好的關係，就是有界限的親密

好的人際關係，

一定是相互尊重個人的獨立空間，

把握好各個層面的界限。

做好自己的事，

尊重別人的事，

配合老天的事。

「界限」一詞，相信許多人都不陌生。

界限是關係裡面非常重要的部分。在中國的人際關係中，90%的問題都出在了「界限」上。

界限的背後，是「尊重」。一個沒有界限的關係，會失去關係本身的價值。

今天，我們就來說一說界限的事兒：如何找到自我的界限？如何判斷自己的關係現在是否「界限不清」？怎樣建立良好的自我界限？

如何找到自我界限？

從心理發展上看，自我界限是逐漸形成的。

胎兒在母親體內，他感覺到他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以後，雖然在肉體上與母親已經分開，但在心理上仍然是連在一起的。沒有母親或照料者，他一天也活不下去。

隨著孩子慢慢長大，與母親的心理距離也就越來越遠。

成長的過程，也就是與母親、養育者在心理上分離的過程。隨著年齡的增長，彼此

分得越開，也就意味著成長得越好。

遺憾的是，好多人在成長的過程中，不論由於父母不肯放手還是由於自己不想長大，等到成年之後都沒能和養育者在心理上完全分開，

這就是一種不完全的成長。

處於這種狀況的人，他即便已經長大成人，自我與母親、家人之間的界限依然不清楚。

如果這個人再將這種狀態帶入婚姻中，那麼出現的矛盾可想而知。

這也是我們絕大部分的人，家庭關係出現問題的典型矛盾點。

界限不清的表現

這種界限不清的狀況，會投射到他的所有人際關係中。

具體表現是：一方面，他會過多地在他人面前展露自己的內心世界，過分地渴望他人了解自己，並過度地依賴他人，希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定。

另一方面，他會過多地想了解別人的內心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，還想讓別人依賴自己，希望參與別人即使是很私人化的決定，等等。

在自我界限不清楚的人的內心裡，總是存在著成長與不成長之間的衝突。

成長的力量當然是十分巨大的。

曾經有科學家做過植物成長的力量試驗：用一些較薄的鐵條捆住小南瓜，小南瓜慢慢長大，輕而易舉就把鐵條綳斷了，然後逐漸增加鐵條的厚度，直到鐵條的厚度到了預計值的十倍時，才沒有被綳斷。

植物成長的力量都如此驚人，人成長的力量就根本無法測量了。

想想一個三歲的小孩能做什麼，再想想一個三十歲的男人能做什麼，就知道成長是怎麼回事了。

這也就是很多人在關係里，覺得自己的另一半「很幼稚」「像個孩子」「像個巨嬰」。

這都是因為我們也許身體長大了，但心理和關係層面，仍然沒建立成年人的獨立意識。

所以如果我們曾經在這個部分上，

沒能完全的長大，

那麼現在，

請你給自己一次機會，

長成一個更棒的自我。

界限不清的「好處」

界限不清也有好處嗎？當然。不然就不會有那麼多人深陷泥潭而執迷不悟了。

界限不清、不想成長的力量同樣也是很大的，它有一系列我們內心創傷需要的「好處」。

界限不清的第一個「

好處

」是：安全

。

小孩在學步的過程中，走幾步就回頭，抱住媽媽的腿，那是為了安全；再長大一點，打開自己家的房門，看見有陌生人走過，把門一關，又跑回來抱住媽媽，那也是為了安全。

在孩子心中，只要與媽媽融為一體，就什麼都不怕了。這種心理會保持到成年。

一個沒有充分成長的成年人，他會下意識地感到：只要跟另外一個人捆綁在一起，就會有安全感。

自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。

成長從來都是以突破安全區為代價的。

然而內在安全感很低的人，會首先陷入自己照顧「安全感」需求的層面。

這樣雖然短時間好像很安全：我們依附一個人，我們與另一個人緊緊捆綁在一起。

但在這種畸形的關係里，只要其中任何一個人感覺到不舒服、想逃離，這個關係就會崩塌。

界限不清

第二個「好處」是：

獲得各種關注和幫助。

界限不清的人，等於邀請別人來對自己生命的一切「指手畫腳」或者幫助。

父母替自己選學校、選伴侶、決定今天穿什麼、幹什麼、該如何做一件事情、該如何說話、為人處世，等等。

看起來很輕鬆對嗎？我們可以不用為我們的一切負責。但這樣和木偶有什麼分別？你喜歡這樣的人生嗎？

自我界限不清的第三個「

好處

」是

：

可以控制他人。

界限不清的人常常侵犯他人的生活，會對他人一切的事情進行評判、干預、甚至代勞。

很多父母企圖控制、掌控孩子的人生以及各種決定。

也許這種完全控制的感覺很好，但是所有「控制」的關係，最終都會以失控和破裂告終。

因為，沒有人想要成為別人的傀儡，每個人都想要按照自己的意志生活。

想要去控制別人的人，本質上也是因為自己缺乏安全感，他想要通過控制別人，來達到讓自己感覺到舒服、感覺到安全的狀態。

所以，大家明白了嗎，這些「

好處

」實際上並不是真正的好處。

我們缺乏界限，是因為缺乏安全感和獨立的自我意識。但如果想要把安全感建立在他人身上，只會給我們帶來更加不安全的狀況。

一個沒有界限的人，

既沒有完整的、自我的意識，

也感受不到活著的真正喜悅。

他的能量都在關係里錯位著，

就好像在為別人而活。

想要擁有好的關係，就一定要成長。只有自我內在的成長本身，才會給我們帶來安全感和幸福感。

沒有界限感的關係缺乏生命力，裡面充滿了扭曲和痛苦。

 如何建立起界限感？

界限非常重要。要在心理上劃清與他人的界限，不僅是從現在開始，培養自我的界限意識，還需要持續的努力。

首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。

然後一條一條慢慢地在那些不清楚的地方，畫上清楚的線。這樣做雖然會有一些痛苦，但也會有更多成長的喜悅。

自我界限清楚的人，並不意味著他不需要別人，也就是說，他並非在任何情形下都自己承擔一切，拒絕別人在情感上和行動上的支持。

自我界限清楚意味著一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人。

與此同時，他也不會離別人太遠，不會遠到喪失愛自己想愛的人的能力，在他真正需要的時候，他會從別人那裡獲得不虛假的安全感與溫情。

即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應該有清楚的自我界限。

那些沒有自我界限的情感，遲早會對身處這種情感關係中的每一個人造成不可挽回的傷害。

也許有人會說，在這樣親密的關係中把界限弄得那麼清楚，會不會使關係變得很冷漠？

回答是不會的。

因為自我界限清楚，並不意味著沒有情感。

而且，兩個都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。

讓我們近一點吧，因為我們都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我；

或者我們互相離遠一點吧，但是不要遠得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。

祝福大家，都能在生活中，越成長，越幸福。明明白白的活，清清楚楚的享受生命。

作者：曾奇峰，著名心理學家，武漢中德心理醫院首任院長，被譽為國內精神分析屆的播種機。

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