孩子被欺負，大多數家長的做法竟然都是錯的！

作者 | 藍七

「媽媽網原創作者」

孩子玩耍時被欺負

家長們怎麼做？

現在一到周末，父母就會帶孩子到遊樂場所玩。

朋友家的兒子3歲，正是活潑好動的年紀，一到周末爸媽放假，就鬧著要出去玩，朋友家兩口子就在商場的某個遊樂區辦了卡，一有時間就帶著孩子去。

可是上周孩子過去了之後，本來一個人在玩滑滑梯，突然來了一個年齡看著更大的男孩也要玩，不由分說的就把朋友的兒子從滑梯上推下去。

幸虧滑梯不高，地面鋪了軟墊，不然摔下去可不得了。朋友當時也被嚇了一跳，跑過去看兒子沒傷著也沒再追究。

可是發現回來之後，兒子心情一直低落，之後也不提要去那玩兒了。

朋友在微信群里向大家求助，大家一討論才發現，原來小朋友在一起玩耍時，發生衝突的可能性非常大。

當看到孩子被別的小朋友欺負，不同的父母做法也大不相同。

上兩周在上海，一名小女孩和一名小男孩在波比一號兒童樂園內玩耍，女孩覺得男孩欺負她，受到了委屈，女孩母親就去找男孩母親理論，雙方發生爭執。

從口角引發為身體推搡，女孩父親原本在樂園外等候，看見了便衝過來對男孩母親的頭部猛踹數腳。

站在一旁的一名的老伯看不下去過來勸架，不料，女孩父親仗著身強體壯，轉身兩次把無辜的老伯架起並猛掐老人的脖子，把老伯重重推到在地。

這位父親的做法顯然是不可取的，孩子都是自己的心肝寶貝，當看到寶貝受到欺負，生氣和心疼都很正常。

但以暴制暴的做法不但沒辦法解決衝突，還會對孩子的心理產生非常負面的影響。

孩子玩耍發生衝突

見怪不怪！

孩子和其他小朋友發生衝突，其實是一個非常普遍的現象。

心理學家達維曾對一群2-5歲的孩子進行3個多月的觀察。發現他們每小時都要發生3-4次爭執。

不過大多數的爭執時間都很短，並且孩子能自行解決。他們之間的衝突大多數也都是為了佔有玩具或者其他物品而引起的，極少是故意破壞或傷害別人的。

在6歲以下的孩子的頭腦中是沒有欺負的概念。

我們大部分時間所看到的孩子間的衝突不等於欺負。經常能看到，兩個小朋友本來因為搶玩具而鬧彆扭，過一會兒兩個人就又開心的玩在一起了。

所以，當我們發現孩子之間出現摩擦，要不要出手幫忙，看孩子的需要，而不是我們的需要。

孩子也是一個小社會人，不可能永遠待在家庭的溫室里，得走出家門去和同伴玩耍、互動，必然要學會獨自處理人際交往中的一些問題。

了解孩子的發展規律，積極的去和孩子溝通，教會他如何處理衝突的方法，才是家長們最應該去做的。

了解背後緣由

孩子發生衝突實乃必然

孩子之間發生衝突，當你了解原因後，就能知道從某種程度上，可以說是必然的。

1. 孩子正處於自我意識敏感期

孩子的自我意識敏感期從1-2歲就開始萌芽了，最明顯是2-3歲，這個時期的孩子具有強烈的自我中心意識，讓他無法站在他人立場上考慮問題。

這個時期的孩子最愛強調「這是我的」、愛說「不」，同時伴隨「咬人」「打人」的行為。

自我中心意識不是自私，因為這是一個人形成自我的起點，正如兒童教育專家孫瑞雪所說：

「將來孩子成為什麼樣的人，他們的力量是否強大，這個強大的能力首先來源於自我意識的敏感期。」

由自我中心會引發孩子的物權意識，孩子們會認為只要自己喜歡的東西都屬於自己的，因此會經常發生和同伴搶奪玩具的現象。

2. 孩子的語言表達能力未完備

1-3歲的孩子，還處在語言準備期，孩子咿咿呀呀很愛說話，但不代表語言表達能力發展完備了。這個時期的孩子一般會說簡單的句子，常常還會藉助手勢、表情來輔助表達自己的意願。

