你缺的不是情商，是自我
人是因為堅定而強大，又因為強大而溫柔。
前段時間跟一個小姑娘聊天，蠻有意思的。
她說自己性格不好情商特低，總是忍不住評價別人，跟不對路的人聊天總是沒說幾句就跟人杠上，可是跟談得來的朋友在一起，卻又討喜可愛，分分鐘化身讓人捧腹的女神經，她覺得自己特別分裂，來找我支招。
不想再像小孩子那樣總靠著一己好惡來judge別人了，希望自己能活得開闊一點。
但是，我要怎麼才能不那麼自我呢？
她問。
或許就是你活的還不夠自我吧，我回復她。
表面稜角分明，其實卻像是個中空的不倒翁，總被外界的力量推著左右搖擺，還以為那是自己的選擇。
我見過挺多這樣的女孩，甚至也曾經是其中一員，整天把激烈的「我喜歡…」和「我最討厭……」掛在嘴邊，靠著這兩句話找到那些同類，同時把另一些無法理解的人視為跟自己格格不入的傻X。
她們好像又激烈又鮮明，但當你問：你為什麼喜歡XX，為什麼討厭XX時，她們大多無法給你一個邏輯完整的答覆，反覆不過是幾句「我就是看不慣」或者「喜歡不需要理由」。
可是，一個人的自我不能僅僅靠著態度來撐門面，還需要穩定的價值觀。
一個人特別容易感受到外界的敵意，並不是因為太自我，往往正是因為自我不夠，才會用激烈的語言和偏激的態度來武裝自己。
像是受到驚嚇之後炸毛的小貓，努力把自己膨脹的大一點再大一點，強刷一撥兒存在感。但你又何時聽說過，萬獸之王的老虎也會用虛張聲勢的小伎倆來證明自己。
曾經看過一段港媒對竇靖童的採訪，問題個個帶刺兒，尖酸到連吃瓜群眾都覺得刻薄，其中有個問題是：
你覺得哪個父親最好？
A：竇唯， B：李亞鵬， C：謝霆鋒，D：不知道
就是這個連普通人聽到都會分分鐘炸毛拍案走人的問題，竇靖童一沒爆炸，二沒擺臉，她甚至還露出了個有點無奈的微笑：我真的，我不知道怎樣回答。
我記得當年跟朋友一起看那段採訪，一起在房間里大呼小叫替她不平：
王菲那麼有個性，怎麼竇靖童卻是個軟包子；這樣問也太欺負人了吧；為什麼她不生氣，不直接擺個臉色轉身走人。
後來，由於種種原因我又看過好幾遍那段視頻，逐漸發現了她不生氣的秘密。
那根本不是喜怒不形於色的修鍊，也不是滴水不漏的高情商，或者什麼委曲求全的小可憐。
她不生氣的唯一原因，是她根本不在乎。
是見慣了太多試探之後，找准了底線之後的淡定。也是因為對自己絕對自信，才不會因為一點挑釁就迫不及待的想要反擊的穩重。
她不是那種高高飛在天上，但一戳就爆的氣球，她太清楚自己的優勢和軟肋之所在，所以無論應對好意還是挑釁，都能顯得遊刃有餘。
我跟人約會的時候，特別討厭對方遲到。是那種恨不得就地絕交了的決絕，和壓根不想搭理這個人哪怕一句的厭惡。
直到有次跟朋友吃飯，他忽然問我，你為什麼這麼討厭別人遲到？
每個人都應該有時間觀念啊；遲到就是對別人的不尊重；從小事上就能看出一個人做人的細節。我巴拉巴拉說了一大堆，他接著問：
我不是在問你遲到好不好，我只是好奇，你為什麼會這麼討厭別人遲到？
為什麼呢？
難道我不過是跟風？難道我就是看不慣別人做錯？難道我也不知道自己為什麼討厭遲到？
我大腦斷片好幾秒，終於才反應過來：因為對方遲到會浪費我的時間，一旦我覺得自己在浪費時間，就會特別暴躁。
難道你自己就不浪費時間嗎？就不發獃走神玩手機？他大笑。
你就算再認真，也沒辦法把每分每秒都計算到啊，等待的時間算不算得上是浪費，其實是你自己的事。
我是在很久之後才明白了他的這句話。
那些被用來等待的時間，其實也是足夠去喝杯咖啡翻幾頁書，或者去附近的小店裡探探奇的。但是我卻決定要把它用在焦躁和抱怨上。
出問題的不僅僅是對方，也是我自己的時間管理。
後來，我養成了隨身攜帶kindle的習慣，如果對方遲到了，我會就近找一家美美的小店坐進去看書，順便瀟洒地拋個定位「一會兒到這兒找我」。
吳伯凡老師在專欄里寫過這樣的一句話：
所有對他人的期望，都是自我的不滿足。
一旦當你學會了如何填滿「自我」，自然就不會再去強求別人的配合。
與謙遜無關，與情商無關，無非是當你知道了自己能掌握航向之後，就不願再把控制方向的韁繩握在別人手中。
你不是活得太自我，而是太沒有自我了，才會在意周圍的聲音，在意別人的行為，急吼吼地給人貼上簡單粗暴的標籤來標榜自己的態度。
就像當年明月在《明朝那些事兒》中所寫的一樣：
人是因為堅定而強大，又因為強大而溫柔。
當你知道了自己是誰，自然就不會介意別人如何看你。
當你確認了自己想要什麼，那些無關的東西才不會亂你心緒。
每個人最後都會成為大海中的一滴水，在那之前，你需要找到真正的自我。作者：陶瓷兔子：專欄作者，天蠍少女，文藝與理性兼備，傲嬌和有趣共存，解局情緒化，專治玻璃心，微信公號@天天成長研習社，陪你變成更好的人。有書經授權發布本文，轉載請聯繫作者。
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