你活得不爽，是因為不敢衝突

作者 | 叢非從

衝突對於很多人來說，是一個大忌。

比如這些人：

討好

的

人

他們拒絕困難，不敢提要求，不想欠別人的。

討好的人最不願意的，就是引起別人的不開心。別人不開心，就會對你有意見，就會引發關衝突。

而委屈自己滿足別人，則很好的迴避掉了衝突的可能。

你讓他們說出「我不願意」來拒絕別人，他們得做好接受別人的衝突的心理準備。這對他們來說，需要很大的勇氣。

對討好的人來說，能妥協就妥協，能忍忍就忍忍，和諧最重要。

哪怕和諧是表面的，也比衝突重要。

冷漠、逃避的

人

我見過一個姑娘，男朋友惹她很生氣，她很想衝過去劈頭蓋臉罵一頓。

但是，她忍了。

不僅忍了，而且表現出一副無所謂的樣子，十分冷漠，冷漠到讓男朋友很抓狂。

其實她只是不想發火，所以就用冷漠懲罰。

關係里，有很多的男性在迴避問題。

面對女人大聲的嘶喊「不要逃避問題」時，他們還是會抽一顆煙變得更沉默，不予回應，留女人獨自在那裡無奈而抓狂。

吵架是一種能力。

有的人在關係里總是迴避問題，是因為他們真的沒有能力面對衝突。

留下來面對問題，對他們來說就是衝突。

強勢的

人

不要以為強勢的人就敢於衝突。

他們在某些人面前過於強勢，是因為在另外一些人面前強勢不起來。

在我們課里有個同學，她在老公面前很強勢，總是對老公各種要求，

然而這不影響她怕衝突。

公公更強勢，對她各種要求。老公怕公公，就會妥協。

她就很生氣的責怪老公：你為什麼不拒絕公公。

我就問她：如果老公拒絕了會怎麼樣？

她說：公公會生氣。

這其實就是她不敢跟公公衝突的部分，要求老公去承擔了。老公很果斷的選擇了妥協，而她卻不甘心，衝突又不敢。

很多時候我們選擇妥協，不是因為寬容，而是妥協可以避免衝突。

我們告訴自己算了吧、沒必要，輕易放棄自己的利益，只是因為用衝突去爭取更難受。

那些敢於吵架、敢於衝突、敢於強勢、敢於不禮貌、敢於不要臉的人，才是真正有能力的人，他們有衝突的能力。

你要知道，很多人其實都喪失了與人衝突的能力。除非他們退讓到忍無可忍的底線，才能放個大招爆發下。

當然，如果你要反駁，我同意你更高的境界是：溫和而不妥協。

這得多強大，才能羽扇綸巾，談笑間，檣櫓飛灰湮滅。

衝突的兩個風險

衝突最大的壞處，是有兩個風險：

破壞關係；

受到懲罰。

與人衝突，別人可能就不理你了，

你就喪失了關係。沒有關係，人就太孤獨了。

比起這種孤獨的恐懼，

人更願意選擇妥協忍耐，起碼這樣還有關係，即使這樣得來的關係不穩固。

討好的人，是非常不願意麵對，內心深處對於孤獨的恐懼的。

破除這種恐懼很簡單。

怕衝突的人，其實是把別人想像成了不需要感情的人。

彷彿他一點都不需要你，隨時會離開你；

你一傷害他，他就會離開你

。

顯然事實並不是這樣的。

與人衝突，別人就有可能懲罰你，給你穿小鞋、做傷害你的事。

你怕自己的利益更受損，你就會選擇在當下這件小事上忍耐。

怕衝突的人，是把別人想像成了一個小氣、計較、記仇的人。

他會記得你帶來的每點傷害，隨時會在有機會的時候報復你。

而人之所以會有這樣的假設，更多的是基於早年經驗 —— 你真的有一個隨時在拿離開威脅你、不允許你帶給他傷害的爸爸或媽媽。

但是你要知道，長大後，別人不是你的父母。

人也不是這麼脆弱的，你給別人帶來一兩點傷害，別人不會離開你，也不會因此就記仇到來報復你。

因此，你不必過於擔心跟別人衝突。

你要相信別人的強大，沒你想的那麼在意你的衝突，沒你想的那麼無法承受你帶來的衝突。

所以，衝突是可以的。

我建議你學會衝突，你不一定隨時使用，但你可以在需要的時候使用。

不敢衝突的人，經常合理化的以「我只是不想衝突」為榮。

而發展出衝突能力的第一步，就是你要正確的看待衝突。

即：衝突不是有壞處的，更是有好處的。

衝突能維護界限

與人衝突，最顯著的好處就是維護自我界限。

你活在這個世界上，總是要有人無視你的存在、利益和需求。

他們會不斷對你提要求、控制、欺負，讓你體驗到很多的「不公平」和「憑什麼」。

你也曾無數次吐槽和抱怨，要求他們尊重你。然而他們就像聾了一樣，該怎麼不尊重你，還是怎麼不尊重你。

