「剛剛好」的父母與「恰到好處」的幸福
「剛剛好」的父母與「恰到好處」的幸福
為人父母有時候真的很難做，有時我甚至這麼想，這應該也是世上最難做的事，你要把一個呱呱墜地，就一把屎一把尿的傢伙養活成人，甚至責怪自己「作孽」生了一個「不爭氣」的傢伙，還要操心到老，良心上負責一輩子，也真是可怕。特別是那調皮搗蛋的孩子，惹是生非的孩子，想想也真是頭疼，有時看到別人的孩子不「上正道」，真想上去扇上兩巴掌，罵上兩句，「你媽是怎麼管教你的」，「你爸知道嗎？」。可是一想，終究是別人的孩子，我不能這麼貿然行動，顯得我也那麼沒有教養。
如果要是我自己的孩子這樣，我早就······，可有時我的孩子他也就是這樣的，我不是沒打過罵過的「大動肝火」，我也不是沒有和顏悅色的「好言相勸」，我甚至有時「以利相誘」，就快要使出殺手鐧的「以死相逼」，可是還是沒有辦法，我們的關係還是越來越糟糕，甚至沒有了有效的交流，看上去像一對「歡喜冤家」，甚至有時覺得我們簡直就是「死對頭」，我們成了彼此心中的「大魔頭」。
這大概是因為我們沒有做「剛剛好」的父母，所以還還沒能體驗到「恰到好處」的為人父母的幸福。
「剛剛好」的父母
他們來到我的諮詢室，我莫名的感覺到，我為什麼總會在他們身上看到的他們父母的影子，直到後來這種發現越來越清晰，坐在我面前的這個「麻煩事」不斷、卻又「悶不做聲」的孩子只是一個「提線木偶」。每一個「生病的孩子」的背後都站著一對「病了的父母」，這種病會傳染。孩子成了他們訴說的窗口，甚至成了他們「替代的實驗品」。
恰恰沒有看到那個「剛剛好」的父母。這個火候真的很難拿捏，所以才會有這麼多形形色色的孩子，也才會有這麼多需要學習的家庭。
有一位家長會來到我的辦公室里，哭的聲淚俱下，肝腸寸斷，而孩子卻無動於衷，面無表情。我好奇的問，「你媽媽哭的這麼傷心你有什麼感觸？」，然而他卻回到我說，「她的表演很出色，我懷疑她是不是我的媽媽，是不是姥姥上身」，孩子的觀察與感受有時真的能成為「藥引」，那個看起來生病的人，其實活在自己的世界裡。「醫生，你要幫幫我們，我們真的無能為力了」， 「你們真的已經做的很好，做了很多，為人父母真的很辛苦，可是哪些是孩子真正想要的，哪些是我們真正在給予的，我們要好好想清楚，好好感悟」。
每個人做父母的機會和天分是上天安排好的，但是並不是每個人都能夠做的很好，就像我們天生就具有愛人的能力，可是並不能保證每個人都能把愛保持到滿足，所以也才會有情感世界的紛繁複雜。
在中國的文化圈內，父母跟孩子的關係有兩點值得高度關注。
一是孩子的成長速度遠遠超過父母的預估，所以父母會對孩子有相當大的成見和貶低，孩子需要把自己各方面弄得一團糟才對得起父母潛意識的「希望」，也才能繼續跟父母「在一起」。這樣的父母培養出來的孩子可能會叛逆，憤怒，和自卑，因為他們得不到父母成長的支持。
二是雖然名義上做了父母，可是在人格上自身還是個孩子，最主要的表現就是缺乏信任能力，缺乏信任孩子的能力也缺乏信任自己的能力。每一個「生病的孩子」，其實他的父母可能也「病著」，而且「一直病著」。他們的病就是把自己內心的不安全感和無助感，經過偽裝後變成孩子現實層面的不安全和需要的幫助。孩子為了討好父母，將自己置於危難之中，甚至以死相逼，幫父母成長。
案例1：孩子淘氣，以我這暴脾氣，忍不住，就想凶上一凶，再忍不住就拍了他兩巴掌。
案例2：孩子小不懂事，那也不能隨便被欺負，誰欺負他都不行，堅決都要找補回來。
「剛剛好」的父母需要學習
剛剛好的父母，愛的能力需要學習，怎麼能夠更好地觀察孩子的行為，然後做出及時的恰當的回應，我能看到你的需要，你需要時我在，你不需要時我離開。
具有敏銳的共情能力：「母親經常誤解孩子，說她很餓，而實際上她在休息；當他充滿好奇時，說她『太吵』；她明明在逃避你的撫摸，你還依然樂此不疲；當她需要你的陪伴，你依然不知所以」這些細微的互動都是最好的「剛剛好」。
恰當的滿足：「母親總是喜歡給我削蘋果，每次削蘋果之前都會問我吃不吃，我說不想吃，但她根本不理，還是給我削，然後看著我一直把蘋果吃完。」這個母親的滿足已經超出了孩子還能接受的愛，她過溢了，恰當的滿足，是尊重，是理解，而不是忽視需求，強迫接受。
適當的拒絕：健康的愛應該是父母能夠承受被孩子「拋棄」，網上有件軼事，兒子結婚了，母親要堅持和兒子兒媳一起睡，這種對愛的佔有和缺失的害怕，造成了人際的矛盾，承受這些喪失，接受這些不可避免的「拋棄」才能直面未來。
父母，是每一個想做父母或者正在做父母的人都應該學習的----你可以不學任何東西，但你需要學習如何才能不製造疾病，才能幸福。
李小龍：曾經有一個母親問我，怎麼跟孩子交流，因為孩子不跟她說話。我回答說，你去想一句話：我是孩子的母親。當你把這句話想到自己都很感動的時候再去和孩子交流。你就會推心置腹，換位思考，真正的能夠理解和體諒，與他達到共情。
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※這個漢字你都不認識，怪我咯？
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