父親得了艾滋病，母親精神分裂症，我的人生還會好嗎？|將軍知道
作者
:
大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
大家好，今天推送的內容是「將軍知道」欄目的第二十二期，六個提問，更喜歡哪些回復，記得投票讓我知道！
1
他是不是不喜歡我了？
我是一個女主播，25歲，做直播的時候認識了工作室的一個小哥哥，
認識4個月他一直挺照顧我的，我一直沒往其他方面想，直到工作室的另一個女生和我說他喜歡我
，我才開始從男女方面思考這個問題，我對他的印象很不錯，不過那時候還是在觀望，因為自己也不確定他對我的喜歡是不是男女之間的喜歡。我的生日沒人記得，雖然我在一個月前說起過，並且那時候
我的手鏈丟了
，沒想到我生日的時候他給我定了一個蛋糕，還送了一條手鏈，
我感動了，覺得有被放在心上，那時候就想要是他和我表白我會答應他的。
不過我們認識這麼久了，他沒有和我表白過，我也不確定他的想法，
之前微信聊得都挺好，昨天突然就沒怎麼回復我
，不知道是我的問題還是他的問題，我開始思考他是不是不喜歡我了？我該怎麼辦呢？
將軍答：
我覺得其實你的提問已經包含了一種預設，問「他是不是不喜歡你了」隱含前提是他之前喜歡你，但很遺憾地說，我不覺得這個預設是真實的。
你有一種女生中很常見的心態：我喜歡他，是因為我覺得他喜歡我。
你的朋友說這個男生喜歡你，他也的確在沒有人記得你生日的時候給你定蛋糕和送手鏈，這兩件事推導出的結論，可不僅僅是他喜歡你，還有他只是拿你當好友或是潛在戀愛對象之一的可能性。影響你判斷的是「你覺得」，而不是事實上他真的喜歡你。
而你，是在「知道」他喜歡你又被感動的情境之下，對他產生了好感和喜歡的情愫。
很多人其實都是錯誤的理解了別人發出的信號，引發了不必要的煩惱，所以理論上來講，更重要的是確認別人的信號到底是不是你理解的意思。
從他的表現來看，雖然之前對你很不錯，但是沒有表白，聊天又沒有及時回應，除非有什麼特殊原因，那麼
很有可能他不只有你一個潛在的戀愛對象，或者對方目前只是拿你當好朋友而已。
讓人越陷越深的常常是自己的幻想，如果不存在別人告訴你他喜歡你，和生日驚喜這兩件事，你還會喜歡他嗎？
最後也想對很多有類似心態的朋友說一句：喜歡一個人不要只是因為「你覺得他喜歡你」或是「他對我不錯我很感動」，這些都不足以支撐一份喜歡和愛意。
2
父親得了艾滋病，母親精神分裂
27歲，
父親是AIDS患者，母親或許因為父親在外養小三或因他喝酒等各種因素，患精神分裂症很多年
，這十幾年偶爾複發，一直吃藥控制病情。我爸基本每天都是喝酒到凌晨三點，醉到爬不回家就打電話叫我和我媽去扶他
，常被他的電話吵醒，好不容易把他像撈屍一樣撈到家，我想把房間門鎖了，
他還踢房間門，喝醉了發瘋，等他清醒我覺得自己也崩潰了
，當初他病到末期，家裡親戚湊錢把他這條命救回了，可我覺得他當初還不如直接死了，
現在也不至於把我和我媽消磨殆盡。我入職了新公司，
面試的時候別人問我家庭情況，我都往好了說，可內心想，有誰能真正接受這樣的家庭？
我談過三段戀情最後都是我提分手而結束，自己是容易急躁的人，目前在四五線小城市做行政工作，不算穩定。情況是不是很複雜？我的生活還能好嗎？
將軍答：
實在的講，你的家庭情況的確就像一團烏雲籠罩在你頭上，不僅給你的生活帶來切實的困擾，也給你造成了精神壓力，如果做個比喻，還沒開場比賽，你拿到了幾張很不利的爛牌。
當你說「覺得他當初不如直接死了」，雖然表達的是一種忿恨，我理解也心疼你，但也從這句話中感覺到了你的心理負擔太重太絕對了。的確父親的情況給你造成了很多困擾，可是
你也好像把自己的全部人生幸福都抵押在這一件事上，似乎只有擺脫了這個麻煩你的生活才能好起來。
我希望你明白，家庭的混亂和不利的因素不是你的錯，不是你的問題，你的擔心可能成為事實，但生活里依然有我這樣的人會理解會接納，會明白你的不易，不會把家庭的問題歸咎到你身上，會用平常眼光看待你。
