這世上，可能有個人和我相似又不同

如果您想在正午徵友，同樣請寫信到這個郵箱，同樣註明「徵友」，我們會選擇刊出。

1

正午，你好，

寫這封信是想找男朋友。這麼一說出來有點兒難為情，我今年22歲還沒有交過男朋友，而且上班以後加班很多，僅有的空閑時間都用來一個人看書看電影，周六日在這個城市裡無目的地瞎逛，所以我開始覺得一個人也很好。但是我還沒有經歷過愛情，所以想體驗一下兩個獨立的人究竟可以變成多麼親密，又會怎樣大家各自轉身離開。

坐標在上海。每周上五天班每天早上九點前必須打卡，我是公交車上地鐵上隨處可見的普通女孩，但我又有一點不想過這樣的生活，太千篇一律了不是嘛！

最近我在學習做飯，每天有一個小時在廚房洗菜切菜讓我覺得很開心，熱氣騰騰的白米飯澆上燉的軟糯的咖喱土豆，或者是酸酸甜甜的西紅柿雞蛋，要用勺子舀一大勺慢慢嚼。我最愛吃的菜是西紅柿雞蛋，它就是有這樣的魔力，我可以連續一周吃都不膩。

上班三個月覺得這種日子也還真挺無聊，每個人不過是格子間里的工人，某天我突然意識到自己與工廠里踩裁縫機的女工沒什麼區別，我出賣自己的青春換取剛剛夠生存的薪水。有沒有一種工作讓我覺得原來人生是有這麼多種可能的呢！我好像總是想得太多做得太少，我必須承認面對生活我還不夠勇敢。

我合租的室友說我是一個很溫和的人，脾氣很好，而且有輕微的潔癖。我有的時候也想發脾氣，只是我會忍下來，遇到很多明明可以拒絕的事情我也不會說出拒絕的話，過後自己會默默地不開心，我也想變得敢愛敢恨個性鮮明起來呀！

寫到這裡突然意識到我也不是真的想要男朋友，有一個朋友也好呀，上海太大了，我自己一個人覺得有點孤獨，我們不必時時刻刻都記掛著對方，只是偶爾可以一起出去吃一次飯的這種程度就好了。

至於我們是否興趣相投，可以先試著相互了解，畢竟人是多變的，我眼裡的我與別人眼裡的我也是陌生人。

BY 西紅柿愛雞蛋

2

你們好，正午以及正午的讀者們，

這是一封徵友信。92年在北京的廣東妹子，想遇到能夠一起聊天的人，同性、異性或者未來的異性戀人都可以。

今年年初到的北京，對於從小在海邊長大的我來講，北京有點封閉，太接「地氣」。不過，北京的雪，就像南方的雨，能讓我撐起一把傘，獨自走在人群中。此刻，全世界都是我的，也只有我。

我很獨立，很享受單身以及自由的生活，偶爾看看書，看電影，或者就是發獃。懷念南方小城夜騎放風箏的生活，清淡的一碗河粉開始一天的生活，也懷念大學時候學校北門的山東煎餅。但，也覺得應該走出自己的圈子，去認識更多有趣的人，聽更多有意思的故事。

高中時候的我很愛笑，經常因為一些很小的事情就會自己開心傻笑。同學瞧見了，會覺得莫名其妙，也有覺得我深不可測（可能覺得我是腹黑的天蠍座，在密謀啥吧【捂臉】）。大學畢業之後，不知道從什麼時候開始，我不怎麼笑了。習慣了用面無表情來保護自己，掩藏自己的不安與焦慮，也不想跟風附和，違背自己的真實想法。也許，我這樣一個慢熱的人，還沒有從學校里走出來，還在用鋼甲這種粗暴的形式來保護自己不受傷害。其實，現在的我，仍然會自己偷偷傻笑。

