你過得很糟糕，是因為你從不求人

不要把自己活成一座孤島，人其實就是生活在相互麻煩之中，在麻煩之中解決事情，在事情之中化解麻煩，在麻煩與被麻煩中加深感情，體現價值，這就是生活。

你以為不麻煩別人是美德

其實主動請教才是尊重他人

剛畢業時，我曾應聘到一家培訓學校做銷售，年長我十歲的坤哥是我的頂頭上司。

只要部門開會，坤哥就會對我們這些剛招錄進來的新員工，語重心長地說：「工作上，有任何不懂的地方隨時來問我。」

每次我都會誠惶誠恐地點頭回應，但即使遇到工作難題手忙腳亂，我也沒有去找過他，因為沒有人會喜歡被麻煩，而不麻煩別人是一種美德。

但是我的業績一直上不去，一個月後我被叫到領導辦公室談話。

坤哥直接拿出一疊列印好的文件資料，說這是他自己整理的有關銷售方面的工作筆記，讓我拿回去好好研究，且還現場指導我該如何與客戶交談，如何推介自己的產品。

他講起工作技巧來頭頭是道，一點也看不出不耐煩的神色，反而眉飛色舞、興緻高昂，末了還讓我常來請教。

有了前車之鑒，遇到難題再去找他時，我也不再膽怯，後來在坤哥的提點下我的業績漸漸上去，還被提拔成了小組長。

跟坤哥熟了之後，我曾問過他：「就不覺得麻煩，被打攪嗎？」

坤總哈哈大笑說：「你能來請教我，就說明認可我的實力，高興還來不及，怎麼會覺得被打攪。你要是不來找我，反而會讓我覺得你瞧不上我這個前輩。」

此後，在不會的事情上，我不再與自己死磕到底，而是向懂行的人虛心請教，只要是力所能及的事，對方都很樂意提供幫助。

從那以後，我才明白：你以為不麻煩別人是一種美德，但其實主動請教才是尊重他人。

本傑明·富蘭克林曾想和一位議員合作，但這位議員卻並不想和他打交道。

富蘭克林打聽到議員家裡有一套絕版藏書，於是他向議員提出了一個請求，希望可以借閱這本藏書兩天時間來研讀。

富蘭克林身邊很多人覺得，討好議員還來不及，怎麼還能去麻煩。

出人意料的是，議員並沒有回絕這個請求，不僅和顏悅色的將藏書借閱，還表示願意為富蘭克林效勞。

這就是著名的「富蘭克林效應」：讓別人喜歡你的最好方法，不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