這樣的人就是生活里的陽光，哪怕烏雲籠罩，但也會為它鑲上金邊，哪怕僅僅是為了這樣的人存在，你也應該相信，
即便是在這些說不出口的糟糕情況下，你的生活依然可以過得好，過得更好，拿到了幾張不利的爛牌，依然可以打得漂亮，贏得漂亮。
這樣的人也不只有我，你的母親你身邊的朋友，有人愛著你，你沒理由不去愛自己不去過好自己的生活。
關於工作交友戀愛，比起鼓勵，我更想建議你先調整心態，我不是讓你盲目樂觀，也的確承認你的生活會因家庭原因受限，
你有很多事做不了做不到，但哪怕只有一件事可以做得了做得到，那它也值得去做。
如果說家庭原因給你帶來的傷害值是50，是客觀存在改變不了，那故步自封，因此把自己局限起來，那隻會把這個傷害值擴大成80甚至是100，這才是生活不會變的更好的原因。
多想想自己能做什麼，而不總是把眼光放在我不能做什麼上，陽光才能穿透那層烏雲。
3
曖昧的女生有男友：
22歲，畢業生，我喜歡的她也是畢業生，
我們認識四年，現在她喜歡我也跟我發生了關係，但是她還在猶豫，她處了5年的男朋友一直異地
，男友有過跟別的女生曖昧不清的關係。她不跟我在一起就是害怕我們沒有穩定的未來，害怕我和她的感情進展太快
，只是一時的新鮮感而已，她對男朋友煩心的是不知道她男朋友會不會改正，還會不會有未來，她也跟男朋友說了有喜歡的人。
在我看來，他們之間的關係，男生管的會更多一些，不僅家務生活方面，更像姐弟戀，我問
她想要過怎樣的生活，她不清楚但是她更想要的是比較自由開放的生活方式，我該如何讓她選擇我？
將軍答：
當一個人在感情里把選擇權完全交給對方的時候，我覺得無論結果怎麼樣，這份感情都談不上公平和健康，這個人無論如何也都是個失敗者，
你的感情為什麼一定要被選擇？你有沒有自己的態度？
你的問題其實跟第一提問中的女生有點相似——你們都在等待對方一個結果，但在這個等待的過程中，你們自己的心意是很模糊的，也很容易被對方的表現所左右。
我希望你先問問你自己，
這樣一個態度不明跟你曖昧不清，又腳踏兩隻船的女生究竟是你真正喜歡的人嗎？真的是你想要的適合你的人嗎？
至少我在她給你的回應里看不到任何她無法做出選擇的依據，她的男朋友有跟別人曖昧不清，而她現在喜歡的又是你，這沒道理不跟你在一起啊？如果誰這麼給我解釋，我只會覺得對方把我當傻子。
至於她說的顧慮，都是同一個——擔心沒有未來，這種爛到家的說辭是不是也只有單純耿直的你會認同了？任何人在任何情況下跟任何人談戀愛，都會面臨沒未來的風險，這就相當於出門都有被撞死的可能，所以我不知道是該走路還是該開車，一樣的道理，她不是真的怕風險，她是累的時候想開車，閑的時候走走路，兩種都不想捨棄，關風險什麼事？
而那句「更想要開放自由的生活」，意圖就更明顯了，
她壓根就沒想做選擇，
開放自由的生活不就是既有男朋友又有你這樣的曖昧對象嗎？我看她對想要的生活門兒清，倒是你真的要好好想想了，你到底想要過怎樣的生活？你要選她嗎？
P.S. 想跟你打個賭，她跟男朋友說有喜歡的人了，這件事你相信嗎？明顯是用來挽留你一直對她好的手段而已啊。如果是真的，我再送你十次提問機會，如果是騙你的，你就立刻馬上離開她，敢不敢？
4
相親對象跟別人談了戀愛：
我是今年剛畢業的研究生，去年和前男友分手後家裡介紹相親，認識了一位警察。
相親第一次對那個人的感覺不是很好
，
但都是一個地方的感覺很親切，
後來他約我出去吃過飯，第二次見面他臉紅了
，國慶邀請我一起回家，可後來由於他工作沒能一起回去。這期間偶爾聯繫，但
過了今年1月我們失去聯繫了，1月份的時候我給他電話他還接過。
6月份他在朋友圈曬了現在女朋友的照片，我突然很難受，感覺自己好像是很喜歡他的，
可是現在把想法告訴他已經不可能了，他已經有喜歡的人了。我現在不知道是什麼心情，哭也哭不出來，怎麼辦？
將軍答：
