相處中，什麼是高質量的陪伴？
榮格曾說：「你連想改變別人的念頭都不要有。作為老師，要學習像太陽一樣，只是發出光和熱，每個人對陽光的反應有不同。有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至會躲開。種子破土而出前，沒有任何跡象，那是因為還沒到那個點。永遠相信每個人都是自己的拯救者。」
我 們 常 說 陪 伴 是 最 長 情 的 愛
卻 不 懂 陪 伴 的 意 義 到 底 是 什 么
在我看來，陪伴並不是把自己犧牲，將對方控制，把彼此綁架，而是兩個人，心甘情願，饒有興緻地呆在一塊。
陪伴的核心：應該是帶著愛的相伴，有心的相守，這樣的陪伴才不會變成只能感動自己、卻不能感動他人的傷害，這樣的陪伴才能成為彼此愛的滋養
1
什麼才是真正的陪伴？
案例：
有一對夫妻找我做心理諮詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。
老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。
老公一聽寂寞這個詞就火：「我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！」
妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪裡
細細了解這個男生的成長史：
1.男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子。
2.孩子從小就很懂事，成績優異，長大後工作體面收入頗豐，家庭關係看上去非常「和諧」。
我問這個男人：在童年時，你有和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？
男人低下頭，想了一會說：沒有。在記憶中家總是很清冷，客人很少，每個人都好像活在自己的世界裡。
細細了解這個妻子的成長史：
1.她是家裡獨生女，出生後一直是媽媽帶。
2.除了餵奶，媽媽總是把女兒放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，就是面無表情地看著孩子，跟孩子沒有任何互動。
孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子才會活躍起來，露出笑容。
這一對夫妻的關係，各自完美輪迴了自己童年的劇本。
老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆「不抱不哄」，就是說沒有交流互動。
老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質充分滿足。
誰都說他倆是模範夫妻，然而關係中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。
這種關係，在中國家庭，絕對不是少數
比如過年怕回家。回到家，除了有對象了沒、收入怎麼樣、要保重身體，其他時間在一起也無話可說，氣氛尷尬。
很多中國人，並不知道如何與家人創造愉悅的、有情感流動的關係。
這個情況怎麼辦，說實話並不太容易解決
比如這對夫妻，老公並非有意冷漠妻子，只是無意識地重複童年的關係模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦裡，精神上不能獨立存活。總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，於是不停地想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。
想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關係模式，複製到今天的親密關係中，不會獲得幸福。
幸福的關鍵，不在於陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低
這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關係體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。
2
高質量陪伴前提是不想改變對方
沒 有 人 喜 歡 被 說 教
沒 有 人 喜 歡 被 控 制
因為當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確
其實都在傳遞：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子
這 個 改 變 對 方 的 能 量 本 身 ， 就 會 讓 對 方 抗 拒 ！
很多父母和孩子在一起，幾乎不停地挑剔指揮孩子。
孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄髒衣服；孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。
這種「陪伴」下來，大人小孩都很累，而且不開心。
為什麼想要改變對方？
因為看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應該是怎樣。
頭腦想像是最可怕的東西
因為頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。
比如：看見孩子彎著腰玩ipad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。
當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關係進一步疏遠。
看到這裡，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？
長時間彎著腰玩ipad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？
問題是：人不是機器，人是不能拿來糾正的
問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？
如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多麼多麼不好，這樣有助於你安然入眠嗎？
如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是地愛你。
同理，看到孩子彎著腰玩Ipad，不妨去看看孩子在玩什麼讓他這麼聚精會神，有興趣的話可以一起玩。
心疼孩子弓背彎腰，那麼去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。
這 就 是 真 正 的 陪 伴 ： 關 注 ，但 不 打 擾！
3
高質量陪伴是看見對方
案例：
我的一位來訪者喜歡打籃球，小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待地想回家和爸爸分享。
剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好啊，鍛煉身體，培養意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！
聽完這句話，兒子感覺身體里流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發泄，因為爸爸沒有說錯任何話。
這個例子里最本質的含義是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能價值。
父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質性的「它」，決定孩子的心能否直接感受到愛。
若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。
孩子也許頭腦上承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但心知道那份恆久的孤寂。
猶太哲學家馬丁布伯說，關係分為兩種：我與你，我與它
1.當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關係時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關係，即是我與你的關係。
2.去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續，不是一個實現我們想像中功能價值的」它「。
孩子打籃球的體驗、滿足的表情，流動著一個生命的存在感。
打籃球帶來的功能價值，是頭腦總結出來的「它」，「它」並非不能存在。
打籃球確實附帶強身健體等很多好處，但如果你只能看到「它」，聽不到孩子快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情，孩子由內而外散發的快樂也不能共振你的嘴角上揚，那麼，你和孩子根本不存在於一個空間。
你睜著眼，卻是全盲的
當我們放下所有的要求、控制、評價
只是單純看見對方當下的樣子
當下的感受
並願意和這個真實的人在一起
分享時光，這就是真正的陪伴
這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養療愈，是我們存在的證據。
