「歸因」思維，你以為的單身原因是對的嗎？
有人問我：你是怎麼樣思考問題的？到底怎麼分析追求中感情問題？
我們看過很多的這樣的標題：
「高富帥豪車街頭把妹，大部分女生竟然上車！」
「因為他們帥，又有錢和豪車，女生又太拜金。關鍵就是有錢。」
接著又會有人問：
「可我的家庭條件不錯啊，有車有房，也不算丑，但是為什麼找不到心儀的女朋友？難道車買錯了？還不夠有錢？」
人對於自己尚未擁有未知的境界充滿期待和幻想，但每個階段的男生依然都會存在對於戀愛的困擾。不然也不會有富豪組相親團了。
那麼仔細想來，到底怎麼樣才能找到自身擇偶困難的原因呢？
實際上，情感類的實用分析技巧相當匱乏，僅有的一些也存在著各種情緒發泄，心靈雞湯，錯誤的引導方向。而我這次，就講一下我是如何堅持訓練自己對於情感的分析能力，和如何辨識出情感中的核心問題的。
1、「歸因」：尋找最合適的答案。
2、不要輕鬆的認可一個答案。
3、不輕易認可自己想要的答案。
「歸因」系統性的總結方式。大概學過歷史的人，都會被其中的名詞困擾，間接影響，導火索，直接原因，核心原因等讓人感覺含糊不清。
很多人都希望得到「實用的答案」，「她不搭理我了是不是我長的丑！」，「她拒絕我答應他是不是因為他比我有錢！」，「她和我約會一次就拉黑我了，是因為我買不起房嗎！」。
他們希望得到情感導師對他們這種「我認為的這個原因」表示肯定，從而更加堅定這個想法。
「我認為的原因」究竟是怎麼來的？
你想要這個原因，無非是為了改善現狀，避免繼續下去，為自身的這個問題找到理由，實際上就是：在「可操作性」和「本質性」上取得較好的平衡點。
可能有點難理解，舉個例子就能明白。
我一直有一個長時間工作導致腰疼的毛病，想到第一個解決方案是：讓女友按摩。
這個方案很容易解決，喊她一聲就可以，可操作性極高。但是沒有解決本質的問題，按完還是疼，治標不治本。
這時出現了第二個解決方案：去推拿室讓專業技師給推拿。
技師給我推拿的時候告訴我，你這種病是需要長期調養的，最好每天都要來推拿。我發現推拿完舒服了很多，但維持時間很短，感覺依然不是解決本質的答案。
去醫院諮詢了醫生之後，他告訴我你這是因為長時間坐在椅子上導致的，你應該換個舒服點的椅子，然後買個腰枕，會舒服的多。
所以第三個解決方案出來了：換一把椅子，買個腰枕。
這是「我認為的原因」嗎？顯然買把椅子買個腰枕都很容易做到。但是並不是這麼簡單，醫生又告訴我，如果你想根治，要加強運動。
所以有了第四個解決方案：去健身房健身。
這個時候我還在懷疑，這究竟是不是「我認為的原因」的陷阱，我又有了疑問。為什麼其他人和我一樣工作沒有出現這種情況呢？是不是我坐姿有問題導致的？
健身教練告訴我，因為你的生活習慣不好，所以現在需要很長時間才能練好。
其實還有解決方案五：研究發明月光寶盒。
重回過去，養成良好的生活習慣，徹底就能解決了。
那我到底應該選擇哪個方案呢？
我想你們都會知道了，去健身。
一層一層的歸因下來，健身之前的解決方案雖然都比較容易做到，但是沒有接近問題的本質。研究發明月光寶盒貼近問題本質，能徹底解決問題，但是可操作性基本等於零。
