欠你的幸福（民間故事）
和安琪的相遇是在一個冬天，沒有爛漫春花，沒有你儂我儂，只是兩隻迷途的羔羊偶遇在一起，並打算廝守一生。
那年大學畢業，和一般的大學生一樣，因為沒有所謂的背景，成績也是平平，我被「發配」回原籍，在一所省三級重點高中做了一個語文老師。這讓村裡的人歆羨不已，以為找到了「鐵飯碗」，我卻不以為然。生活簡單而機械，每天都是三點一線。幸好有三兩好友，每個禮拜都會去喝點小酒，唱唱歌。這樣，我們就形成了一個比較穩固的「圈子」。
後來通過朋友的介紹，安琪加進了我們的圈子。她是個城裡人，容貌算不得驚艷，卻耐看，在電視台上班。剛見面，只是幾句寒暄，也沒有留下深刻的印象。
那會她剛和男朋友分手，情緒處在低估。我農村出身，父母再三強調在婚姻上要「門當戶對」，所以對於家境優越的女孩子從來不敢高攀，只是敬而遠之，相處也只是客套。也許是投緣吧，跟她很合得來，越聊越投機。有時我會冷幽默一下，總能逗得她哈哈大笑。她主動加了我QQ。我記得她的QQ名叫「忘憂草」。刻意地忘記總會很難，我心想。
慢慢地，我的生活充實起來。學校為了提升師資力量，加強了對青年教師的培訓，每天我都得應付講座、備課、公開課這些瑣碎的事情，與她接觸的機會也就少了。
就在我漸漸地把她淡忘的時候，她打我電話，是在晚上，說心情不好，叫我過去，地點在江邊。一絲擔憂縈繞心頭，掛了電話我就趕了過去。見到她的時候，她一個人站在大橋上，天很冷，剛哭過。她說她放不下，放不下曾經的那個人。這樣的場景在腦海中我曾演繹了千遍，我多麼想把她緊緊地擁入懷中，可是我沒有，我不想趁虛而入。
她執意叫我陪她去喝酒。我記得她哭得很傷心，把我的襖子都哭濕了。她抱著我，我就尷尬地坐著，她把臉貼到我的臉上，把嘴唇貼到我的嘴唇上，我只是想他可能是把我當成了她的曾經吧。離開包廂的時候已經很晚，我見到老闆娘詭異的笑容，我一愣，隨即堅定地告訴自己：我啥也沒幹。送她回去以後，我回到單位宿舍，但睡不去，我在想我是不是已經邁出了那一步，我只想談一次戀愛，只想結一次婚，不想借愛情之手傷害別人或傷了自己。第二天早上收到了她的簡訊：我願執子之手，你可想同我白頭偕老？我沒有拒絕。
我沒想到愛情會來得那麼突然，接下來的生活是我人生當中最幸福的。為了有一個更加自由的空間，我搬出了單位的宿舍，在外面租了房子。晚上，下班以後，我陪她去江邊散步，然後送她回家；白天我們就通過QQ聯繫，只要一空下來我就給她發信息。有一次她曾開玩笑地問我：如果有一天我不在了，你怎麼辦？我會離開這個城市，我很堅定地說。她聽了之後很傷感，說這輩子我們不離不棄。雙休日是我們最快樂的，她永遠都有說不完的話題，像小鳥一樣唧唧喳喳地叫個不停。我們一起布置房間，一起做飯，這樣的日子雖然簡單，但真的很幸福。
我們天真地以為 「門當戶對」只是父母的一廂情願，我們的執著能感動所有人。做好了充分的準備我去見她的父母。坐在她家布置豪華的客廳里，我感覺我是那麼地不合時宜，再加上她父親咄咄逼人的口吻，我所有的自信便成了一地泡沫。她母親問我，是否有房，是否有車，是否能照顧好他們從沒受過委屈的女兒。我語塞了，一個月兩千的工資除了貼補家用以外，只夠日常的開銷，其他的對我來說是奢望。