上個月我在網上看到一件衣服，想嘗試沒有體驗過的著裝風格，但又擔心不適合我，翻來覆去看了好幾次都沒下定決心，糾結到這個月的某一天，我再次打開網頁的時候發現衣服已下架，我這才恍然大悟，這件衣服我其實很喜歡啊，明明就能屬於我啊！
相親對象之於你，就像這件衣服之於我，如果真的合適真的喜歡，早入手了，不用費勁從去年國慶拖到今年國慶，這一年全國人民都經歷了不少事，你卻連個相親對象都沒搞出來結果。為啥？
不是你不努力，也不是陰差陽錯，
大概率的可能是，姑娘你沒那麼喜歡他，他也沒那麼喜歡你，沒有感情維繫，當然是說不聯繫就不聯繫了，
老鄉咋了？老鄉在談戀愛的時候有優先權？
如果哪天我不小心看到朋友圈裡有個女孩穿上了我曾經糾結過的那件衣服，我也會很遺憾吧，為什麼穿上它的不是我？為什麼不是我擁有它？還很有可能越看這件衣服越喜歡呢！
衣服還是那件衣服，相親對象還是那個相親對象，
但你和我都不是當初那個你和我了，是嫉妒讓我們扭曲了自己的情感，
放大了一件衣服和一個人的好，也讓那種「失去」的心情變得越發激烈。追根溯源是一種不合理的心態在作祟：我們都曾經以為「他（它）本該屬於我」，
我現在反省了，我沒有擁有過，也根本談不上什麼失去啊，給自己加什麼戲啊？
我不否認你對他應該產生過好感，但好感的小火苗沒把愛情燃燒起來，自然有它的道理，冷靜想想你是為什麼沒跟他談戀愛呢？
我想當初一定有一個非常重要的理由，讓我們都望而卻步了，
我沒買衣服是因為錢，那你呢？
要不是我現在還沒買到合適的衣服，我可能早就不care那件下架的衣服了，或許你也是吧，
要不是還沒有遇到真正喜歡的人，也不會對一個早就該涼涼的相親對象產生莫名的情愫吧？
希望明年國慶時，你和我都有更好的選擇，忘掉那件下架的衣服，忘掉那個老鄉警察。
5
男朋友總是發脾氣：
女，22歲，本科剛畢業，男朋友比我大一個月，專科，工作兩年。我們談了快三個月，最近一直都有個煩惱，
我男朋友經常會因為一些事對我大聲說話，應該是生氣了，
比如上車時沒看到他在玩手機，直接上車，會被說「沒看到我手機沒裝兜里嗎？直接摔跤嗎？」他會很兇的說出來，還有，
看電影看到9點半，我說有彩蛋，他不理會我，直接走出門不解釋。
他經常會因為一些小事發脾氣，這是不成熟嗎？每次他生氣，我覺得很委屈也很無辜，都不知道發生了什麼。我每次的做法是不說話等他平靜，或者直接說有必要生氣嗎，不知道做法對不對？還有，
他經常和我說要睡了，其實是去玩遊戲了，即使看到信息了也不回我。
我現在都不記得怎麼跟他在一起的，喜歡他什麼，經常感覺自己很賤很卑微，不知道自己為什麼要忍耐他的冷漠和壞脾氣。就想問一下，這段戀愛還需要談嗎？
將軍答：
看完你的提問，我有點內心不平衡，在這個欄目里我會「凶」幾句讀者，哪怕是偶爾為之，我都感到有點過意不去，怕言重了傷害大家，可你這個談了三個月的熱戀男友竟然會動不動就跟你發脾氣，並且看起來毫無愧疚感。就想問一下，這段戀愛你是怎麼忍的？
我知道，你可能會說因為你們相愛啊！我沒攔著你們相愛，但真的相愛就是這麼對你說話的嗎？
我也不攔著你愛他，但你是不是也要先確定這個男人值不值得你愛啊？
其實，
每段關係都有問題和困難，每個人都有缺陷和劣勢，但你首先要看這個問題和困難或是這個人的缺點是不是很嚴重和關鍵。
脾氣不好愛發火這件事，我個人認為這不是一個小問題，並且從你舉的兩個例子，看電影直接走掉，以及你直接上車這兩件事可以看出，脾氣不好愛發火只是表象，他的反應體現了三個更深層的問題：
1.他習慣了任何事都以他為中心，
「沒看到我手機沒裝兜里嗎」這句話翻譯過來是你應該處處為我考慮，你沒看到就是錯；
2.他不尊重你，
你都說了有彩蛋，哪怕他不想看也應該給你解釋或者陪你看，他二話不說走掉，根本不在意你的感受；
3.他缺乏基本的自省能力，
這樣的事情應該不止一次的發生，甚至在他的生活中他可能也是這樣經常發火，但他沒有給你道歉沒有解釋沒有哄你，更沒有想過改變。
其次再來看看，即便你們關係有問題，他有缺點，
那這段關係中或者他這個人身上有沒有什麼優勢，可以去跟這些問題和困難制衡。