如果你也在北京，或許可以一起散散步聊聊天，一起看看電影，一起做志願活動。

BY  愛吃炒河粉的老幺

3

正午你好！

我現在胃疼得很，猜著是因為吃了生菜和紅腰豆，攝取了太多的纖維素和氣體。疼痛對我來說像酒一樣，讓我無法思考。趁著上頭，寫了這封無厘頭至極的信。

因為想著也許讀信的是你，那個能讀懂我信的人。

我有著間歇性輕度抑鬱，我覺得每個人都有，我覺得世界上很多事都很正常，因為它存在。就像抑鬱，我慶幸我有，它給我短暫得很的痛苦，逼著我去尋找答案與解藥。

我的答案一部分來自於書里，一部分藏在自己身體里，還有一部分存於自然。

今天八月三十日，還有兩天，就是大三。現在在圖書館裡寫著這封信。

我有著這個年齡段該有的虛妄，因為太多的可能性，但是卻有隻有一個定數。

會認真思考內心深處到底想要些什麼，我想要忠於它。極致的生命體驗對我有著極大的吸引力。

本性是個嚮往愛和快樂的人，正在探索著和人相處的道道，以思辨的角度看世界，盡量不做個擰巴執拗的人。

對很多事會有著慣性的反應，憤怒生氣猜疑。但是給我時間空間，我自己會釋然。

不是我想生氣憤怒猜疑，是大腦理性，告訴我說，在這種狀況下，你！要生氣！

可是當我走到這個狀況之外，發現我真的不生氣。

我在努力的接受這種慣性，不反抗，就是接受並且全然的理解。

我的表達能力有限。若是你能理解，非常感謝。

現實中平靜柔軟，喜歡接受不同的看法和觀點。

一直在努力地，在自己思維定式中鑽個孔出來。

為什麼要寫信找筆友，只是想著，可能有個人和我相似又不同。想聽那個人說話，想看他的文字。

願你們都好！

BY  宋

4

正午君，你好，各位朋友們好，

最近在忙考研的事情，作為一名上海某985大學的大四狗，在考研的壓力下心情沉重，不過壓力越大，也越想逃離，洗澡前看到正午的徵友郵箱，洗澡後趁著頭上冒著熱氣，寫兩句吧。

我一直覺得，寫信是件既隱私又開放的事情，一方面，信里說的都是心裡話；另一方面，信，勢必要打開給人看的。剛上大學的時候，給大學關係比較好的同學寫信，後來陸陸續續都停了，在這種漸行漸遠的關係中，我感到一種矛盾：一方面我們共同懷有著對未來的迷茫、焦慮、不甘和渴望，這種共同的情感使我們親密又熟悉；可另一方面，我們又（有意或無意）一而再地將外人推出我們心靈的疆域，以求獲得某種自在和安寧。不知道你們是否有這種感覺？

我一直對來信有一種期待，為此平時內斂不善言辭的我主動去競選了班級信箱管理員，並且當著所有同學的面鄭重承諾會一周至少開一次信箱。事實上大家都很少寫信，偶爾會有人寄明信片來，每當我同學說給我來信的時候，我幾乎每天都去開一次，郵局在校園的最北面，從宿舍出發騎自行車都要五分鐘，每次衝進收發室里，把鑰匙插進去，擰開信箱門，看見一封信安安靜靜躺在那裡的時候，就好像南方（我來自廣東）的孩子看見雪一樣，把信放在車筐里騎車回去的時候，整個人搖搖晃晃的，就像一瓶未開封的汽水一樣激動。回到寢室或者圖書館拆開信，三兩下讀完，如果條件充足（沒有ddl，筆和紙都準備好了）就立馬回信。我一直覺得寫信是一件很優美的事情，把自己的心用文字，一個一個摘出來，親手寫在紙上，儘管在更多人看來，這已經是一種過時的社交方式了。

這次寫信來，一來是想來找筆友，二來，我想找和我一樣喜歡文字和思考的人。對於愛情和友情我都相信緣分，緣分到的時候，自然就到了吧——但這並不能勸阻我對它們的渴望——如果你對我感興趣，可以看看我自己寫的公眾號【文字信仰】，如果你覺得裡面的文字很對你胃口，後台留言或者寫信請正午君幫忙轉交都能找到我。就這樣吧。

祝好。

BY  患慢性病的oc貓

5

正午的朋友們，你們好，

在加拿大的一個尋常的深夜裡突發奇想，想借著貴平台徵友。這樣大膽的想法來得毫無徵兆，也許是溫度驟降的緣故吧，八月底的天氣，已經在10度左右徘徊了。天一涼，孤獨就從樹上紛紛地掉進心裡了。

自我介紹一下。我是女生，17歲來加拿大，現在也20多歲了，在做醫療健康方向的工作。庸常的內向性格，庸常身材和長相。平常身邊朋友很少，主要是自己自卑，也不愛熱鬧的緣故，二來總覺得平常見到的人除了學業，也沒什麼共同的興趣愛好，聯繫也不多。之前做16型性格測試是INFJ， 據說是只佔總數的2%，我權當做宿命般的孤獨解釋吧。

一個人的日子也並非無聊，因為學校圖書館藏書量巨大，中文藏書量也相當可觀。 讀中學的時候就很喜歡文學，所以在這邊也一直借書看，古詩詞啊當代作家呀，都是我平時說話的對象。最近在看康震講「唐宋八大家」，也借來 《蘇軾評傳》看，覺得如果能穿越回去見見蘇軾就好了。也挺想見曹雪芹和沈復的，我喜歡幽默而且達觀的人。