既然給不了別人幸福，就不應該阻止別人去追求幸福。我答應她的父母，儘可能在短的時間裡跟她斷絕關係。她出來的機會少了，即便出來我也躲著她，她有一次甚至找到了我們學校。見了面之後，也只是默默地坐著，我想我們已經回不到曾經。她罵我，打我，我就像石頭一樣站著。我不敢相信自己竟然可以做得這樣的無情。她的父母開始給她張羅相親。她把這件事告訴了我，我鼓勵她去，後來她就把電話給掛了。晚上收到兩條簡訊，是她發來的。一條寫著：你是否真的愛我？另一條寫著：我恨你！
我心如死灰，與其這樣痛苦地堅守，不如另一個人及早抽身，我想只要她遇對了人，總能慢慢地將我忘記，就像忘掉她的曾經一樣。我向單位申請，去西北支教。從申請到批准只用了一個月的時間。臨走的那一晚，我給她母親打電話告知了我的情況。她母親聽了之後很感動，問能幫上什麼忙，我拒絕了。當踏上火車的那一刻，我知道我親手掐死了我的愛情。
支教的生活十分艱苦，整個學校就兩個老師，缺水，經常性地停電。正是這種艱苦，反倒讓我躁動的內心平靜了很多。一天到晚，有很多的事情要做，接送孩子，上課，做飯，我恨不得自己有八隻手。沒電的晚上是我最難捱的，相思之苦總是陣陣湧起，每每想起給她打電話，但最終卻怯懦了，我把眼淚留在了心裡。
日子像風一樣過，思念慢慢地淡化，我的支教生涯要划上句號了。我還是再次回到了這個傷心地。這裡的一切是那麼地熟悉而又陌生。因為支教工作表現突出，我被評上市先進志願者、又被評上了市先進工作者，履歷慢慢豐富起來。兩年的時間可以改變很多東西，我想她也會變。我使勁想讓自己告別過去，但還是打聽起了她的消息。從朋友那裡得知，她曾發了瘋一樣地找我，她去過我們學校，找過我們校長，還去過我老家，最終得知我去支教的消息以後，她也準備「北上西行」，最終被父母關在了家裡。我聽聞以後，心碎了一地：我給不了你幸福，你又何苦？
或許是老天有意捉弄，我又和她相遇了。學校要做個宣傳片，拿我當典型接受媒體採訪，不曾想她就是那個採訪的記者。她一襲長裙，頭髮不再披肩，而是紮起來，比以前更見風韻。沒有過多的寒暄，多的只是沉默，兩個人都不知道從何處開始我們的話題，原本只需要10分鐘的採訪，我們竟折騰了兩個小時。
晚上，我請她吃飯。昏暗的燈光下，曾經的歡愉，曾經的悲傷，如落葉被秋風撩起。我從牙齒里擠出三個字：對不起。她沒接話茬，就這樣沉默著，女人的沉默比任何東西都可怕，我如坐針氈。最終我的「對不起」還是沒有換來她的「沒關係」，也許彼此的世界真得不再有你我。
晚上，收到她的簡訊：如果再給你一個機會，你是否還會堅守？
無盡的黑夜，是我無盡的沉默。兩年的時間，我很清楚我的堅守是什麼？但猶豫、懦弱又縈繞在我我身邊：我是否真得能夠給她幸福。
想起支教，那地方物質的匱乏已到了極點，但那裡的人也照樣很幸福，日出而作、日落而息。幸福不是別人給的，而是自己爭取來的。如果你愛她，有什麼理由讓別人來給予她幸福。物質只是一個肉身，愛情才是靈魂，沒有靈魂的肉身只是「行屍走肉」。那就讓「門當戶對」見鬼去吧，我告訴自己。
我給她回了一條簡訊：欠你的幸福，我一定會補上！
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