所以，就歸因來說，重要的不是被「我認為的原因」所迷惑，而是不停的下問，直到尋找到可操作性和貼近本質的平衡點。
而這個原因是真正的「我需要解決的原因」。
我經常會做情感中歸因的題目，給大家舉個例子：
學員們經常會問這種問題：老師，我覺得她不理我是因為我不會找話題。
既然不會找話題，那麼就應該訓練尋找話題的能力。
解決方案一：背笑話段子
笑話網站一大堆，各種污的純的國內外古今的笑話一堆一堆。這解決了問題嗎？顯然是沒有。
雖然笑話講了，但是沒有達到別人的那種效果。說相聲的人講笑話就很有效果。
那就有了解決方案二：學相聲。
相聲是一門手藝，說學逗唱演，發現要練成這門技藝，需要好多年的時間，明顯的可操作性很低。但身邊很多也不太會說話的朋友有女朋友。那就不是話題的問題，那到底是啥？對比下來，他好像比我帥一點，但這也沒有可操作性，不能整容去啊。聽說有錢的人找女朋友容易，應該合理。
這就有了解決方案三：努力掙錢。
這是一個需要長時間的可操作性不強的問題，但同事小王工作和我差不多也有女朋友啊，根本原因應該不是錢。但是他有很多女性朋友，難道是因為這個？
這就有了解決方案四：多去認識女生。
玩軟體，相親，朋友介紹，參加活動，偶爾街頭搭訕。女生朋友有了，熟悉了，果然有共同愛好的女生可以有話題聊了，也學到了和女生交流的經驗，反而解決了根本問題。
其實還有解決方案五：換個姑娘。
估計你不樂意，畢竟不是誰都有見一個愛一個的能力的。可操作性比較低，就不提了。
所以，我提出了結論，和女生找不到話題的根本原因，在於缺少和女生社交的經驗，和女生交流的時候緊張惶恐，又生怕說錯話，不知道女生喜歡聊什麼樣的話題。
直接切入了男生為什麼對女生不會社交的直接痛點。
歸因並不難，只需要一層一層的去分析，就不會再犯「直男癌」，以為只有錢和臉決定了是否單身的錯誤觀點。
可為什麼那麼多人都不會去做這種「歸因」問題呢？
不要輕易的給自己一個答案。
大部分人都會有自以為是的主觀答案，因為他們找答案的目的就是為了找到自己滿意的答案，用來解決當前「無知」的感覺，但並沒有尋找問題的本質。
比如景點的案例：
「你為什麼沒有女朋友？」
「因為我不帥，又沒有錢和豪車，女生又太拜金。」
這種經不起推敲漏洞百出的答案竟然獲得絕大部分男生的認可。
認知心理學的研究發現：大部分人之所以想要回答問題或者分析原因，並不是為了找到真相，而是為了得到一個讓自己滿意的答案。
確實有很多有錢的男生身邊有女朋友，看起來邏輯差不多也能通，答案就這樣了，沒必要再想了。
就像古代封建時期，遇見解決不了的事情就幻想是鬼神為之，怪力亂神，也能解釋清楚，給自己一個滿意的答案。
但現代人都知道這實在是太扯淡了。
這種解釋，完全偏離了事情的本質。那就是：絕對不要輕易的給自己一個答案。
有學員問過我這樣的問題：以前女生還願意和我聊天，現在不理我了，應該怎麼辦？
聽到問題的瞬間，我腦袋裡就有了很多的答案。比如找個更有趣味的話題，尋找更好的聊天時機，給自己進行形象改造，換個更酷的頭像...
