貧窮就不配擁有天長地久的愛情？
「貧窮是不是就不配擁有天長地久的愛情。」
「在北京，你年薪十萬都養不起我！」
扔下這句話的兩個月後，她結婚了。
在最無能為力的時候遇到最想照顧一生的人，很痛。
從小其實生活不錯，媽媽說，因為姥爺當官的原因，可以讓她選進農業局還是農機公司。幾十年的發展，誰都猜不到，她選了那時候還不錯的農機公司，是個國企，而沒有選擇進體制。結果在我小學的時候，國企下崗潮，波及到了我家。
那可能就是一個簡單的一個晚上，放學回家看到父母愁眉苦臉瞞不了孩子的，也就告訴我了。我沒有什麼概念，以為繼續可以有新書包新文具，放學爸爸接我，我還可以賴皮讓他給我買玩具，結果這些，都換來了父母無奈的拒絕，從此，我開始變得「懂事」。
我們家，在我媽的幾個兄弟姐妹裡面算是很好的。那個時代的國企，躺著都可以賺錢，所以家裡會有一些別人家沒有的東西比如帶音響的卡拉ok啊，放磁帶的那種，比如安裝電話啊，也是小區里比較早的戶。
小時候的自己其實是很自信的，因為物質的優越，確實可以幫助一個孩子，鍛煉勇氣。勇氣是什麼?是你在外面可以放心地做自己，背後有家人給你兜著。那麼從那之後呢？
從那之後我在外面挨打從不告訴家人，因為我很「懂事」。
估計那時候，就是真正的「無產階級」了吧。
去親戚家，看著書架上滿滿的書，頓時不想走了。爸媽走的時候，我都特別盼著親戚說「冬冬別走了，晚上在這住下吧。」然後我根本就不會假意推辭，我知道可能人家有可能只是客氣客氣，可是我就是不想走，那些童話故事很吸引我，我不想回家有時候呀賴皮沒耍好，回家的路上，爸媽就會說我怎麼不懂事，那時候很委屈。
對於窮人家的孩子而言，看書也是一種罪。
從那以後，爸媽告訴我，過年才會有新衣服，所以我的夏裝，是沒有理由買的，會有表哥表姐把他們不穿的衣服給我呀，對你沒看錯，有表姐，那些明顯看起來是女裝的鞋子衣服，爸媽說小男孩也可以穿，那我就穿，沒有辦法，不然沒得穿。
對於窮人家的孩子而言，買新衣服也是一種罪。
初中的我情竇初開，那時候生的可愛，會有小姑娘要和我在一起。我也想啊，可是那些情敵一個個不是家裡有錢，就是高年級有勢力，我怎麼在一起呀，在一起了又是躲不了胖揍，躲不了自行車被放氣。哎，帥也是一種罪。（畫風怎麼突變-。-）
那個時候，爸爸開了個燒餅鋪，每天3點起床去準備，我看著他的辛苦，我也會想以後要報答他。可是偏偏，開在學校不遠的路上，很多同學回家路過，每次我都要說，這個人是我舅舅我怕別人知道我家境而嘲笑我。都不用你們罵我，我自己都要罵我當時的自己，爸爸那麼辛苦，可我卻不想承認。
可是一個從奢入儉的孩子，一個曾經的朋友知道我家境的孩子，一個別人送我3塊錢賀卡我只能回5毛錢賀卡的孩子，一個見識了別人輕蔑的轉身的孩子。你指望他，有多不自卑？
對於窮人家的孩子而言，自卑，也是一種罪。
中學考重點高中，差9分，學校說要交借讀費18000才可以去，這是一個現在有時候一天就可以賺到的數字，科科，真是特么諷刺。我懷念第一次去那個學校的樣子，懷念在那裡遇到的人，我多希望能去啊，找親戚借錢，現在才知道父母有多難，曾經過的最好的家庭，也有今天。對啊，人家憑什麼幫你，你學習這麼差，對吧。爸媽拚命湊錢，到最後哭著告訴我，實在沒辦法了。
對於窮人家的孩子而言，想去更好的地方讀書，也是一種罪。
這不就是階級的真實寫照么？不就是階級的篩選么？
而這些，都還不算什麼，最深刻的一次，讓我感受到階級帶來的無力，是在我遇到我第一個愛的人。
一個月生活費600的屌絲和一個月生活費1500的女神相愛了，哈哈，她對我很好，我們的錢都在一起花，每次吃飯結賬，都是她把錢給我讓我去結。
而這樣，總是不行的。
她會開玩笑似的說出自從跟了我生活質量下降了，她的生活費是一學期媽媽給她6000，我們在一起的第一個月結束，她說自己已經花了3000了。那時候的我也是個屌絲lowb，說了一句「哎我以後還你不行么」。她「哇」地一聲哭了，我正納悶呢，她哭著說「原來你從來沒想和我一輩子在一起」。
哦，是么。
果然是我從來沒想過，因為我特么是個窮b。
不敢想結婚，不敢想以後，不敢想我拿什麼養你。
轉眼到畢業了，我選了自己的前程，去了南方工作，就業形勢不好，而我能拿到那個offer已經很不錯了。而她則是2011年那會的中國石化職工子女，回家工作是她最好的選擇，所以她回家了，我們相隔千里，本想這段故事就結束吧，我給不了她未來。
