為什麼相愛容易相處太難？
愛情這件事兒，最容易就是虎頭蛇尾。
拉開帷幕的時候，花前月下，兩情相悅，山盟海誓，後來馬馬虎虎，得過且過，最後偃旗息鼓，各奔東西，相忘於江湖。
太多半途而廢的愛情，讓我們不禁要問，為什麼總是相愛容易相處太難？
愛情只是激素刺激下產生的衝動
從古自今，歌頌愛情的詩歌、文章數不勝數。古有《詩經》中的「死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老」，今有歌德的「這個世界要是沒有愛情，它在我們心中還會有什麼意義！這就如一盞沒有亮光的走馬燈。」
愛情似乎是人類文學中不可或缺的重要一部分，一部文學作品中，多多少少總會涉及到那麼一些關於愛情的內容，彷彿不涉及愛情，這部作品就失去了自己的靈魂。這種感情，被全人類共同捧上了神壇，她高高的俯視著腳下的人類，四周跪地膜拜著的，全是期盼著愛情的痴男怨女。
然而愛情到底是什麼？
百度百科上給出的解釋是指「兩個人之間相愛的感情、情誼；也指愛的愛情。」這句話很短，也沒有什麼生僻字，每個字都認識，但是細讀下來，它好像包含了很多意思，又好像什麼都沒有講。
這大概就是愛情的本質：
「愛上了嗎？」
「愛上了。」
「怎麼愛上的？」
「不知道。」
「愛上了什麼？」
「不知道。」
「為什麼會愛？」
「不知道。」
在生物學上，對愛的解釋是這樣的：通過進化的力量主導，通過激素起作用，伴隨「愛情激素」的分泌產生性慾和一系列化學反應的生物程序。一言以蔽之，愛情就是在人體分泌的激素的刺激下產生的衝動，與理性無關，與智商無關，與生物進化有關，與體內激素有關。你的生物本能認為這個人能夠對你的後代產生正面影響（比如，有錢能夠提供安穩的繁衍及生活環境，美貌、強壯能夠提供優良的基因等），於是激素分泌。
所有的一切關於愛的東西都不是理性主導的，所以愛才會如此模糊，無論如何也說不清所以然，也因此讓愛情被包裝得神秘而高貴。
愛情的保質期比你想像中的短
大家對愛情的保質期的期望值大概都是海枯石爛、滄海桑田、天長地久、至死不渝，然而在現實生活中，愛情總是一見鍾情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，卻輸給一張天真或妖冶的臉。
愛情的保質期似乎遠遠小於人們對其的期望，這是為什麼呢？
早年，紐約州立大學斯托尼布魯克分校研究團隊曾經研究過愛情是否能夠「永恆久遠」。研究人員向兩組實驗對象展示他她愛人的照片，同時利用核磁共振成像技術，掃描他們的腦部。最後的結果顯示，共度20年的伴侶中，大約十分之一的人見到愛人照片之後，腦部迅速分泌大量化學物質多巴胺。而在新情侶的試驗中，情侶們腦部中出現多巴胺則是比較普遍的現象。
（PS，作為神經傳導物質，多巴胺傳遞興奮、喜悅和快樂，別稱為「快樂激素」）
這個實驗很能說明問題。
在戀愛的初期，見到愛人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大腦、神經，產生「愛」的感覺。
而時間久了，比如傳說中的「七年之癢」，則是因為這個人已經沒有辦法刺激到大腦，多巴胺等激素不能夠迅速、大量的分泌，大腦、神經不再受刺激，沒有了愛的感覺。
在生物學看來，愛情的本質是為了促進男性以及女性繁衍後代而產生的刺激，一旦成功產生下一代，這種刺激也就沒有必要存在。
