為什麼精神分裂總會伴隨著被害妄想，而且都是一個不願長大的小孩

父母缺乏覺醒，為此孩子將要付出巨大的代價，過度的寵愛，過度的關注，過度的干涉，過度的批判。這一切導致了許多孩子的不快樂。

這是因為在不自覺的情況下，我們會將自身的情感延續到孩子身上，在不自覺的情況下，我們會講自己未滿足的需求，沒有達到的期望，沒有實現的夢想傳遞給他們。

無論抱有怎樣美好的東西，我們還是會從父母那裡繼承上一輩人的情感，再將它們傳遞給自己的孩子，這種一代一代傳承下來的情感可能會奴役孩子，消弱他們的能力，這種潛意識如果得不到徹底清理，就會一代又一代的滲透下去，唯有覺醒的力量才能制止這種回蕩在家庭中的痛苦循環。《父母的覺醒》

很多諮詢者家長來向我諮詢中，總會說自己的孩子很單純，不像自己的生理年齡，我總會說，當一個小孩遇到壓力，他當然會退縮。特別是很小的時候承受大的壓力，一個人就不想長大，已經壓力這麼大了，長大了需要承擔更多的責任，那不是要崩潰嗎？

在我諮詢中遇到很多的諮詢者，他們在我的引導下慢慢會知道自己的問題，一個女性諮詢者，她說自己小時候不想上學，就會偽裝自己肚子疼，即使她後來在工作崗位上，遇到不願意乾的，也會偽裝自己昏倒。為什麼會樂此不疲呢，因為她從這些偽裝中找到了偽裝的好處。我有病了，就不用上學，而且媽媽還會特別的照顧我，給我做好吃的，自己喜歡那種被關心的感覺。

為什麼要長大呢？自己長大有什麼好處，長大意味著去面對困難和挫折責任，自己這樣的耍賴很好呀，每次都靈。可是隨著年齡的增長，自己的耍賴把自己的親人都給磨跑了，上次有個諮詢者，我就問她，你還要偽裝嗎？你要偽裝多久，她當然還是要偽裝，她說自己已經習慣了，我還不敢出來，因為出來就意味著你要好好上班，你不能再請病假，單位也不會照顧你，自己也不能生氣就發脾氣，因為有病時才可以為所欲為。

被害妄想或者說是被害者心態的一個擴大化，很多人覺得被害妄想不好，可是被害妄想能夠給自己帶來什麼好處呢？每個孩子成長過程中都會遇到各種小的坎坷，走路摔跤了，然後放聲大哭，很多的爸爸媽媽就會特別的來關注孩子，撫慰孩子。孩子在被害者的角度，得到了好處。在幼兒園裡，一旦有人傷害我們，老師就會讓那個人向我們道歉。遭受痛苦或是不道德、不公平的待遇時，應該而且必須被糾正，這是我們從小就根深蒂固的觀念。孩子當然知道，受傷是獲得額外關愛的機會。

所以即使孩子長大之後，在社會上不再有別人的幫助，若不能覺察自己的思想，就會演變成受害者心態。會哭的孩子有奶吃！每個孩子就知道如何通過自己受到的傷害來獲取養育者的關注和補償。長大以後，我們甚至會自己創造這種被傷害到想哭的感覺來尋求他人對我們額外的情感付出。很多小孩一直會受傷，有的孩子一直會生病，究其原因就是父母給孩子特別的關注，孩子就會沉浸在自己給自己製造的傷害里樂此不疲。這個遊戲不只是孩子玩，很多大人也在玩這麼把戲，有的妻子一直通過自己有抑鬱症來獲得丈夫的關注，她不敢好起來，因為好起來後，丈夫又不關心自己，又開始上外面花天酒地去了，那樣才不安全，自己當一個受害者，儘管痛苦，可是自己覺得很安全，至少自己的家庭穩固。所以一個人自己不想走出來，你就很難療愈她，當然她是不自知的，每一個病人都有這樣那樣的顧慮，挖出心結，給她講開了，她自己很快就會好起來，因為她知道自己偽裝的代價太大了。

受害者心態的人總是給自己的選擇權交給別人，主要是自己的爸爸媽媽，這樣她才不必為人生的失敗承擔風險，不必背負心靈成長的重責。有時失敗也會把責任推給父母或者外在的世界。同時因為自己受苦也會讓自己從中獲得他人的注意力和關心，每個人都有選擇的權利，不要把自己選擇的權利交給別人。那樣意味著心理依賴，當選擇後的事件並沒有按照自己的預期，就一定產生怨恨情緒，所以很多精神分裂患者發病就會出現攻擊父母的行為。受害者心態是一個坑洞，會消磨掉身邊人付出的愛，再多的愛她都感受不到，所以慢慢身邊的愛人朋友都會選擇離去。很多那種離婚的人不知道愛人為什麼對自己這麼好，突然就離去了，很多時候就是這種情況。