因為人都有好為人師的心理，你向別人主動請教，就說明你尊重他的學識、智慧和經驗。

有什麼能比受到他人的尊重，更讓人心悅誠服的事呢？

從不有求於人的人

會活的更辛苦一些

女友張潔性格比較獨立，從不喜歡有求於人，總是一個人扛起所有擔子。

談戀愛時這樣，工作時也這樣，但她的自力更生並沒有為她帶來好運，反而因為太過自食其力，活的更加辛苦勞累和傷心費神。

張潔大學畢業後認識了一個男孩子，兩人年齡相當，興趣相投，很快談起了戀愛。

張潔對這段戀情很上心，男生穩重可靠，是她想攜手一生的人。

交往短短三個月，她卻被男友分了手。

理由是女友從未有求過他，小到拎包帶飯，大到租房搬家，每次他還一開口，就被張潔以「沒事」、「不用管」、「我能行」而拒絕。

久而久之，在女友身上一點也找不到被需要的感覺，他覺得自己被女友排除在生活之外，感情也日益冷淡。

除了戀愛不順，張潔在工作上也是屢屢受挫。

她在銀行上班，因能力出眾，不到一年便升任會計主管。

之前在現金櫃，壓力小職責輕，一個人就能忙完負責的所有工作。

當上主管後，財務、後勤、行政、人事等等工作交錯複雜，她忙的焦頭爛額，熬夜加班，卻從不開口向誰求助，就算別人問起，也被她謝絕婉拒。

手忙腳亂的結果是工作接應不暇、常常出錯，她也因為飲食作息不規律胃痛吃藥，失眠脫髮，整個人憔悴不堪，不僅累壞了身體，職位也被降級。

再加上平日里獨來獨往慣了，她在單位人緣也不一般，沒人說情沒人提攜，本來重點培養的後備幹部，幾次失誤之後便從城區支行調往鄉鎮分行了。

每次見她，張潔都喊累，身累心更累，說她的感情心酸和工作苦楚，吐槽現實難過、生活難熬。

但我卻覺得，不是世事太過艱辛，而是她的不懂請求，把她變成了一座孤島，對自己的步步緊逼，把自己困在危機之中。

心理學上，把這樣的心理行為稱之為：依賴無能。

依賴無能者會以獨立、強大來自我暗示，認為自己不需要依賴他人，他們擅長隱藏脆弱，迴避幫助，習慣自己的事自己處理，有求於人對他們來說異常艱難。

但實際上，他們的內心充滿恐懼和不安，怕丟面子低人一等、怕被拒絕自尊受挫、怕欠人情無力償還。

請求與反饋，是人際聯結的一種方式。

世界是一個個節點交錯相連的人際大網，人生活在世上，就離不開人與人相處，把自己活成一座孤島，四周只會剩下汪洋大海，孤立無援。

而一個人自身攜帶的能量，並不足以玩轉整個現世，吝嗇請求的結果就是，道路艱難阻塞，生活處處受制。

有求於人並不可怕，因為我們需要依賴他人，更需要與他人建立聯結。

麻煩彼此

才能建立社交關係

作家孫情悅曾在《你要用力去靠近你想成為的人》里提到自己的一個經歷。

大二時在巴西當交換生，初來乍到的她，語言不精、地段不熟、風俗不懂，獨自一人遇到過很多困難，疲於應付學習和生活的壓力。

她在網上註冊了一個博客，記錄自己在巴西留學的點滴瑣碎和見聞。

一次，她在巴西獨立日當天參加遊行表演後，有感而發寫了一篇記錄文字，介紹這是第幾個巴西獨立日，以及它的淵源和慶祝形式。

本是個無聊之舉，卻意外收到一個私信。

一個叫「巴西巴西巴巴西西」的博友，毫不客氣的指出她文章里存在非常嚴重的史料錯誤，關於獨立日的次數。

她感謝之後，加了對方好友，後來才知道，這位網友是社科院拉美研究所巴西研究中心的副秘書長。

自己不過一個籍籍無名的留學生，無論年齡、學識還是身份，都與對方相差之大，但她並沒有就此退縮，反而主動加了MSN，她虛心請教關於巴西、關於拉美，以及未來工作的問題和困惑。

兩個不同層次、不同社會地位的人，就這樣一來一往熟悉了起來。

以後她去過很多地方，認識過很多的人，也被很多人所熟知，她向他們請教不了解的領域與知識，也向他們提供自己的見解和諮詢，也因此，與許多名人大V建立了關係。

資源、人脈、資訊都在相互麻煩，相互幫助中得到推介和共享。

有讀者問她：「你為什麼可以認識那麼多牛人，還與他們私交甚好？」

她說：

一輩子很長，要學的東西太多，而知識更新換代速度之快，一個人踽踽獨行很快就會跟不上時代。即時年齡逐年增長，依然有太多的人需要去靠近，去認識，去建立關係。

武志紅在《不要麻煩別人》文章中說道：

中國式教育總是希望，人們能夠懂事自立，但往往太懂事的人，會不自覺將自己封閉，裹步不前。所以，不要害怕麻煩別人，因為不麻煩彼此，關係也就無從建立。

人際關係的建立，本質是一種協作。

是在一次次的麻煩和請教中，產生交集，搭上關係，你來我往，彼此關照。

作者段岳福說：「人其實就是生活在相互麻煩之中，在麻煩之中解決事情，在事情之中化解麻煩，在麻煩與被麻煩中加深感情，體現價值，這就是生活。」

所以，當你需要時，請一定要鼓起勇氣去麻煩別人，因為這樣才能開始建立社交關係。

有效的人脈關係

要靠日積月累的細心維護

曾看過一個網友的分享，講他如何在人際交往中一步步獲得收益的故事。

他原是一家公司的採購，供貨商便是他主要的交涉對象。

每日的工作，就是根據公司的採購目錄，一家家提貨記賬，本是普普通通沒有多少技術含量的工作，卻讓他做出了不一樣成績。

他將所有常去的供貨商信息一一記錄在冊，節假日的衷心祝福，平日往來的熱情招呼，送公司紀念品作為回禮，當做朋友一樣噓寒問暖、解惑答疑，及時反饋採購物品的使用效果和評價。

在別人看來，業務關係點頭之交即可，他卻日復一日細心周到，來來往往中，逐漸形成了一個屬於自己的人脈供貨圈。

獲益都是潛移默化中發生，小到辦公物品，大到零件設備，只要是他開口請求，他所採購的物品永遠是同期中最物美價廉。

有時貨物短缺，他也是先於其他競爭企業完成採購目標，那些供貨商樂於給他更快速、更優先、更實惠的產品服務。

基思·法拉奇在《別獨自用餐》說：

要建立這樣一種有效的社交關係，不是一朝一夕能完成的，所以絕不能臨時抱佛腳。因為，一種成熟而穩定的關係是需要不斷維護的，想要得到別人的信任和幫助，需要自己一點一點去鋪墊。

實際上，我們的關係網並沒有自己想像中那麼牢固，它是動態的，更是變化的，我們想要從他人那獲益，我們必須先給予對方以同等的尊重和互利。

為此，我們的應該從以下幾點去維繫：

1、要保持謙虛的態度、放低身段，有求於人必禮下於人。

2、要敢於主動開口、你不說沒人知道你需要，主動永遠是人際交往的敲門磚。

3、要給予對方拒絕的權利，關係是一種聯結，在於互動而不是強迫。

4、要提高個人能力，實力是我們進入一段關係的本錢，也是我們維護人脈關係的根本。

5、要懂得及時感謝，感恩之心常在，把『謝』字常掛嘴邊。

我們生活在人群之中，生活在親人、朋友、同事，以及各種陌生人之間，人際交往是我們生存的依仗，我們不可能做到孤身一人，獨善其身。

不要把自己活成一座孤島，我們需要在麻煩中建立關係，在社交中強化人脈，活出更好的自我。

真正的高貴，不是優於別人，而是優於過去的自己

賣文為生，打賞隨意

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