我經常收到同一類型的提問，就是「我男友和我之間有個什麼問題，blablabla，但是！但是他也有很多優點，blablabla」，這個狀況下我的態度其實都很正面，這段關係是值得「搶救」一下的。
比如你男友脾氣不好，會對你發火，愛打遊戲不回你信息，這些其實蠻難讓人接受的，但如果你說你們很投緣又聊得來，他在生活中照顧你關愛你，為人正直有責任感，他脾氣不好的問題他其實有在改正等等，那我一定支持你去繼續這段關係，努力解決問題，因為剛才說的那些都是制衡點，也是他的優點，這段關係值得。
但反觀你的提問描述，
沒看到一點他的好，也沒有看到你多喜歡他，那要不咱換個人試試？你是不是自己都沒找到他有什麼好值得你留戀？
最後再說一點其他因素，3個月正是熱戀期，戀愛中最美好的階段，連前3個月里都相處成這樣，我也只能像很多搶救病患無效的醫生一樣對你說「對不起，我儘力了」。
6
父母不同意，偷偷戀愛：
我和男朋友談了四年，我上大學，他工作的時候我們認識的，
那時候他工作一般，但是對我很好，很包容，後來我畢業他為了我來到我們這兒工作，漸漸有了起色，也很上進。
但
我爸媽覺得他是外地的
，家庭條件一般，工作也不穩定，就一直反對我們交往，雙方見過面，但是很僵，現在我爸媽根本不同意，我們只能偷偷交往。
我爸媽以為我們倆分了，一直給我安排相親，我特別反感，但又不能表現出來，根本沒辦法好好和我爸媽溝通，他們只會覺得我幼稚，我該怎麼辦？
將軍答：
被父母反對的戀情，大概分為兩種，一種是父母覺得伴侶在人品性格或者行為風格上有一些問題；另一種是父母挑剔伴侶的出身工作和經濟水平不符合期望。
如果是前者，我建議你謹慎為之，父母的人生經驗值得參考，可能的確有更深層面的洞見，但如果是第二種，雙方的經濟基礎和對方的收入狀況的確是會影響婚姻生活的質量，你要有判斷自己是不是在意這一點，而不是在父母反對的情況下產生逆反心理，偏要證明你是成熟的，男友是有潛力的。
簡單地說，你現在要明確的是能不能堅定自己的選擇，是不是真的能不顧父母反對依然跟現男友在一起。
最後被父母反對而分開的情侶，其實根源還在於他們的關係本身不夠穩固，也存在隱疾。
如果你已經明確願意堅持這段關係，我倒覺得你的問題已經解決了一半。
既然還想跟你男朋友在一起，我也要給你打個預防針，鬥爭可能是個漫長的過程，想迅速徵得父母的支持幾乎不太可能。
要麼慢慢滲透暗度陳倉，既不公開你們繼續在一起，同時以各種借口拒絕父母的相親安排，磨得是耐力，要父母逐漸接受現實；要麼斬釘截鐵快刀斬亂麻，公開你們還在一起，堅決拒絕相親，態度明確，也不要再讓父母抱有不切實際的期望。
其實兩種方式都可行，具體哪一種適合你，
還要考量你的家庭關係和你父母本身是什麼樣的人：
比如，如果你父母是那種非常專制強硬型的父母，從小到大你也一直很順從，我建議你還是柔和的方式去處理，如果你父母嘴硬心軟，本身也並不固執，那你堅定一點，表明你的堅定，這是一個轉機。我還有一個建議，就是你要為自己爭取父母其中一方的「同盟」
，即便是父母都反對，那他們兩個肯定也有一方是更容易被說服的，或者更能理解你的，跟你更容易溝通的，
不如先找出其中一方進行「軟化」。
比如你覺得爸爸性格更溫和更能理解你，那就先私下跟父親表達你的真實態度，，爭取他的理解和支持，至少讓他少一點對抗，這樣哪怕你不想去相親，你爸不作聲或者給你台階下，你現在的困境也會緩解一些，並且，
你也可以讓爸爸去說服媽媽，他們之間的立場相對一致，溝通的時候阻礙反而沒那麼大。
最後，我要強調一點，其實本質上
這是你和男朋友兩個人的事，不是你一個人的問題，
既然坦誠在一起，關於你父母的反對他是什麼態度，他希望你怎麼做，你們應該更多的溝通，一起想辦法解決問題，而不是讓你一個人去戰鬥
。
—— END ——
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