這個的問題根源很深，今天只是淺談自己的一點感悟。所以父母在孩子的成長中，要學會傾聽孩子，要學會尊重孩子。很多父母都會說，我和我的孩子是朋友，孩子對我無話不說，我們關係特別好，這種情況多數都是父母親的一廂情願。我在諮詢孩子的時候，她們都會說自己怎麼被父母迫害，怎麼被父母用最惡毒的語言詛咒自己，很多家長罵自己笨蛋，白痴，廢材，你怎麼不蠢死呢，怎麼生出來你這的丟人現眼的窩囊廢，更有的家長會打自己的孩子。我諮詢中有的家長把孩子的頭撞向室內的水泥牆，有的家長打自己20歲女兒的嘴巴。有的父親把孩子大便打的失禁了，這樣的爸爸孩子恨的有沒有道理。有的家長孩子不聽自己的就會給孩子下跪，有的媽媽會當著孩子面打自己的嘴巴給孩子看。做諮詢中看到很多家長都是以愛孩子的名義來迫害孩子，嘴裡還念念有詞的說我多麼愛你，為你好。

如果有一個每天給你打二十個電話的媽媽或者爸爸你會不會幸福？如果你在洗澡手機不在跟前，那裡電話已經打給導員了，你丟不丟臉，而且還是常常發生。你和同學出去一個小時會接到爸爸媽媽十幾個電話，而且還不是很晚，你抓不抓狂。

很多時候孩子精神分裂了，父母還很難受，說怎麼會有一個這樣的孩子，沒有知道自己就是加害者，你的孩子所有的壓力都是來自於你，你的存在就是孩子的壓力。很多的家長本身就有各種神經症，就是一個被害者，很多時候被害者長大了就會變成加害者。很多人討厭自己爸爸的粗暴，媽媽的嘮叨，可是最終還是活成了爸爸媽媽的樣子，重複的對自己孩子加害，所以要療愈就要療愈自己，然後才會療愈孩子，否則一個批評自己的人，很容易批判上孩子。自己釋放完和自己所有關係的情節，然後才能看清真相，然後才會自然和解，否則所有的寬恕和原諒都是偽裝的。

所以只有完全的療愈，才能超越被害者和加害者，才能夠做自己，才能看清自己，才不會逃避。才會把選擇的鑰匙交給自己，過去爸爸媽媽不明白，我在那樣的家庭確實被限制了，自己變成一個受害者，因為父母過度保護過度干涉過度批判，自己已經很軟弱了，但是並不是代表自己不能走出來。很多人無力抵抗，變成一個控制的父母和一個永遠依賴的孩子，所以不是每個爸爸媽媽都希望孩子長大，長大意味著放手，意味著思想的獨立，意味著他會離開我，所以能夠放手的父母才是有智慧的父母，你的信任才是孩子成長的根源。否則你控制，她依賴，然後你還嫌棄孩子，孩子真的離開你，你還哭著嚎著，自己思想都混亂，怎麼會教育好孩子呢。

父母的轉型是實現人生覺醒的關鍵一步。但是，當家長們找到我的時候，他們通常不是來尋求個人成長的。相反，他們渴望得到的答案往往是關於自己孩子的行為。他們期望我有一支魔杖，一抬手就讓孩子擁有一顆強健的心靈。我會指出，覺醒的教養方法並不僅僅在於使用聰明的策略。

它是一整套人生哲學，涉及一個過程；經由這樣的過程，孩子和父母能夠在基礎的層面上獲得轉型，長幼之間只有成為精神夥伴，才能讓彼此的關係富有意義，才能實現精神上的相互促進。

諮詢中很多孩子都會傷痕纍纍，當孩子們說出自己對父母的不滿時，也是理不直氣不壯的，我總會鼓勵孩子把對自己不滿的情緒釋放出來，借用一句心理學大師的話，我們首先需要把父母送到審判台上審判，然後才能原諒父母，同樣對我們所有怨恨的人我們一定要釋放完情緒，才會真的和解或原諒，否則一個人被壓抑才是所有心理疾病的根源。

三清老師是國家二級心理諮詢師，善於從不同的角度看問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。三清老師希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜歡老師的文章，可以關注我私信我

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