父母早已不是「英雄」，好想回到過去，試著讓故事繼續

圖片：《重返 20 歲》

該如何與已不再是「英雄」的父母相處？

問題描述：剛才我正在網上看一些資料，母親來到書房躺在沙發上，說她需要在這裡睡一會兒。當時正在專心閱讀的我很不想讓別人打擾，就問母親為什麼不到卧室去睡？母親說書房開著空調，到卧室去再開一個費電。（不要覺得驚訝，在我生活的小城，父輩的消費觀念仍舊以節省為主）。

但是母親是不是想趁此機會多看看一學期沒見的兒子我不是很清楚，但是我希望母親能尊重我個人學習的空間，尤其重要的是我剛才讀的一些東西（比如我剛才就在看一個高中生性行為分析的東西）是不適合給思想較為保守他們看的，不然會招來很多嘮叨與不解。

母親在我的勸說下執意不走，這時我口氣中含著怒氣的請母親不要來打擾我。母親愣了愣，然後說：「我老了你就嫌棄我了啊！以後你就當我死了吧！」說著就怒氣沖沖的走了。我想大家也清楚，母親這樣想確實是想錯了。但是在他們的意識中，一個家庭就應該一起分享空間，不能理解為什麼昔日她羽翼下的兒子如此去強調一種」私人空間「這樣莫名其妙的東西。

……

也許這是成長吧，但我真的想回到小時候，不論時間、效率這種種因素，我們一家人其樂融融的在一起。真的回不去了嗎？

知友：程浩

（2800+ 贊同，收錄於知乎周刊）

今年五月，我跟隨老媽的工作，來到這座城市，住在姥姥姥爺家裡。年輕人和老年人的習慣不同，彼此很難適應對方的生活。這點從電視節目的選擇上就可以體現出來。

每天吃了晚飯，兩個老人拿著遙控器，畫面無非是在抗戰劇與諜戰劇之間打轉，稍微文藝一點兒，就是聽聽中央三台的玖月奇蹟。

這樣的飯後生活，讓我和老媽都很是鬱悶。有一天老媽實在憋急了，指著電視里唱了整個夏天的玖月奇蹟說，咱不能聽點兒高雅的么？比如鳳凰傳奇……

老媽的願望當然沒有實現。從那以後，我們吃完晚飯就會躲進自己的卧室。我靠著左牆角玩電腦，老媽靠著右牆角玩手機。

因為晚上無事可做，老媽就會全神貫注地拿著手機玩鬥地主。可是她的運氣太差，即使玩得自己腰酸背疼，眼冒金星，還是免不了被對手虐成負分。若是今天的額度輸盡，她就會倒杯酒，一邊喝著，一邊望著午夜十二點的來臨。

就算無聊到要去喝悶酒的地步，老媽也沒要求過要佔用我的筆記本電腦。因為在她眼中，讀書寫字也是一件正經事，是不該被打擾的。但我多少有點心疼她。心想，要是在自己家裡，三台電腦兩台電視，想玩便玩想看便看。不至於像現在一樣，一個人躲在卧室可憐巴巴地玩手機。

後來我對老媽說，要不咱倆找個韓劇看看吧？我好長時間沒看過韓劇了。老媽抬起頭，眼睛一亮，高興地說好啊好啊，挑個男主帥點兒的劇。

於是我放下正在讀的小說，放下正在寫的文章，放下正在泡的姑娘，跟老媽兩人一起守著 14 寸的筆記本，看膠片能繞地球兩圈的韓劇。兩個人笑得像是吃了哈哈屁。

其實我不愛看韓劇，但是這並不重要。因為我的目的根本就不是看什麼劇，而是讓老媽高興。只要她高興了，我的目的就達到了。我不在乎自己看的是韓劇、美劇還是京劇。

這件事情，讓我開始反思一個問題：我們經常聽到有人說「我愛我的父母，我以後一定好好孝順他們」，「我愛我的妻子，我將來一定讓她幸福」，或者是「我愛我的孩子，他將來就會明白我的苦心」。

這不是我們對他們的愛，而是我們想像中的愛。

這種想像中的愛，讓我們以為自己很愛對方，自己所做的一切都是為了對方。可是結果呢？對方卻一點都沒有感受到，反而對你滿是抱怨。換句話說，你的愛其實放了空槍。

這就好像有人說她想要一顆蘋果，而你卻送給她一車香蕉。她雖然收下香蕉，但是每天悶悶不樂。你質問她：「為什麼我給了你一車香蕉，你還不高興？」她說：「我想要的是一顆蘋果，而你卻只給了我一車香蕉。」

有時候，我們必須要明白，你付出的愛，究竟想要收穫怎樣的效果？是讓對方感受到你的愛，還是讓你感受到自己在愛對方？是付出愛的行為重要，還是付出愛的方式重要？

也許在你眼裡，香蕉比蘋果更美味。但是你的想法無關緊要。因為無論是香蕉還是蘋果，最後吃的人都不是你。

如果你問我如何跟父母相處，我只有兩個選擇：

• 
  

  繼續堅持你的方式，盡量避免衝突，相信自己能給兩位老人一份幸福的晚年生活。但是這段過程，不可避免地會給對方造成內心創傷。父母不會真的埋怨你，但這傷害，自然也是無法抹平的。