直接把這些方案講出來，也可以講的天花亂墜。可這些輕易的答案，經不起推敲，漏洞百出。
她不願意理你，是因為話題不夠有趣嗎？
有可能。但這不能夠解釋同樣的話題其他的女生會回復。
她不願意理你，是因為聊天時機不合適嗎？
也有可能。不過以前同樣的時間，她也有回復過啊。
是因為形象不夠好嗎？是因為頭像不夠酷嗎？其實都不是。
我沒有立刻回答這個問題，而是進行了一個「歸因」。
直到後來總結了更多的案例，我才發現真正的原因：女生前期反應良好，後期變得冷淡是因為她對你失去了初始的新鮮感，因為沒有在初期具有新鮮感的時候就趁熱打鐵約會升級關係。
如果我也和普通的男生一樣，輕易找到一個「我認為的答案」，看似合情合理而又能被其他的認同，那就不會發現後來的真正原因，也會誤導了學員。
很多重要的發明和研究都是這樣的情況下產生的，在其他人已經對自己的答案滿意了，總有另一些少數人還在研究。真理永遠掌握在少數人手中。
比如在著名醫生約翰·斯諾之前，醫學界一直認為讓成千上萬人死亡的霍亂疫情，是通過空氣傳染的，所有的防疫措施，都聚焦在這一點。
這是一個讓很多人滿意的答案，因為他完美解釋了為什麼病人身邊的人容易傳染。但是斯諾並不滿意，因為他發現這不能解釋某些病例：有的跟病人同處一室的人並未被傳染，有的不在一個房間的反而被傳染了。
最終，他通過大量的實驗發現：導致霍亂真正的原因並不是空氣傳染，而是水源傳染——所以同處一室但不一起喝水的人沒有被傳染。
既然「不要輕鬆給出一個問題的答案」，那麼這一點如何檢驗呢？我怎麼知道這個答案是不是該讓我滿意了？
其實一個重要的辦法就是：你幻想出一個你最鄙視，認為最不學無術，最平庸的人，看到同樣的問題，會給出什麼答案。
一旦這個答案跟你現在想的一樣，你就要警惕了。
就比如在面臨「女朋友為什麼七夕生氣了」，大部分人認為「禮物送的不夠好」。我第一個反應也是這樣，可我幻想一下一個沒有戀愛經驗的單身男青年，他會怎麼想？他也一定會是這個答案。
這個時候就要思考了。如果一個普通單身男青年都能給出來的答案，為什麼要來找情感導師學習？
最終「歸因」後的結論，是因為沒有在七夕情人節這天，給女朋友獨特的陪伴和關注。
而事實也確實是這樣的。
不要輕易認可自己想要的答案。
「你認可的答案」和「真正的答案」很多時候，都有很遠的距離。
尋找到你想要的答案會讓你感覺到很舒服，但絕不會因為它是真的。
就像一個夢想中彩票發大財的人，遇見否定他想法的其他人時表示絕不接受，而另一個同樣相信彩票發大財的人會和他相見恨晚。所以北京的3W咖啡每天會有好幾萬夢想融資上市的互聯網創業青年互相傾訴想法和模式，抱團取暖。因為尋找到「自己認可的答案」，是一件非常舒服的事情。
許多男生認為漂亮女生都只會喜歡有錢人，如果我認可了他們，對著他們振臂高呼：「女生就是拜金！」，「只有富二代才能泡妞，我們只能搞基！」，「都怪這個社會讓女生變得這麼膚淺！」
他們一定會對著我很激動，因為我給了他們認可的答案。把責任都推到外界上而非本身。
但這不可能是真正的答案，而我也一直不會讓人太爽。真實的答案是應該去讓自身提高的多一些，增加和女生認識相處的機會，學會理解女生的思維，去做形象去健身去管理生活。
但這答案確實有些令人排斥，因為它確實有些令人不舒服。
很多的社交平台新聞媒體，都會主動來迎合大眾，給於他們「認可的答案」，讓他們感覺到舒服，他們專門去做這些，男生喜歡的，想要的，認可的，為之歡呼的答案。
《看了以後才知道，當導遊的女生娶不到！》
《知道她「窮游」過之後，我果斷的選擇了分手！》
《女生妄想嫁入豪門，被渣男騙財騙色》
《結婚當天新娘提要求，新郎一怒之下娶了前女友》
盲目的選擇了「我認可的答案」，結果離本質越來越遠。
每個人願意靠近舒服的「我認可的答案」，而不太舒服甚至刺激的「真相」，反而缺少了被發現的機會。
需要讓自己舒服的答案，本無大礙。但在真正想要解決問題的時候，就不能去相信「我認可的答案」，而是去深度的歸因分析，想想「本質原因究竟是什麼？」
克制你的「舒服」，打開理性思維的大門。
關注微信公眾號：puasuhen(一見戀愛)，一個為了男生脫單而奮鬥的公眾號。學習追女生技巧，戀愛方法，認識女生，聊天，約會，表白，挽回，形象改造，盡在一見戀愛。
我們的口號是：找個女朋友，不做單身狗！
TAG:知識百科 |