一般要到6歲以後，才能完成從簡單句到複合句的過渡，能用邏輯性強的句子來描述內心想法。

所以在孩子還小的時候，他想要玩具時不會表達的那麼清楚，而是直接動手搶。

3. 社交技能不足

孩子在上幼兒園之前，生活環境單純，所學會的社交技能都是和親人之間相處的經驗。孩子在家裡是被所有人寵愛與呵護的。

而到了外面，缺乏和同伴交往的經驗，如果爸媽之前不經常教導，孩子遇到衝突時根本不知道該如何解決。

孩子們發生衝突

家長這樣處理才算得當!

當孩子和其他小朋友發生衝突，也是孩子成長的機會，家長如果處理得當，孩子的收穫可是非常大的。

1. 第一時間檢查有沒有身體傷害

當發現孩子間出現衝突，尤其有了肢體衝突之後，先檢查一下孩子的身體情況，看有沒有被誤傷。如果有破皮流血的情況，先處理傷口。

2. 幫助孩子理解情緒，重建孩子的安全感

孩子被「欺負」，心理上受的傷害更多，他會湧起很多情緒，委屈、憤怒、傷心，這個時候，是非常需要父母的支持的。

父母此時應該去和孩子共情：

「寶寶你被推到了，是不是有點傷心啊」

「他搶了你的玩具，你是不是覺得很委屈」

幫助孩子去說出他的情緒，當孩子覺得自己的情緒被看到了，就化解了一大部分。另一方面，這也是在教孩子辨別情緒，孩子對情緒越了解，就越能管理好情緒。

這是錯誤的做法是去指責批評：

「你怎麼這麼窩囊啊，他打你你就打回來？」

「那麼多小朋友，為什麼就欺負你？。」

共情完之後，給孩子支持，讓他知道自己是安全的。

「媽媽/爸爸知道你現在一定很害怕，沒事的，爸爸/媽媽會保護你。」

3. 幫助孩子翻譯事情發生經過

給孩子時間，讓他慢慢描述事情的經過，聽孩子講完以後，給予準確的解讀。

孩子本來沒覺得自己被欺負了，但如果父母定義這個事情是孩子被欺負了，孩子就會覺得原來他是在欺負我，這個事情是不好的。

如果父母告訴孩子，別的小朋友也是想玩這個玩具，但是他沒說清楚，所以才推了你。這樣孩子能更好地理解別人，也能學會正確的處理方法。

4. 教會孩子用語言去表達自己的立場

教會孩子，當下一次遇到類似事件時，明確的告訴對方「你不可以推我」「你想玩的時候跟我說。」甚至」警告」對方，」你如果再欺負我，我就會告訴我媽媽」，」你如果再打我，我就要打你了。」

教孩子明確的表達立場，可以有效的避免接下來的肢體衝突。

讓孩子明白，我們不欺負別人，但同時我們也不是好欺負的。在家裡就可以通過角色扮演的遊戲，父母和孩子在玩耍中進行演練。

在《接納孩子》一書中，作者也提到：

衝突是孩子學習社會規則的寶貴機會。父母可以利用這些機會，以示範和引導的手段，讓孩子鍛煉表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力。

在這種時刻，父母應該以孩子的感受為主體，不要斤斤計較自己的孩子是否「挨欺負」了，更不要跟對方家長較真兒。

孩子終究要獨自面對這個美麗且複雜的世界，父母做不了孩子一輩子的保護傘。

當我們的孩子被「欺負」時，更加理智、科學的處理問題，才能讓孩子得到最大程度的成長和提升。

聰明的父母一定會利用好這些發生衝突的時機，化危機為機遇。

讓孩子學會處理衝突，是他們一生中都要學習的功課。

願所有的孩子都能在這個不完美的世界快樂成長。

互動

孩子被欺負時，你是怎樣做的？

歡迎在留言區分享你的經驗~

作者簡介：藍七，90後心理諮詢師，心理學科班出身，專註親子、情感、個人成長領域，寫走心文字，過愜意人生。公眾號：藍七（xiaobeike92）

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