為什麼別人會不尊重你呢？

因為別人沒道德，沒素質，沒底線，不是人，不是個玩意兒。

可是這是別人的原因，你能改變嗎？

在家裡，父母不懂得尊重你，伴侶和孩子也會無限制要求你；

在單位，同事不懂得尊重你，領導也很喜歡壓榨要求你；

在外面，不顧你感受的人實在太多了……

那怎麼辦呢？

衝突啊。

衝突可以讓你看起來很強大，很有力量。

衝突會讓別人害怕你，而不得不妥協與收斂。

衝突讓別人知道了你也是有界限、有原則、有個性、有脾氣的，衝突讓別人知道了你不好惹。

這時候別人如果又不能躲著你，就只能尊重你了。

別人的尊重，是你教會的，而不是你要求來的。

弱者才會說「你應該尊重我」，強者只會說「你欺負我試試看」。

通過衝突，你維護了自己的利益；

通過衝突，你堅持了自己的觀點；

通過衝突，你正視了自己的需求；

通過衝突，你讓別人知道了你也很重要。

是衝突，讓你有了自我。而一味妥協忍讓，你會越來越感覺不到自己。

所以當下次，你想妥協忍讓的時候，你問自己：我重要，還是和諧重要？

然後選一個吧。

衝突讓人活得滋潤

衝突的第二個好處，就是讓人活得更滋潤。

我們在這個世界上，最恐懼的事就是被別人忽視。

什麼是被別人忽視呢？

就是你在想什麼，別人不在意；

你想要什麼，沒有人知道；

你感覺怎麼樣，沒有人關心。

然後你安慰自己，嗯，一個人也挺好的。你又不是皇帝，誰有空看見你啊。

可你內心深處，還是渴望被別人看見。

經常被別人看見的人，會變得有生命力；

經常被別人忽視的人，則會變得抑鬱。

讓別人看見你，其實很簡單，只要滿足兩個條件之一就可以了（注意是之一）

：

1. 通過自己獲得：

你說話的聲音大點，表達的情緒濃點。

這時候別人就注意到你了，哦，原來你也是有需求的啊。

雖然別人有時候不願意滿足你，但有些時候還是會委屈下自己滿足你的。因此，你就得到了很多關注。

如果你很乖很溫柔看起來無欲無求，別人就是很容易忽視你。

2.

 

通過別人獲得：

如果你遇到一個人有修養、有文化、有品位、有能力。

他很主動也很體貼，他能透過你蛛絲馬跡的不開心，主動過來關心你：你怎麼了，你還好嗎，是不是不舒服，是不是不開心了？

這時候你也獲得了滋養，經常跟這樣的人相處，你會變得開心起來。

使用第一種方式的人，會越變越開朗，越變越主動。

他們敢於大聲吶喊，被關注被滿足的幾率就加大。

他們就得到的滋養更多，同時願意給出去的也就更多。別看他們脾氣較差，但他們就是活得比較滋潤。

使用第二種方式的人，則會變成渣男吸引體質。

沒辦法，喜歡他們的人太多了。而又體貼又克制的人就太少了，這種人你遇到的幾率也不大。

敢於衝突的人，不壓抑，越活越滋潤；

不敢衝突的人，越活越壓抑，漸漸怨氣橫飛。

所以你看那些不敢衝突的老好人，總感覺他們有種積怨很深的刻在臉上，我經常感覺有個詞很適合他們：

幽怨

。

你想要什麼，就怎麼選擇

衝突是個有好有壞的存在；通過衝突，有失有得；你可以選擇衝突，也可以選擇妥協。

重要的是你要知道，你在為什麼想要的結果，而選擇什麼。

當然，你情商足夠高，心理素質足夠強，你也可以選擇使用不衝突的方式維護界限、引發關注、自我認可。

這真不是一般的境界，別拿這麼高級的樣子來要求自己，不然，相信我，你會更不知道怎麼做人的。

無論你選擇什麼，衝突都是一種能力。你可以不使用，但不要喪失這種能力。

你可以因為選擇和諧而選擇妥協，但不必害怕衝突而妥協。

上帝賦予了人類衝突的能力，值得欣賞和感激。

在你成長的過程中，可能曾有人剪斷了你這雙翅膀，讓你不敢再去衝突。

但當你長大，你還是可以長出來的。

作者簡介：叢非從，一個深邃、好玩的心理諮詢師，長期在北上深開設「薩提亞自我成長工作坊」和「OH卡探索潛意識工作坊」，著有《自我成長的力量》、《原來，懂比愛更重要》、《找到意想不到的自己》等，他的公眾號是congnotcong，快來把你的靈魂撿回來吧~

今天是中秋佳節，

祝願大家都能活出自我，

享受生命，

擁有一個自己說了算的人生。

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