你所謂的「控制欲」,其實是自私
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哲學與人生
來源:大櫻桃與小燈泡兒(ID:iamcherry2016) 作者:小燈泡兒
1
「我的女朋友是個控制狂。」
和讀者聊天,見他言語懨懨。聽說,最初還挺投緣,女友黏人,你儂我儂嘛。可時間一長,他有點慌。這姑娘太強勢,彼此相處,就像主人和狗:
從睜眼到閉眼,24小時電話轟炸,微信必須發定位;
吃飯、逃課、喝咖啡到壓馬路,整天都要聽她使喚;
碰上心情不好,說話帶著火藥味,由他扮演出氣筒…
每當她帶著命令的語氣提出要求,他皆以還債般的歉意,去餵飽她不停許出願望的嘴。
到頭來,相愛成相厭。女友的聲音左耳進右耳出,所有的旋律都變成了《金剛經》。
「唉,還真是難為你了。」聽完這些,我只能聳聳肩,訕訕笑。
話說回來,每個陷入愛情的女孩兒,大概都有點「作」。就像安徒生筆下的豌豆公主——
她們隔著二十層墊子和二十床鵝毛被,能感知一顆豌豆粒的硌硬。
只不過,24小時循環洗腦,每天耳提面命,不聽話就甩臉子冷暴力。經年累月,誰樂意在這樣的環境下存活,甘當一隻提線木偶?
愛情之外,相處之內。越想要控制,越容易失去。
2
記得大一那會兒,我的口頭禪是,「不不不你說錯了」。
哪怕臉上再微笑,性子再溫和,仍被貼上 「高冷」「難相處」的標籤。回想每次與人互動的場景,悲劇總是相似的:
初次見面,建立基本關係——接觸一段時間,矛盾開始萌生——對峙開始,關係走向僵局——最終她冷淡,我拜拜。
哪怕到了20歲,我還沒有學會與異性相處,沒有談過一次靠譜戀愛。平日里:
喜歡把三觀強加到朋友身上,容不下太多批評聲音;
習慣一切按計划進行,要是發生意外,心態就崩塌;
一旦有了爭執,全然陷入被動境地,光等別人道歉…
「我這個人,外表看上去很強勢,內心住著個膽怯的小孩。」似乎,在「控制狂」眼裡,相處就像坐蹺蹺板,一頭是自戀,一頭是自卑。
因為自卑,所以患得患失,緊攥著掌心之物,生怕稍有不慎就會生變;
因為自戀,所以宛如巨嬰,自以為宇宙中心,看不清人際邊界在何處。
晃著,盪著,怨著,念著。到頭來,所有外部衝突,不過是我和「我」的對峙,冷戰和分裂—
所謂強勢,更是掩藏於心的恐慌和對自身的不確信。
3
美劇《吉普賽人》,正是一場有關「控制欲」的噩夢。
女主角Jean,一名心理醫師。每天的工作日常,就是在辦公室里約談病人,聊天解憂。
表面上,她看起來熱心負責,暗地裡卻越過職業界限,偷偷潛入病人們的生活。甚至,還為自己設計了新身份: Diane,記者,斯坦福畢業,喜歡喝威士忌。
就如片名所隱喻的,Jean的靈魂一直在流浪。她打著「拯救」的旗號,操縱病人的思維。在近乎畸形的快感中,竟一天天的,跌入了人性深淵。
「親愛的,你必須聽我安排,別讓我傷心。」
「明明是為你好,你怎麼不理解我的苦心?」
「如果你做不到的話,那我們還是分開吧。」 …
生活中,其實不乏這樣的人:受害者的面孔,施壓者的心態。
他們深切期待著別人的改變——期待父母退讓、期待戀人妥協、期待朋友包容、期待被無條件滿足;
他們看重自己的情緒,關注自己的訴求,對別人的處境和現狀卻有意無意忽略。
在強烈的焦慮之下,安全感的獲得只剩一條路
:
用對方的隱忍、
服從和犧牲,換取自己的認同、
愉悅和底氣。
到最後,再膩歪的倆人,也變成貓捉老鼠。
一方緊追,一方逃竄。
要麼習慣成自然,要麼一拍即兩散。
4
這像極了,小時候我看的一副連環畫:
深山老林里,一溜軍隊在跑路。為了避開碎石,國王下令殺牛,取皮,鋪滿路面,以緩解被紮腳的痛苦。
直到牛一頭頭被宰殺,路一天天被踩平。有個大臣忍不住了,問:
「國王,與其用牛皮鋪路,用來包住您的雙腳不是更好嗎?」
初看時,我反應慢半拍,只覺這國王真逗。現在想來,可不是么。
感情中,你可以打情罵俏,可以人身攻擊,可以撒潑,可以撒嬌,可以粗口,可以裝蒜,可以相愛相殺。
但別忘了,
「
一律以自己的需求為出發點和歸宿點,最終會陷入作繭自縛。
」
除了
瘋狂打探對方的隱私,你明明可以好好說話、
將心比心,用良性溝通代替情緒宣洩;除了
每天痛斥另一半的無能,你明明可以降低期望,把對戀人的強求變成對自己的修鍊。在很多時刻,你我只是大號的孩子。用「佔有慾」來表達我在乎,用「脾氣臭」來掩飾自尊弱。
卻偏偏忽略,「愛不是免責聲明。不是隨時解渴的自動販售機,更不是把對方變成第二個你。」
《少年班》有句台詞,慾望邊埋著錯過的他。
相處這件事兒,不是千辛萬苦上賊船,而是你划槳,我逐浪,一舟只負一人重。
畢竟,誰都不是救命稻草,
你自己才是。
作者:小燈泡兒,少女臉漢子心的19+萌妹,大三中文系,自由撰稿者,麵包旅行達人。原創公眾號:大櫻桃與小燈泡(ID:iamcherry2016)。享受行
攝在別處,沉迷吃喝難自拔,願與家人般的你分享有意思有意義有隻狗的暖萌生活。向你推薦一個老闆公眾號
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