讀書本身是幸福的，讀完書發現沒有人可以分享閱讀的感受是一種不幸。記得史鐵生說過，「孤獨的心必是充盈的心。充盈得要流溢出來要衝湧出去，便渴望有人呼應他，收留他，理解他。」 引用這句話並不是想說自己的孤獨感受就像史鐵生形容的這麼高尚，但是那種思想無法找到共鳴的痛苦，想來各位都能體會得到。

於是想找一位筆友，不拘形式，微信上的好友平常聊天也好，單純的筆友也好。無論是閱讀心得，或者生活感受，都可以聊聊。我想因為彼此不認識，大概聊天會更容易敞開心扉吧。

秋高氣爽，還是祝大家生活愉快。

BY 天地一沙鷗

6

正午的夥伴，你好！

關注正午差不多快一年，感謝一直以來正午平台文字給予的力量，和見識，受益匪淺。並非健談之人，徵友正文如下，請查收。

我是男生，又黑又瘦又矮。今年23歲，7月從北方來到深圳工作，猶豫了很久，還是鼓起勇氣寫這封郵件。

……

其實第二段想了很多話，但又不知道說出來算怎麼回事兒，便刪了，就像平時一樣。

我並不是神經質，我不缺朋友，我也很好相處，有的時候話也多，可是這幾年越來越多的話都咽回去了。

其實工作也沒多久，但是總覺得不太對勁。有時候審視自己，三觀應該沒問題，努力工作，與人為善，家庭也和睦，幾乎不與人爭執，也不記仇，有看電影的愛好，該盡的責任和義務也從未逃避。

可是，不對勁的地方在於，對於生命，我好像什麼也感覺不到。我不知道是生活本就如此，還是我總是在忽視一些美好的東西。

也嘗試過去感受。在大山裡坐一整天，或者從早上走到天亮，或者一個人看電影吃火鍋逛街去KTV，我全都試過，可除了最開始的尷尬之外什麼也不記得了。

也嘗試過去融入。和很好的朋友整宿整宿地聊天，喝醉，去交很多朋友，去記一些段子講給他聽，朋友有困難儘可能去幫助，但即使是在做這些事情的時候，都彷彿置身事外。

也嘗試過去充實。去支教，在公益機構做實習生，去城市裡的流浪狗救助站做義工，上山下鄉，捐款捐物。可是那一刻的充實之後什麼也沒有剩下。

我不知道該把這些不對勁說給誰聽，誰會聽一個剛畢業的不起眼的小子發牢騷呢？只是沒經過生活磨礪罷了，只是膽怯罷了，只是給自己造成我和別人不一樣的感覺罷了。

不能再寫了，再寫或許前面的又會被刪掉吧。

我希望交一個平等的朋友，互相尊重彼此，不好為人師，不指點對方的生活。

沒人的話也沒關係，也許生活本就如此，我自己，也早晚能明白的吧。

祝好！

BY 沒有署名的人

7

正午你好！

這可能是你們迄今為止收到的年紀最大的徵友信件？本人性別女，愛好男，坐標魔都，今年正逢第三個本命年。寫這封信的真實目的是想找一位有趣，人生閱歷和學養跟我旗鼓相當的男士作為人生伴侶——這是上限，下限嘛，能找到個聊得來的朋友，不管異性同性，能一起吃飯、玩耍、旅行，也不錯（人生伴侶也是從朋友發展來的不是嗎？）。

在適婚年齡以前，我一直是「別人家的孩子」，上最好的學校，工作也是又穩妥社會地位又高的那種（姑且這麼描述），但是，當同齡人陸續結婚生子的時候，我卻如同一株始終沒有開花的僵掉的植物，一直延宕到今天。自己也分析了下原因，早些年是因為自己尚未開竅，大概要過了30歲，才真的明白戀愛、婚姻是怎麼回事；而這幾年，隨著年紀的增長，愈發明白自己想找的是一個怎樣的人——我們彼此之間必須擁有接近的三觀，閱歷素養、對事物的理解能力也大致相當，在此基礎上，可以漸漸培養一些你知我知的「梗」。

這樣的要求是不是太高，對於一個36歲的女人來說？我一直在思考這個問題，答案傾向於：不高。

就跟那些女性勵志雞湯寫的那樣，我有房有車，經濟獨立。堅持健身，定期旅行，有高雅的愛好。業餘生活排得滿滿當當，已婚朋友經常流露艷羨之情……但是，在周五的傍晚看到鬧市街頭約會碰面的情侶，或是一個人去周末商場看到購物的年輕三口之家，我依然還是會感到孤獨，徹骨的孤獨。這一點正如我為自己感到驕傲的那些事那樣，無需隱瞞。

孤獨的人不可恥，所以我來寫這封信。

這也是我第一次公開「徵婚」吧，謝謝正午。

祝好！也祝潛在的讀者好

BY 一天到晚游泳的魚

—— 完——

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