我,讓我覺得你不愛我。


你可以好好愛我嗎?




愛和恨其實都可以直接表達。




可能直接表達愛,


就像把自己最真實的一面呈現,


容易顯得自己不堪一擊。




而直接表達恨,


又擔心對方不接受,關係會失控、惡化。




借著對具體瑣事理直氣壯的抱怨,


可以讓對方無以否認,無以抗拒,


讓自己處於絕對優勢的位置,


又不讓人看到自己脆弱無助的一面,


還有理由釋放自己情緒。




但其實抱怨贏了情緒,輸了感情,


讓彼此距離更遙遠。




因為這種親密連接總是帶著條件的:


我需要你足夠好的,我才有理由來完全愛你。


04




在親密關係中,


抱怨總是伴隨著過度關注和過度付出,


抱怨也總是伴隨著期望和失望,


抱怨也總是因不能被理解而不斷重複。




我們真正理解抱怨的原因和意義,


就不會想像剷除惡習地要絕對清除它。




其實你也難以真正清除它,


它已經成為你的一部分,


人的思維模式、行為模式都身不由己被過去深深地刻上烙印,


你就是這樣複雜、獨特、好壞並存的你。




但你可以選擇的是,和抱怨保持怎樣的關係。


可以和它說:

我暫時不需要你了。


你可以把它放在一個角落,然後說,

你先呆在這裡吧。




你也可以重新建構「抱怨」,


翻譯出你抱怨的話真正想說的是什麼——愛什麼、恨什麼,期待著什麼,又對什麼失望。


讓自己,也讓別人看到,被包裹著的隱藏情緒。




伊思愛情顧問


別等到感情出現問題


才想到學習情感技巧




面對總是抱怨的親人,你不妨可以對她說,


我聽懂了你的話,你想說的是,你多麼需要我,你多麼在乎我,你多麼愛我,我真的聽懂了。




抱怨一旦被真正理解,


那就不再需要不斷重複了。







-end-




作者簡介:馮月芹,後現代家庭治療取向心理諮詢師;EAP全職諮詢師;《心理成長》雜誌主編。武志紅心理諮詢室(上海)諮詢師。


轉自武志紅 (ID:wzhxlx)。一個專業的心理平台,提供心理諮詢、內容、課程、測評等服務。來這裡和我們一起,開啟一個自己說了算的人生。




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