幽默段子：剛剛一男士買皮帶，付好錢扣上就走，我拿著剪刀追著他
幽默段子：剛剛一男士買皮帶，付好錢扣上就走，我拿著剪刀追著他
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缺錢了，哥們有錢，不好意思跟他借，弄了個女號，被他附近人搜到了。比較了解他，然後越聊越嗨，然後弄了一組美女照片發給他，還找了幾張生活照，變聲器電話粥都是必須的。忽悠了幾天，表達了一下缺錢用，這貨給我打了三回1314，然後我就把號扔了。這小子第二天就來找我喝酒了，我倆都喝大了，不小心說出了真相...
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今天中午帶孩子去吃肯德基，老公去點餐時，碰見同事也來吃飯。由於平時一個辦公室，大家玩笑習慣了。他一來就逗孩子：「寶貝兒，喊爸爸！」兒子奶聲奶氣地說：「爸爸！」這時候老公點完餐站在他背後。我：「老公，你聽我解釋嗎！」????
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小明說：「小紅，你以後嫁給我好嗎。」小紅說：「不行，因為她爸爸嫁給了媽媽，奶奶嫁給了爺爺，外公嫁給了外婆。所以她也要嫁給和她有親緣關係的人。」於是，小明去找了隔壁老王。
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樓主女，商場賣包包的，剛剛有個男士買皮帶，付好錢扣上就走，我拿著剪刀追著他屁股後面。指著他下面我說：「帥哥，剪一下。」他：「這個怎麼能剪？」我：我只是想剪吊牌！！你能想像當時他那驚恐的表情么，我容易么，難不成吊牌掛著出門好看么！
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女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一腳把你踹下床說你死埋汰； 你第二天不洗澡，她抱著你用鼻子猛吸兩口哈哈大笑老公你都臭了； 你第三天要出門剛洗完澡在洗手間出來，就看到她抱著膀倚靠在牆上斜眼看你，冷嘲熱諷：「喲，這是要出去跟哪個娘們兒鬼混呀？」
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今天在小區門口，看到一個熊孩子，用塑料袋裝著半塊月餅扔在了路邊。我本著不能浪費的精神，上前教育道：「小弟弟，月餅好好的，你為什麼要丟掉？你們老師沒教你嗎，盤中餐粒粒皆辛苦，要愛惜糧食！」邊說著，還邊掰下一小塊扔進嘴裡示範著，「嗯，蛋黃味的，味道還不錯的嘛，下回可不能這樣了昂!」熊孩子目驚口呆的看著我半天，才悠悠的說，哥哥，這月餅是玫瑰味的，因為不小心滑到了馬桶里，撈出來後我家的狗搶著啃了半塊，我媽媽叫我拿出來扔掉的。我……
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最近打算要孩子，讓老公戒煙，他百般不樂意最後也答應了。今天和他回娘家，剛吃完飯，老爸習慣的遞過一根煙。。他猶豫半天，咕咚咽了口口水：「聽麗麗的話，戒了」老爸大笑：「屁，別聽她們娘倆的，抽煙對身體好。你看臘肉，都是煙熏的，夏天都不長蛆...」
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老公下班回來，我主動衝過去吻他，突然發現不對……我一腳踢在他臉上:說，是不是偷腥去了？怎麼滿嘴都是別的女人的味道?老公躺地上都快哭了:媳婦，我下班肚子餓，在馬路上就吃了個雞汁包，怎麼可能偷腥……
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哥們兒在火車站遇見一個女騙子對他說說：「我錢包丟了，沒錢坐車回家，一個人在這裡人生地不熟的。」哥們兒：「那不是晚上沒地方住？住我那裡吧。」然後女騙子默默的走了。????
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老婆經常光顧一家服裝店，今天她買了一條裙子，一小時後看到打六折了，她找老闆娘理論，要拿回四成的錢。老闆娘看在熟客的份上做出讓步，把那款裙子調回了原價。