而下一代的孕育時間並不長，所以，激素也沒有必要長時間被分泌。
面對真實的愛人是一個殘酷的過程
在戀愛的初期，「情人眼裡出西施」，大量的激素分泌刺激這大腦，理智被不斷翻湧的情緒推搡到邊緣地帶，這個時期的所有人都透過粉色的眼睛看待自己的愛人。這種粉色眼鏡會自動過濾掉對方的缺點、瑕疵、不足，看在眼裡的，全是對方的優點長處，愛人的一切都是美好的，粗俗一點，連放屁都是香的。
如同上面所講，這樣的激素很難長時間分泌，一旦粉色眼鏡失去了本來的作用，愛人的「真面目」就慢慢顯現了。
你可能會發現，這個三十多歲的人，居然還像小孩子一樣，吃飯時總是有湯湯水水灑在衣服上！
他根本就沒有自己想像中那麼成熟，居然會因為自己動了他放在桌面上的擺設而氣急敗壞！
她完全沒有一點耐心，不斷讓別人等，一旦輪到她等別人，就暴跳如雷！
她晚上睡覺居然不洗腳！上天，這太糟糕了！
但是，這就是真實的對方，沒有你想像中那麼美好，那麼完美，僅僅是一個和你、我、他都一樣普通平凡的人。
這個現實讓人難以接受，甚至是殘酷，然而事實就是這樣，所以處在戀愛規則中的人，只有不斷調整，不斷接受，不斷磨合，不斷改變。
淌過了大河，才能吃到對面樹上的甜櫻桃
淌過了大河，才能吃到對面樹上的甜櫻桃。但是大多數的人看著寬廣的河面，默默的想著，雖然櫻桃好吃，但是我何必一定要吃那個櫻桃呢？
別人說是甜的但是我可能不喜歡呀。
這麼寬的河面，萬一被淹死了怎麼辦？
我可以重新去找甜櫻桃，說不定那裡的河面要窄一些，或者根本不用過河。
愛情也是如此。
相互磨合的過程是痛苦的，要改變自己的節奏步調，調整生活方式，同時還要接受對方的缺點瑕疵，適應對方的想法習慣。
每一條，都是萬分考驗人的事情。稍有不注意，就會產生「我可以重新去找甜櫻桃，說不定那裡的河面要窄一些，或者根本不用過河。」的想法，逃離這讓自己感到難受，甚至痛苦的磨合，去探尋或許存在的，兩人無比合拍的「靈魂伴侶」。
但是真正相守的愛情，都是需要淌過這一條大河的。
當然，不同的戀人，這條河的寬度以及洶湧程度天差地別，但都是存在的。
爺爺是一個少話實幹的人，而奶奶平生最愛之事確實嘮叨。兩人一對上，完全沒有「金風玉露一相逢」的浪漫，活脫脫的一場鬧劇。
奶奶圍著爺爺不停的說、嘮叨、叨比叨比叨，剛開始爺爺受著，擺出一副不和你見識的樣子，後來急了，吼兩聲，頭也不回的往外走，頗有一副「此處不留爺，自有留爺處」的大方氣度。這樣的相處模式，我是很羨慕的，有一個人願意在你嘮叨的時候默默聽著，實在受不了就自己找清凈處，如果這都不是愛。
可據我父親說，在他小時候，兩個人相處可不是這樣的。
早些年，父親還小，奶奶是個暴脾氣，爺爺的脾氣同樣暴躁，總是因為一點芝麻綠豆大的事情就唇槍舌戰、挑牙料唇，什麼難聽罵什麼、什麼傷人說什麼。
離婚的話語被撂了無數次，終究還是相互扶持著走過了大半的人生時光。從不斷地相互爭執到找到屬於兩個人的相處模式，這中間到底經歷了多少難熬的磨合，外人已經無從知曉。唯一知道的是，他們在一次次聲色俱厲的爭執中，磨合出了屬於兩個人的相處模式，才走到今天。
世界上從來就沒有完全適合的兩個人，所有執手偕老的愛情，都曾經被打磨得鮮血淋漓，才有愛人看到的恩愛和諧。
相愛容易相處難，說到底，大約就是，愛了，平靜了，累了，不想磨合了，分開了。
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