在一無所有的年紀，遇到了最想保護一生的女孩，這就是我的前半生。
在我簽了工作的那天，她告訴我，本科生可以安進中石化，要10萬。
如果有那10萬，可能一切都不一樣了吧，可能現在我在那個城市，和她有個孩子，有個小屋。
可是人生沒有如果。
如果不行，只能考研，而考研，又是三年異地。
我好想說你等我，我去考，可是我不行。
因為我特么是個窮b啊，家裡需要我養家啊，哥哥做生意賠了錢債主堵到家裡來要債啊，可是我不能說，我只能在心裡，選擇自私，選擇自己。
本來這個事結束了，可是我高估了自己的自控力，當我腦海里想到她的聲音「你考上研我們就領證」「老公我想你」，當她哭著跟我說為什麼一定要分開的時候，我心中的惡靈，第一次把我帶進了深淵。
工作一個月，我辭職了，辭的是我的命。因為那時的工作，第一年能到手8萬，而那樣的南方國企，也是我花了13年苦讀，考到985，才能進去的唯一一次機會。
父母哭，朋友罵，我背叛了所有。
只因為一句，工作可以再找，而DHY只有一個。
我又一次忘記了階級，又一次沉淪愛情。
辭職後，我又回到無產階級了，一個需要啃老的無產階級。
考研，很難，而這段感情，也因為我的過度犧牲發生了畸變。
她會覺得愧疚，而必須等我三年和我在一起。
我會覺得，我都為你辭職了，你必須和我在一起。
這樣的感情，果然在我第一次辭職考研前兩個月崩塌了。
分手了，我一無所有。
頭痛，每天必須要打dota，從中午12點打到第二天早上7點，然後睡死過去，停下來就會去想我失去的一切，一切不會再出現的機遇和美好。
那年考研，第二天沒去。考完關機打遊戲，爸媽打電話打不通，嚇哭了，一夜沒睡，我打了一夜遊戲，爸爸得了抑鬱症，失眠。
過年我還是厚著臉皮回到家，決定2戰考研。
想的很好，找一個本市的大學，每天圖書館複習，結果，還是每天鑽網吧。
一天晚上準備在網吧包夜的我，看了一個海賊王的AMV, 裡面有句話，叫做不被嘲笑的夢想能叫夢想么？那個視頻救了我，真的，我立馬關機，回家睡覺，有過遊戲癮的都知道這有多難。
當我們有了真正想要的東西，會忍不住去努力的呀。
就這樣複習到了那年10月，尾聲，離考研還有兩個月，那個惡靈又出現了，我想去找她，雖然我一無所有，雖然我沒競爭力，可是我有三年的感情啊。
科科...
下著雨的那天，我在她家附近的小旅館，告訴她你們這下雨了哎。
她的第一反應是害怕。
她說在和朋友看電影，晚點過來找我。
我捧著玫瑰花，站在樹下，躲雨，等她。
一輛豐田車，送到門口，她沒看到我，而那個男人，打著傘摟著她，往裡面走。
我無數次想過重逢的場景，從沒想過是這樣。
那也是我第一次感受到了生理上的心疼。
那個男人知趣的走了。
我問她，男朋友？
她說還不是。
來都來了，該說的話總要說，該做的事總要做。
我單膝下跪，說了很多話，大意就是我沒房沒車，但我是真心的，求你再給我一次機會之類的屁話。
她沒有接那束花。
因為那是她最美的年紀，遇到的是一個無能為力的我。
最後一面就是，她打著傘，邊哭邊走，越來越遠。
我知道她是愛我的，起碼，愛過。
階級，我終於感受到這個魔王的可怕和恐怖。
如果我女兒以後遇到窮小子，而窮小子，過來求我，我會狠狠地諷刺他，沒錢滾啊你，別糾纏了，就好像，我在罵當初的我。
後來，我到了北京讀碩士，時不時地發簡訊給她，她說你考上就好了，好好照顧自己。
好好照顧自己。
我說我能求你，在我研究生畢業之前別結婚了，我能起來的。
她說，你在北京年薪十萬都養不起我。
從那之後多少個夜未眠，多少次喝到不省人事，我都不記得了。
而現在，我呀，終於不是無產階級了呢。
我好想告訴她，我買了寶馬X5，比豐田好呢！
我哥的債我也還清了，給爸媽買了房子！
也給我們，買了房子呢。
年薪十萬養不起，我月薪十萬可以了吧。
而她已經結婚兩年了。
突破了這階級，又有何意義呢。
想了很久，覺得有意義。
做一個壞人的原因，無非就是想讓自己愛的人可以簡單，天真。
不管我以後的孩子是男孩還是女兒，我想給ta一個，不需要受制於階級的愛情。
我想，對她，我所能做的，就是什麼都不做了。
我不恨她，只恨那個曾經沒有上進心的自己。
而如今的我，也早已忘記眼淚的滋味。
罷了罷了，我的前半生，就這樣吧。
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