有個領導得罪了我，比我大十二歲，讓我給整的，跪下來叫我爸爸

【不能舔蓋，意義何在?】

斷電太狠，拔WLAN口給人留點希望啊

你就說襪子萌不萌吧

老天同意了

可以說相當自覺了

硬核馬桶搋

【熊貓真的會中華武術】

完全按照教學來的怎麼就是減不下去

如此體貼，難怪你找不到女朋友

來和妹子一起學做空氣劉海

自個找一下亮點吧

籃球場上踢足球，你們真是專業的嗎

【很冷很冷的......笑話】

1、老李和老張喝醉

老李：「原來有個人和我作對，讓我給整的辭職不幹了」

老張：「這有什麼，有個領導得罪了我，比我大十二歲，讓我給整的，跪下來叫我爸爸」

老李：「真的假的，他怎麼說的?」

老張：「他說，岳父大人，您就同意我和您女兒的婚事吧」

2、經理：「大家都知道，老師是太陽底下最光輝的職業，可是你們知道為什麼這麼說嗎?

因為他們有兩個月的暑假，有一個月的寒假。他們的假期真多啊，我想問問，有人羨慕老師嗎?」

下面叫聲一片：「我羨慕。」

經理：「把手舉起來我看看。」

下面舉起一隻只手，經理拿起手機，咔嚓一聲照了一張相片。

經理：「好，我給舉手的這些人放更長的假，讓老師都羨慕你們。」

下面罵聲一片：「$%^#@$%，要裁員，也沒必要玩這種套路啊!」

3、周一，公司召開例會，會上老闆深情地說：「考慮到大家這半年來的辛苦，公司決定送中秋禮送團圓，給部分『特別優秀』的員工一個與家人團聚的機會。」

我趕緊鼓掌：「好啊!好!」

老闆接著說：「下面我來念一下裁員名單。」

我$%^#@$%，第一個就是我名字

4、正在刷手機，同事發消息問我：「在?有錢嗎?」

我：「沒錢!」

這二貨：「你為什麼沒錢，你應該好好反思一下?!」

5、下午玩手機，被老闆發現了。他煞有介事地說：「小王，知道海南的水稻一年幾熟嗎?」

我：「高中地理學過，一年三熟吧?」

他：「不錯，這個三熟的水稻有講究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道這第三茬叫什麼嗎?」

我恍然大悟：「不好意思啊老闆，搞忘了，我馬上找人去疏通咱們的下水道!」

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