幽默笑話：你看，不吃飽連門都拽不開
1.晚上去吃夜宵，旁邊一個胖妹子叫了一盤牛肉麵，正準備開吃，突然一個男子出現在胖妹子面前，一手把面端開了。
胖妹子一下愣住了 ：「老公，你不是睡了嗎？」
男子板著臉 ：「就知道你會溜出來偷吃，你看你都胖成啥樣了？」
2.他是學霸班長，我是經常被老師批評的學渣。後來我們畢業了，經過在社會上的幾年闖蕩，現在，我坐在辦公桌旁，曾經的學霸則乖乖地候在門外，看我的臉色行事。我都懶得看他一眼，不耐煩地說道：「請出示你的停車證，本小區不許外來車輛進入！」
只聽見學霸不屑的說：這裡的住戶找我談一筆大生意，耽擱了你負責的起嗎？然後揚長而去，伴隨著悠長的擴音器聲，回收舊彩電，冰箱空調洗衣機電飯煲高壓鍋。
3.去商店買東西一算賬1001塊，我對老闆說：「一塊錢算了。」
老闆說好的。
於是我放下一塊錢就走了，老闆死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心啊。
4.姐姐：「陪我逛街，姐中午請你吃西餐。」
妹妹：「出場費有點兒低。」
姐姐：「那再加頓下午茶。」
妹妹：「這還不能彰顯我作為陪逛員的意義。」
姐姐：「逛街姐也給你買衣服。」
妹妹：「這還差不離，走起！」
5.我不明白女人為什麼總是吹噓自己能一心多用，這明明就是她們下不了決心的副作用。
6.二手網站上。
賣家：「被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。」
買家：「求詳情。」
賣家：「情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……」
買家：「不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？」
賣家：「鍍金的。」
買家：「活該被甩。」
一戴定終身
7.接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以採取迂迴戰術。我女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麼養，她也不排斥跟我聊天，這麼一來二去就熟了。
她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說只信任我，看來迂迴戰術有效果了。
我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾地夫玩。
8.女友愛乾淨，我也愛乾淨，可是她卻跟我說分手。
我不解地問他為什麼？
她說：「你有潔癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小時清理一次手機！」
9.和女友逛街，她看見一家內衣店裡有賣很好看的情侶睡衣。
她：「哇，有情侶睡衣哦。」
我：「情侶在一起還需要穿睡衣嗎？」
周圍熱辣辣的目光直射了過來。。。
10.今天在火車站看到一個美女穿著時尚，忽然她的iPhone掉到了地上，我急忙撿了起來追了上去，對她說：「美女，手機要麼？」
只見她厭惡的對我說：「不要，不要，趕緊走！」
真是的！現在的人都那麼有錢嗎？手機掉了都不要，想不通。
敢停在公交車位，悲劇了吧
11.我學著舍友懶床，殊不知人家就等著畢業進爸媽公司做高管；學著朋友矯情，殊不知人家除了感情其他都不用自己擔心了；學著閨蜜刷街購物，殊不知人家有個拚命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收穫整個秋天，這才是最大的作死。
12.兩位老人認識好多年了。一天，老頭鼓足勇氣問老太：「你願意嫁給我嗎？」老太想了想，回答說：「我願意。」
第二天早晨，老頭想不起來老太是怎麼答覆的了，只能打電話問她。
老太想了想說：「我說的是『我願意』。」
老頭聽了非常高興。可沒想到，老太又繼續說道：「幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了。」
13.一朋友開水族店，最近引進了不少新品種的魚，昨天閑來無事便帶四歲的兒子去參觀。看那色彩斑斕的各類金魚、熱帶魚暢遊水中，美不勝收。
可兒子對觀魚不感興趣，還沒轉半圈，便摸著肚子說：「我不看水裡游的魚了，沒意思，我們去看躺在盤子里冒香氣的魚吧！」
14.一位大爺顫顫巍巍地上了車，我趕緊站起來喊道：「大爺，您來我這坐吧！」
大爺微笑說：「謝謝你小夥子，不用了。」
「尊老愛幼嘛，大爺您坐。」
「你們上班也挺累，你坐你坐。」
大爺還在固執地推讓著，司機師傅都看不下去了，說：「能不能別扯了？滿車就咱仨人。」
紅燒魚，加班的來嘗嘗
15.中午，辦公室兩妹子請我吃快餐。。。
我們吃完飯往外走，我使勁拽門，打不開，回頭對她倆說：你看，不吃飽連門都拽不開！！
服務員：大哥，推！！
我。。。
