你是否擁有枕邊的知己？
記得《藝術人生》有一次訪談，朱軍問一直單身的演員王志文：「都40了怎麼還不結婚?」王志文說：「沒遇到合適的」。朱軍又問：「你到底想找個什麼樣的女孩?」王志文想了想，很認真地說：「就想找個能隨時隨地聊天的。」
「這還不容易?」朱軍笑到。
「不容易。」王志文說，「比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了?多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。」
我特別贊同王志文的擇偶標準，找個能隨時隨地聊天的人，其實是給自己找了一個枕邊的知己。找個能聊天的人，看似簡單，實則不易。夫妻之間有話可聊、總聊不膩，其實是個很高的門檻，並不是所有人都能做到。因為有話聊的背後，是共同的精神世界。而夫妻之間是否擁有共同的精神世界，往往是決定感情是否能天長地久的重要條件。
因為所有的外在條件都有可能隨著時光打個折扣，但是內在的精神世界卻會因為時間的累積而變得越來越有味道。
李敖曾這樣評價他的前期胡因夢，說「在我心中她一直都是完美的，有一次半夜起夜，忽然看到胡因夢因為便秘在馬桶上呲牙咧嘴的樣子，覺得完美被打破了。」雖然李敖的評價刻薄而粗糙，但這卻是每一對夫妻都會經歷的。
結婚之後，我們會發現原來女人美麗的臉蛋上也會長痘痘，原來男人也有很脆弱的時候，原來對方並不像我們想像得那麼完美。當夫妻之間開始意識到對方並不完美的時候，其實才是婚姻經營正式開始的時候。
人無完人，這句古話說得多麼清晰明白。這世上不存在完美的人，所以沒有任何人可以長時間360度無死角的保持完美狀態。當對方的完美形象開始消退，夫妻之間是否能持久相愛的關鍵，就是彼此是否擁有共同的精神世界。很多經歷7年之癢的夫妻，就是因為缺乏共同的精神世界。
當人類還只是猿長類生靈的時候，人們就開始試著結合。那時候的結合，雖然沒有民政局蓋章發證，但是本質上類似於今天的婚姻。雄性的在外打獵，雌性的在洞里照顧下一代。結合是為了彼此的利益最大化，雄性需要雌性為他繁衍子嗣，雌性需要雄性提供安全的生活保障。那便是婚姻的最早形態，異性在一起各取所需、互相幫助，生存幾率便會大大提高。
可是人類和社會都已經輪轉千回，滄海桑田了。但還是有很多人仍然觀念落後，認為婚姻最大的意義是找個人生孩子，各自分工承擔責任，好降低成本、利益最大化。說白了，就是搭夥過日子。所以，在這樣的意識狀態下選擇伴侶，往往更看重的是彼此的外在條件是否足夠好，而忽略了內心的風景。
而這內心的風景，才是婚姻中最最重要的那一環。內心的風景一致，才會有共同的精神世界，才有可能聊到一起去。這內心的風景到底是什麼呢？就是一個人看待世界的方式，一個人內在的核心價值觀。兩個人的核心價值觀越接近，就越容易相處融洽。
你理想中的生活狀態究竟是什麼樣的？你理想中的自己是什麼樣子的？你覺得工作和家庭哪個更重要？你覺得結婚是為了什麼？朋友對你意味著什麼？你喜歡熱鬧一點的生活還是安靜一點的？你還經常出去玩耍還是更願意宅在家？所以這些你已經有的答案，都反映了你的核心價值觀。
很多女孩子在相親的時候，只關注於那些看得見的條件，比如對方是否有房有車、是否是高學歷。似乎對方優質的條件就能保證自己的婚姻幸福。殊不知，內在和自己越匹配的，才越適合做自己的伴侶，越能獲得幸福。
如果一個人嚮往自由，希望自己這一生可以用腳來丈量世界，那麼也許他一有機會就想出去旅遊、體驗世界。而另一個人也許嘴上也說「世界很大，我想去看看」，但是身體卻很誠實地總是給了工作，內心憧憬的是「權力和更大的發展機遇」。
一個人追求無邊無際的天地，一個人追求事業帶來的個人成就感。兩種不同的人生追求沒有好壞高低之分，只是個人喜好和個人選擇而已。但是這樣的兩個人如果生活在一起，那註定是矛盾紛紛的。因為彼此並不能給予對方最想要的生活狀態。兩個優秀的好人，卻未必能成就一段幸福的婚姻。就像兩個都喜歡跳舞的人，最知道身體對他們意味著什麼；兩個都喜歡美食的人，最明白作為吃貨的快樂。
選擇一個人合適的人結婚，其實就像是人生路上找到一個知己。他和你一樣，想要去同樣的地方，想要體驗同樣的風景。反正一個人也要走，正好多一個人在身邊，彼此能相互有個照應，互相做個陪伴。因為彼此同行在同一條路上，經歷的快樂和面對的困難彼此最懂，所以才會有聊不完的話。
每個人的人生之路，因為多了一個人的陪伴，變得更輕鬆、更愉快，這應該是婚姻最大的意義。
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