青春期，孩子不願和家長溝通的8大「內心戲」，很多父母不知道！

孩子不願和家長溝通8大理由

理由1：不關心我內心的想法

我真的不明白爸爸媽媽為什麼不了解我真正在想什麼，為什麼他們要干涉我的思維，總是要我順著他們指好的路往下走?我不是軀殼，我有靈魂我也有我的思想，我有大腦我也會自己思考。

理由2：似乎只有大人的事兒才最重要

爸爸媽媽對我的事情總是不以為然，好像只有他們的事情才是最重要的，我們這些「小孩子」的事都不值一提。所以，現在我有煩惱我根本就不和他們說，反正說了也沒用，他們也不會重視我，也不會安慰，有時候甚至還會笑話，說什麼「這點兒小事有什麼，沒關係」。

理由3：對我提各種要求，自己卻都做不到

為什麼父母要求我們的事情自己卻做不到，我們來指出父母的錯誤那就是頂嘴，而他們用吼叫的口氣來教訓我們就是循循善誘，在他們眼裡，好孩子和壞孩子的區別只有一個現象可以證明，就是夠不夠聽父母的話。

理由4：沒耐心聽我的真實想法

我根本沒有辦法和爸爸媽媽說話，對我的一些意見，他們總認為很荒謬，是狡辯、找借口，許多事情他們根本不徵求我的意見，也從來不願聽我的解釋。

理由5：跟我「聊天」，話題只有「學習」

父母除了每天給我塞一堆好吃的，就是沒完沒了地問我學習的情況，這樣讓我感到很厭煩，總感覺話不投機。在家裡爸媽每天說的最多的話就是要把學習搞好，什麼成績了、作業了、考試了、分數了……

理由6：用冷冰冰的大道理代替心貼心的交流

每次我鼓起勇氣和他們說心裡話的時候，他們總是先哆嗦一大段的道理，還會擺出一副「我是大人」的架子，然後把自己的思想傳輸給我。其實，我更希望能夠平等的交流，即便我的某些想法他們不接受，也能夠尊重我表達的權力。

理由7：用發火的方式代替平心靜氣的教育

上周剛開完家長會，回家就狠狠地批了我一頓。其實，每次考砸了，或者在學校犯了錯誤，我自己也知道做得不對，如果平心靜氣地跟我溝通，我會更願意改正的，誰不想成為更好的自己呢?

理由:8：最後，如果我做了父母……

如果我以後做了家長，我不會每天都對孩子板著一張臉。我會和孩子做好朋友，和他聊天、談心，讓他把心裡的想法和委屈都講出來。一個能夠理解我們、能和我們平等交流的父母，是我多麼渴望和需要的啊!

如何跟孩子溝通

那麼，了解了孩子這些「內心戲」之後，怎樣才是跟孩子溝通的正確打開方式呢?小簡老師給大家三條建議：

不要把自己的意識強加給孩子

中國的家長們往往喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還要收到埋怨。家長們往往忽視了一點，他們自以為是的替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪，更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。家長因為經驗豐富，他們對孩子的「安排」很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。

家長說是為孩子好，孩子說家長是為了滿足自己的虛榮心;家長說學這個今後有前途，孩子卻說「不喜歡，沒興趣」。

無論是在指導學生選擇興趣愛好也好，選擇報考的高中也好，家長一定要記住：「要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁」。受年齡和閱歷的限制，孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不準確、不恰當的成分，家長不要俯視，而要平視，要以溝通與協商的方式求同存異。「當我發現他們能尊重我時，我也是會講理的」。

不要在飯桌上教育孩子

原本一家人聚在一起吃飯是件溫馨愉快的事，即使你不言我不語也不會覺得尷尬。然而不少家長卻寧願打破這種沉默，也要利用這種輕鬆的氛圍來教育孩子。

常見的是，父母們喜歡趁著吃飯時間對孩子或是問東問西，或是大講道理，一番說教，或是不斷責備。

所以，沒有哪個孩子會喜歡「飯桌教育」。在這個時間點來對孩子進行說教，不但不能讓孩子更聽話，反而會讓孩子更叛逆。

一方面，這會直接導致孩子沒有食慾，消化不良。長此以往，孩子可能形成厭食症，健康狀況堪憂。

另一方面，父母的追問或是責怪，會讓孩子形成抵觸心理，擴大孩子和父母之間的隔閡，影響親子關係的溝通。

嚴重的，導致孩子一到吃飯時心裡就會高度緊張。時間久了，產生某種心理疾病。

那麼，飯桌上該和孩子聊什麼呢?

飯桌上的氛圍雖然輕鬆活潑，但並不是所有的內容都適合拿在飯桌上對孩子說。想要和孩子達到高效的溝通，更全面地了解孩子，就需要注意聊的話題。

分享快樂，聊聊感受

在飯桌上，適合最簡單的交談。想要孩子多主動和父母說話，就要營造說話的愉快氛圍。

不妨跟孩子一起分享他學校發生的好玩的事情，這會帶動孩子的快樂情緒，拉近與孩子的距離。或是，問問孩子今天的安排。

最重要的，多去真誠地了解孩子的感受。和孩子說說最近看過的電視劇或電影，收穫到了什麼。或是，這幾天有沒有結交新的朋友。或是，學校里的飯菜合不合胃口等等。

與孩子進行朋友式的交流

有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現平等原則的溝通手段。反觀現在的家庭溝通方式，特別是對於正處在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。對於這個現象，我也專門做了一些分析：

其一，家長與孩子交朋友的目的不明確。

說的直白一點，很多家長「屈尊」與孩子交朋友、平等對話的目的，還是要教訓孩子，還是要把自己的人生觀、世界觀複製、粘貼到孩子的腦海里。這種完全專制、獨裁的指揮棒不得不說也是孩子的悲哀。他們應該有形成自己獨有價值觀的機會。家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。

其二，固化思維限制了與孩子正確的交流。

一期電視節目中，主持人請嘉賓作為母親「對兒子說點什麼」，嘉賓說：「兒子，不要生活在媽媽的陰影里，我希望你更出色，希望你青出於藍而勝於藍。」主持人馬上糾正道：您應該說『兒子，你真棒，在媽媽心裡你是最優秀的，我相信你一定會青出於藍而勝於藍』。」

這寥寥幾字之差，所表達的期許有很大的不同：嘉賓的話是居高臨下的希望，主持人的話卻是朋友式的讚美;前者是一種指導，後者是一種鼓勵;兒子聽了媽媽的一番話會自愧不如，繼續生活在媽媽的陰影里，而主持人的那一番話如果是媽媽說的，會給兒子一種激勵，增強他走出媽媽陰影的自信。

傾聽是高明家長的必備技能，但能實現傾聽的前提一定是家長能夠得取得孩子的信任。只有以信任為前提，孩子才肯向家長傾訴，家長才有傾聽的機會，才能真正走進孩子的內心世界。

家長們切記，千萬不要認為孩子小就認為他們什麼都不懂，什麼都不知道。要記住，孩子的敏感性是天賦，青春期的孩子，敏感性尤其強烈。傾聽是為了了解孩子的需求，那麼在有效傾聽後，就不能一味的要求孩子完全照搬家長的方案，家長要有妥協，要有商量，要給彼此餘地。

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