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  犧牲一點自己的時間和空間，更重要的是犧牲一點自己大學生的面子，陪父母「愚昧」一次，「保守」一次，「節省」一次，「政治正確」一次。畢竟，你能陪他們的時間已經不多了。到了外面，想怎樣都由著你來。

至於「英雄」二字，恕我直言，當你呱呱墜地的那一刻起，他們在你面前就是當之無愧的「英雄」了，永遠都是。拿破崙能橫掃歐洲，阿姆斯特朗能登上月球，但是誰都無法造就你的生命。

知友：莫澤成

（13000+ 贊同）

這個問題很有感觸，便以一個和提問者多少擁有相似經歷的人的身份來叨嘮幾句吧。

先說個小事。

以前在家裡，因為熱水是要用煤氣燒, 價格並不便宜，所以洗碗多是用冷水。偶爾母親受不了水冷，開了熱水洗碗，便會遭到父親的調笑，說母親「奢侈」。當時的自己也覺得用熱水太浪費了，在家一直是用冷水洗碗。

看到這個問題之前，我正在刷碗，所以適才猛然發現自己過去一個人生活的一年裡，都是用的熱水。

我們與父輩之間的差異便是體現在類似的種種小事上，藏於不經意間的種種：

晚上空調開幾度？開多少時間？早飯吃什麼？吃之前是不是應該喝一杯白開水？

這許多的差異彙集起來，就成了生活中的彆扭，變成了你母親口中的「嫌棄」。然而實則是兩種不同認知的衝突，簡單地講，就是「代溝」。

然後再說說題主的問題：該如何與已不再是「英雄」的父母相處？

題主自己最後一段其實便已是答案。

我們在小時候將父母奉為「英雄」，總覺得他們懂得很多很多，我們對世界的所有認知都來自他們：在室內打傘會變矮；不好好吃飯會長不高；等你四年級了，長大了他們就不會檢查你的作業了……那時候的我們所謂「聽話」，父母說什麼便是什麼，自然沒有什麼衝突，自然是如題主所言「一家人其樂融融的在一起」了。

然而，待我們慢慢長大，獲得信息的渠道便不限於父母，與父母所獲得的信息也不總是交集了。我們慢慢認識到我們過去的認知與世界觀是有失偏頗的：在室內打傘只會變二，不會變矮；他們不檢查了不是因為你長大了，而是因為他們看不懂了。雖然不好好吃飯的確會長不高，但更多的是你的質疑。

他們逐漸走下了你心中的神壇。題主後來來到了大城市念書，更是加劇了你與父母之間的分歧。他們的生活圈子一成不變，而你一直在接觸著不同的人，不同的事，不斷地成長。

你眼中的父母早已不是「英雄」，父母眼中的你卻依舊是離家之前的那個「孩子」。

所以解決方式大抵有兩種：第一種是與他們多多溝通，告訴他們這些年你經歷的人和事，告訴他們你的煩憂。讓他們認識到你的長大，讓他們明白為什麼要尊重別人的私人空間，讓他們知道你已經不同當年；第二種則是你自己在家裡變回原來的那個「孩子」。

我傾向於後者。

父母年事已高，接受新鮮事務也頗為不易（我教我媽用淘寶的過程還歷歷在目），更何況自己一個人出來所遇到的大部分事都是不便與父母說的。倒不如在家裡撒撒嬌，捨去些自己的面子，捨去些自己的原則，去順著父母做些事。更何況世上除去家，再無一個可以任你撒嬌賣萌的地方了。

突然想起有次我和父母因為我不願意去吃野味而吵起來的情景了。當時父母覺得家裡的親戚都去了而我不去是不尊重他們，而我因為從小就不喜亂七八糟的吃食堅持不去，與他們大吵了一架，冷戰了很多天。現在想來若是去了，少動幾筷子不就行了。

父母眼中我依舊是那個拿了兩塊錢就能去打個醬油，找零自己留下就能樂一整天的孩子；依舊是那個他們心中的驕傲，值得向街坊鄰居炫耀的孩子。我從不會讓他們丟了面子；我一直知書達理；我一向乖。

若是父母這麼相信著，不妨讓他們一直這麼相信。沒那麼多自己的見解，沒那麼多自己的意見，他們所給你的東西多是好用的，意見多是有用的，做的多是值得的。

我情願不要他們發出「兒子長大了」這樣的感慨，因為這背後多是「自己已經老了」這樣的嘆息。

共勉。

「相處如同陌生，闊別卻又覺得親。」

為何在這個時代，我們從地理到心理上都如此地遠離父母？中秋本是團聚之日，回不了家事小，一直和父母做陌生人才遺憾。歲月太趕，時代太快，不如坐下來好好談談。

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「閱讀原文」

我懷念小時候，中秋和父母一起過的日子」

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